2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: «а как же фигура, а как же карьера»? Никак моя
мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать
и того… Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах
тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал
Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной
семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда
будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит?
А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди
теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть
15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты 5 недель после зачатия:
Что
это ты тут жрешь??? Корейскую морковь??? Буээээээ… Пирожки???
Буэээээ… Шоколад??? Буээээээээ… Картошку жаренную??? С котлетой???
Буэееееееее… Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате
твоей безмозглости?
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать???
Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь??? Суси. суси она ест… иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим
жиром запивай… АААААА… она пиво пьет… алкоголичка!!! Пьяница мать —
горе в семье… у меня будет 15 патологииийй… выплюнь…ииик. Ббыввыли дднии
ввеселыее… Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет
что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так
что, папаша, не пускай ее ни в какие… рестораны. И друзья у нее еще
т. е. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики.
Что, вязать не умеет??? Папаша! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы
стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь. пишут же, у женщины в период
беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища.
Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то
рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое? Какой еще секс? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется? Маньяк
этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной
отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что,
не спится? Мечтают они… хы… как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом… да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под
Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик… нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель…
Что-то я тут засиделся… пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть. Так, пошел. ААаа