Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: забивал гвозди шляпками вниз».

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: «Однако, ду ю спик инглиш?» — «Yes, of course!» Чукча, грустно: «А фигли ж толку?»

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз: «Какой курс на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест-38». Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин: «Какой курс на Гренаду?»
— «Зюйд-зюйд-вест-38». Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: «Однако, какая курса на Гренаду?» — «Зюйд-зюйд-вест-38». — «Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!»

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: «Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября». Встает Англичанин: «Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа». Встает чукча: «Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня». Его спрашивают: «Через день? А почему так рано?» — «Очень кушать хочется».

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: «Что ты хочешь?» — «Однако, есть хочу». Она его накормила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, пить хочу». Она его напоила. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, спать с тобой хочу». Переспали. «Что еще ты хочешь?» — «Однако, лыжи снять хочу».

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. «Чукча, м#%ак, ты же е#ешься!» — «Однако, вряд ли!» Рубил, рубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: «У-у-у-у, колдун проклятый!»

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: «Чукча, зачем тебе телка?» — «Однако, мы в баню всегда с телками ходим». — «А зачем труба?» — «Однако, всю ночь гудеть буду».

Однажды Чукчу спросили: «Как часто Вы моетесь?» — «Однако, раз в полгода». — «Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?» — «Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается».

Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: «Ну как?» — «А что как? Мы уже давно развелись». — «Почему?» — «Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!»

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал: «Переоденься шаманом и убей моего брата». Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его». И позвал Японца — каратеиста и сказал ему: «Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его». Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: «Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!»

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная». И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: «Какая будет зима?» — «Холодная». — «А почему?» — «А вон Чукча за дровами пошел».

Однажды Чукча зашел в магазин: «Однако, шампуня есть?» — «Есть только «Яичный». — «Однако, жаль. Я весь хотел помыться»

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем тебе холодильник?» — «Однако, зимой греться: на улице -40, а в холодильнике -4».

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» — «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала».

Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: «Этот поезд довезет меня до Ленинграда?» — «Нет». Второй: «А меня?»

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т. д. Начальник спрашивает: «Чукча, ты че, сдурел?» — «Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет»

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» — «Хочется.» — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь — динь — динь — динь — динь!»

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. «Чукча, чего это ты такой красивый?» — «Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал».

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А поезд 1007 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А поезд 911 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А куда?» — «На х!!!» — «А это через Беркакит?»

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» — «Минуточку…» — «Спасибо».

Звонит Чукча в Политбюро Ц К КПСС. «Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?» Ему отвечают: «Вы что, идиот?» — «А это обязательно?»

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. Лозунг „Все во имя человека, все для блага человека“ видел, и человека этого видел»

Бежит Чукча по улице и кричит: «Свободу Леониду Ильичу! Свободу Леониду Ильичу!» Его останавливают. «Чукча, ты с ума сошел?» — «Однако, только что по радио слышал: «В заключении Леонид Ильич сказал!!!»

Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота, и шишки падают».

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит к Брежневу на прием и спрашивает: «Когда будет коммунизм?» — «Вот смотри: видишь, стоит моя „Волга“, „Волга“ Косыгина, „Волга“ Громыко. Вот когда будет рядом стоять твоя „Волга“, тогда, считай, и будет коммунизм.» Вернулся Чукча в стойбище. «Узнал?» — «Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Брежнева, тогда, считай, и будет коммунизм».

Два Чукчи смотрят в небо. «Однако, самолет летит! Правительство!» — «Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!..»

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. «Нравятся?» — «Нравятся». — «Хочешь?» — «Хочу». — «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю». Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. «Нравятся?» — «Нравятся». — «Хочешь?» — «Хочу». — «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю». — «А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!»

Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: «Дайте мне красную «Волгу». А ему: «Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет». — «Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек».

Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: «Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение».

Однажы Чукча купил «Жигули». Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. «Однако, какие большие глаза!» Другой похлопал по крыше. «Однако, какая крепкая шкура!» Третий подергал за выхлопную трубу. «Однако, — самец!

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то». Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить».

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! «Однако, шкурка». Видят — лось. Пфф! «Однако, мясо». Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако — спички».