Вот живем мы, живем, что-то делаем, а может и не делаем. Кто-то думает, кто-то нет. Но я не буду про «кто-то», я буду про себя. Я живу, хожу, говорю, читаю, слушаю, думаю… Ну по крайней мере мне кажется, что я думаю… Хотя кого я обманываю, я просто уверена, что я думаю, и я даже считаю, что у меня это получается… и даже удачнее чем у многих. И вот я думаю, написала я живу, а что я имела в виду? Что сердце бьется, что метаболизм идет, расту (теперь преимущественно в ширь), вот, что я имела в виду. Как-то печально… Нет, это конечно здорово, что я живая, и не лежу, простите, в гробу. Но это не живу, это существую.
А интересно, сколько еще людей не живут, а существуют? И почему? Почему они не живут? Кто им мешает? Кто МНЕ мешает? НИКТО. Ровным счетом никто. Тогда почему я только существую?
Я готовлюсь. К чему? К жизни! Смешно. Скоро 30, а я все готовлюсь. Но как бы смешно это не звучало, это факт. Я как сейчас помню детский сад, и как я смотрела на старшую сестру и была уверена, что жизнь начинается в школе. Ох, как я туда хотела!!! Но в школе жизнь не началась… Она не началась в моем понимании.
Ах, вся жизнь в старших классах. Конечно! Ты уже «взрослый», столько интересного тебе открывается. Но в старших классах ничего не изменилось, стало намного интереснее, сложнее, но жизнь НЕ началась. Надо получить высшее образование, точно! Вот когда я его получу, тогда жизнь меня и накроет. Пять долгих лет я получала диплом. В университете было уже совсем весело! Я могла себе многое позволить, ни за что, по сути, не неся ответственности, даже за саму себя. Но жизнью меня по голове не ударила… Даже, держа диплом в руках, я не ощутила, что ЖИЗНЬ НАЧАЛАСЬ!!!
Все просто, надо работу. Ну естественно, какая жизнь без работы?! А сейчас я просто готовлюсь, готовлюсь к веселой и полноценной жизни. Работа! Ты где? Мне уже надо начинать жить, ну ка, быстро найдись! А вот и работа…
Ооооо, а теперь жить просто некогда. Работа везде, всегда и всюду. Так… Что делать? Где моя полноценная жизнь? Ну точно, надо семью. Какая жизнь без семьи? И лет то мне уже не 20… И даже не 22, пора и честь знать. Выхожу замуж, для большего счастья рожаю ребенка. Эх, сейчас как жизнь начнется…
А она не начинается. Тут случается худшее… Ты понимаешь, что жизнь, она давно идет, она еще в садике началась. Веселая, настоящая полноценная жизнь… А ты ее пропустил. Ты к ней готовился. 26 лет готовился. С ума сойти!!!
Как так получилось, что ты пропустил 25 лет жизни и просто просуществовал? Как? Кто тебе сказал, что жизнь начнется где-то там? Почему тебе не объяснили, что она здесь и сейчас? Что она идет каждую секундочку, даже когда ты спишь. Почему тебе этого не объяснили? Ну не в детском саду, так хоть в школе… В старших классах, кто-то же мог сказать.
Или это такая истина, которую знают все и это просто неудобно о таких банальностях говорить вслух. Почему тогда я не знала? Я что, родилась на другой планете? Или у меня нет гена отвечающего за знание начала настоящей жизни?
Почему мама не посадила меня в детстве и не сказала мне, доченька моя, помни жизнь короткая, надо успевать жить, наслаждаться. Не жди, живи сегодня, здесь и сейчас. Но она так не сделала и я готовилась. Готовилась, ждала… А теперь у меня ребенок, семья, работа, а я хочу жить, жить как в 18 как в 20. Но как раз этого я себе сейчас позволить и не могу… Грустно? Да! Я хочу колдовство, сильное, способное вернуть меня туда, обратно, хоть на недельку. Я хочу, имея сегодняшнее представление о жизни, насладиться той, ушедшей, жизнью. Но это не возможно… Как говорится, увы и ах… Что прошло, то прошло, его не вернешь.
Теперь моя главная задача объяснить моей дочери про ЖИЗНЬ. Сказать ей это, пусть это банально и все про это знают. А вдруг мой ген незнания передается по наследству? Я буду каждый день говорить ей наслаждаться жизнью, радоваться, получать уроки. А главное не ждать и не готовиться, а брать и ЖИТЬ. Жить так, как не смогла ее мать!