Здравствуй мой хороший!
Снова пишу тебе письмо, зная, что оно никогда не дойдёт до своего адресата. Точнее — пишу я себе, пытаясь доказать своему глупому, непослушному сердцу, что письмо без адресата — это бред. Сумасшествие. Наваждение. Ещё точнее — «адресат» у письма есть. Нет АДРЕСА. А это ещё хуже. Сколько раз я обещала себе забыть о том, что ты существуешь на свете? Не счесть. Сколько раз ругала себя за бессмысленные слёзы по ночам? Их тоже бесчисленное количество. А про дни, — унылые, серые, не нужные, и такие длинные без тебя — не стоит даже говорить. Можно ли любить фотографию? Или «статью» в газете? Эти вопросы я тоже задавала себе миллионы раз. И ответ всегда один — ДА! Можно. Почти три года назад я решила — если не смогу жить без тебя — научусь жить с твоей тенью. С того самого дня я начинаю каждый свой день с улыбки — тебе. С пожелания хорошего, удачного дня. И заканчиваю этот (ещё один длинный, бессмысленный) прожитый без тебя день — воздушным поцелуем куда-то в небо. И просьбой — «береги себя, любимый!» Береги для меня, потому что я верю, что мы всё равно встретимся ещё раз. Только об одном молю Господа — что бы это произошло поскорее! Мой любимый, мой родной. За это три года я стала другой. Не такой как была до той самой, мимолётной встречи с тобой. Точнее — двух встреч. Взгляд, голос, касание руки на прощание. Ты уехал и я умерла. Умерла и родилась заново в тот же день. Родилась женщиной, которая знает что такое ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА. Любовь безумная, почти не реальная — и абсолютно несбыточная. Так я тогда считала. А теперь думаю иначе. Я думаю (точнее верю), что это чувство к тебе, такое необъятное, необъяснимое, заполняющее душу и разум — поможет мне встретить тебя снова! Я знаю, кто ты, где ты, чем ты дышишь — но это не делает меня ближе к тебе. Пока. Молюсь и верю, что смогу подарить тебе частичку того счастья, которое я испытываю, когда ты приходишь ко мне в моих снах. Каждый день, с того самого, когда ты уехал. Клянусь — я чувствую запах твоей кожи, и до мельчайших деталей могу восстановить в память твоё лицо. Короткий с проседью ёжик, лучики морщинок у края глаз — когда ты улыбаешься. Две длинные параллельные «черточки» на лбу — когда сердишься или удивлён. А ещё — твой парфюм. Больше ни разу за три долгих года я не «ощущала» ТВОЕГО запаха. Нигде. И помню его досконально. Такое ощущение, что могу разложить его на компоненты. Мой любимый, я помню каждую нотку в твоём голосе. Низком, хрипловатом. Такого голоса тоже больше нет, ни у кого в мире!
Я сошла с ума… Может быть. Но я могу отказаться от мысли что ты — моя СУДЬБА! Точнее — уже не мысли, а убеждения. И я буду ждать тебя. Буду при каждой возможности мчаться в Москву, и ходить, без конца, по этим вечно заполненным людьми улицам — и искать в толпе твоё лицо. Я готова сделать всё для того, чтобы ты был со мной. И не успокоюсь, пока этого не случится. Моя любовь к тебе — не кончится, не иссякнет. Её можешь «убить» только ты. Сам. И сегодня я не знаю, чего хочу больше — жить с твоей тенью, или умереть, потому, что тебя со мной нет…
9/08/2012 А. А