Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
— Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?
Чукча:
— Да. Однако, не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
— Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: «Отпусти меня, чукча, я любые твои 3 желания исполню»
Чукча: «Любые-любые???»
Рыба: «Да, любые. Только отпусти»
Чукча: «А можешь сделать, так чтоб здесь сейчас мамонты пробежали???»
Рыба: «Э, пара пустяков!!!»
Земля трясется, деревья ломаются — БЕГУТ МАМОHТЫ…
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: «Вот это да, никогда такого не видел!!! А ещё так можешь???»
Земля трясется, деревья ломаются — БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: «ДА!!! Это что-то!»
Рыба: «Hу давай быстрей, третье желание, последнее!»
Чукча: «А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ!.. ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ…»

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит:
— Стpанно, однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше…»

Приходит к чукче полярник и говорит:
— Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
— Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
Жена:
— На дальних пастбищах, однако.
Русский:
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, б#ядь такой, на дальних пастбищах

Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Гавно стал… Да и был гавно!

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Давай деньги!» Чукча говорит: «Нет никаких денег!» Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»

Едет чукча по тундpе — видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что… не видишь, буpят!
— Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Hет, не бывает.
— Значит, это был пингвин…

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз!
— Давай, — сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: — В Бескудниково!
Таксист — чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: «Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?» — «Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!»

Два чукчи разговаривают: «Однако, дураком Николашка-император был…» — «Почему?» — «Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку — нет».

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. «Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»

Сидит чукча и приговаривает: «Устал сегодня чукча, ох, устал!» Его спрашивают: «Почему устал?» — «Однако, думал сегодня. Очень устал». — «А почему очень устал?» — «Однако, сегодня целых три раза думал».

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю «посол чрезвычайный», знаю «посол уполномоченый» и знаю «посол на…»

Однажды чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: «Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»

Однажды у чукчи спросили: «А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?» — «Да». — «Ну и что они говорят?» — «Да все больше пугают». — «А как пугают?» — «А вот так: у-у-у-у!»

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — мелкая и рыбой воняет…»

Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как же — Фридрихсон…»

Идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем тебе холодильник, у тебя же в чуме электричества нет?» — «Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!»

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?» — «Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»