Ты мой личный сорт героина… Эта фраза стала решающей в наших отношениях. Ни с кем и никогда я не могла позволить себе того, что позволяла с ним. Любой мой каприз исполнялся. Любое мое желание было просто приказом для него. Не подчинение каралось моим отсутствием. для него же это было похоже на ломку. Мое присутствие окрыляло его, хотелось стать лучше, моложе, сильнее. Стоило мне исчезнуть, как мир терял свои краски и превращался в серую массу… Желание обладать мною было настолько сильным, что ни одна боль не могла сравниться с ним. Но сознание постоянно причиняло душе и телу боль, поскольку напоминало ему о том, что это не возможно. Ему была отведена другая роль в моей жизни и, главное, в Судьбе… Он мог любить меня, желать, терпеть мои бесконечные капризы, оберегать меня от обид на саму себя и мир дарил уверенность в себе, как в женщине, но он не мог обладать мною, как того ему хотелось. и это сводило его с ума. Ревность, сжигала его изнутри и еще больше то, что он не имел на нее права… а я только потешалась над этим… мне льстила его боль. мне давало возможность дышать ровно его загнанная в угол страсть и боль. дикая смесь…
(Продолжить)
Иногда, я напоминала себе ведьму, такой силой я обладала по отношению к нему… меня тоже сводило с ума осознание своей власти. но и я была зависима. мы оба страдали от этого. я не хотела быть с ним, а он не мог… я зависела от него, а он от меня… мы могли часами разговаривать, а могли ругаться без устали… мы были слишком давно знакомы. и мы постоянно менялись. даже не так. менялась я. а он учился принимать меня такой, какая я становилась. я видела восхищение у него в глазах. и мне давало это огромные силы… но еще мне нравилась его мощь, когда он нависал надо мной. его тело было сильным. и, несмотря на возраст, поджарым. меня возбуждало одно его прикосновение. запретный плод. я прятала всегда его ото всех. как когда-то, другой человек прятал меня. но сейчас, в минуту, когда меня обнимали и ласкали его руки- все это было не важно. мне хотелось свести его с ума, заставить потерять всякий контроль над собой. ничего другого я не хотела. но он держался из последних сил, лаская меня и мечтая лишь о том, чтобы продлить эту сладкую пытку… я понимала, что уничтожаю его. уничтожаю своим присутствием в его жизни, и он тоже знал… что долго это не продлится. и его каждодневная боль, однажды, выльется в смерть, потому как отдать снова добровольно он меня не сможет и удержать тоже нечем…
Добровольное сумасшествие… добровольный электрический стул…
Даже мечтать страшно как бы все сложилось. если бы мы были другими. наверное, никак…