Пятнадцать лет назад от меня ушел муж, с которым мы прожили восемь с половиной лет. Мужа я любила, но он хотел детей, а я не могла родить. А когда он стал предлагать, наотрез отказалась брать ребенка из детдома, говоря, что чужого не полюблю никогда. Мне хотелось пожить для себя в то время, молодые же были. Но ничего не уладилось — муж попросил развод. Хоть я его и любила, но обвинять не могла, поэтому, скрепив сердце, отпустила его без скандалов и истерик. Время от времени мы даже перезванивались и при случайных встречах друг от друга не отворачивались. Никто же не виноват, что не судьба. Я знала, что он вскоре после развода снова женился, и что у него подрастает дочка. У самой меня как-то все не складывалось. Наверное, тому виной то, что я уже знала, что не могу иметь детей, и чувствовала какую-то неполноценность, что ли. А, может быть, я все еще любила мужа. У нас в семье все однолюбы были. Даже подумала, было, взять девочку из детдома, но оказалось, что одиноким неохотно дают детей. А примерно четыре года назад я узнала, что у моего бывшего мужа умерла жена, и он остался один с дочкой на руках. Я обиды на его новую жену не держала — она появилась у мужа уже после того, как он от меня ушел. А что ей — он свободный был, детей не осиротил, меня не обманул — честно сказал, что без детей семьи не видит, хоть и любит меня. Я долго думала тогда, а потом решилась. Позвонила мужу, просто так, поговорить, а потом попросила зайти, помочь кое-что в доме сделать. Вот так завязались у нас с ним отношения снова. Я всегда знала, что он не чужой мне человек, да и ему со мной было просто — все же столько лет вместе прожили. А вот с его дочкой я долго боялась знакомиться. Мне почему-то казалось, что она будет помехой во всем. Но я понимала, что без нее мне мужа не вернуть никогда. Девочка неплохая была, только замкнутая и настороженная. Она уже прекрасно все понимала, помнила и жалела свою маму. Я старалась ее особенно не учить жизни, не приставать с замечаниями, а относиться по-доброму, спокойно. И еще, я сразу сказала, что мама у нее была одна, и что я не пытаюсь занять мамино место. Всякое было в нашей новой семье: и ночами плакала, и училась любить чужого ребенка, и на мужа обижалась. Мне все вокруг твердили, что я зря чужого ребенка взяла, даже родственники. Но это все уже в прошлом. А вчера у меня был день рождения, и Ксюша, вдруг сказала мне спасибо за все и спросила, можно ли ей называть меня мамой. Я не знала, что ответить, а она еще сказала, что свою маму она будет помнить всегда, но я стала для нее тоже мамой. У меня до сих пор в горле комок от тех чувств, которые я испытала от этих слов. Наверное, только вчера я поняла, что такое быть матерью, хотя не я ее родила, не я выкормила. У нас счастливая семья, а у меня любимая дочь. Мы очень дружно живем и все делаем вместе. Наша Ксюша растет умной, доброй и ласковой девочкой, а муж обожает нас обеих. Что еще нужно для счастья женщине