Едет моя подруга Вика с дочкой в маршрутке. Дочери года 2,5−3. Рядом дядька сидит, с тонкими усиками и бородкой (это важно!). Пристает к девочке с разговорами, а она только глаза на него таращит и молчит. Потом дядька очень близко наклоняется к ее лицу и говорит:"На кого похож, а? Ну на кого, а?". Она, не выдержав напора:"На мамину писю!".Водитель остановил маршрутку, не смог ехать дальше.
*4,5 года _Бабушка, бабушка, я хочу конфету! — Сначала будем обедать, а потом будет конфета — Ноги моей не будет в этом сраном доме, где меня не уважают!!!
Забираю ребёнка из сада. Куча родителей, детей, воспитатели… Помогаю Сонче одеться и нечаянно задеваю ногтем по щеке, слегка. — Ой, доча, прости, пожалуйста! Она, громко так: — Ничего, мамочка!!! Я уже давно привыкла к боли… в раздевалке немая сцена…
(Продолжить)
Однажды вечером в магазине. Настя кладёт на кассу два батончика"Пикник" и громко, с выражением, изрекает: — Это мамочке шоколадка. А это — папочке. А Насте сегодня нельзя шоколадку, у Насти что-то аллергия. Чешусь я как Бобик, поэтому мама не покупает мне шоколадку. Нельзя мне. Может быть, хлебца мне купим? Хлебца хотя бы… Надо было видеть глаза очереди. Больше я в этот магазин ни ногой.
По рынку везу в коляске Машу. Небесное белокурое создание с прозрачными голубыми глазками. Едем мимо винограда: Ребёночек: — Тётенька, милая тётенька, а сколько у тебя стОит одна виноградинка? Тётя протягивает ей гроздочку. — Спасибо, тётенька. Только чтобы мама не видела, что вы суёте мне всякую дрянь от которой я чешусь…
Я с дочками в поликлинике в огромной очереди к терапевту. Разгар гриппа. Тут у младшей (4 года) падает кусочек коржика на пол, она смотрит на меня, и, видя мои глаза с немым запретом, поднимает коржик и демонстративно кладет его себе в рот. Пока я буравлю ее взглядом и думаю как бы не заорать, старшая (6 лет) во спасение сестры громко так, задорно: — Мама, да ладно! Ты же сама всегда говоришь — быстро поднятый кусок не считается упавшим!
Когда мне было 5 лет, я жутко не любила причесываться — все мне было больно и неприятно. Мама, заплетая мне косы, приговаривала «терпи казак, атаманом будешь». Ни казаков, ни атаманов я не знала, но выражение запомнила. Потом воспитательница в садике долго просила родителей объяснить, чем со мной занимаются дома, если я, играя с куклой, постоянно повторяю «терпи, коза, а то мамой будешь».
Сын за праздничным столом на дне рожденья у соседской (к счастью) девочки. Папа девочки разливая напитки обращается к моему сыну (5 лет) и происходит короткий диалог. — А Вам что налить, молодой человек, сока или колы? — Обычно я пью водку, но сейчас можно и шампанского.
Пришел папа забирать Стаса из яслей. У воспитателя на лице скорбь. Папа: Что случилось!!! Воспитатель: Ваш сын назвал меня дурой! Папа прямо в саду проводит со Стасом профилактическую беседу, после чего ребенок идет к воспитателю извиняться. Стас: Наталья Александровна прости меня, я больше не буду. Воспитатель: Хорошо, я прощаю тебя, но скажи, где ты слышал такое плохое слово? Стас: Дома Воспитатель: Наверное так папа называл маму. Стас: Нет Воспитатель: А кто так говорил? Стас: Так папа называет Наталью Александровну… Папа упал в коридоре от такой подставы. А воспитатель продолжала скорбеть до конца года
Автобус. Две женщины очень громко и возбужденно разговаривают — так, что волей-неволей весь автобус становится активным слушателем их разговора. Одна из них:"Ты знаешь, вчера помыла голову. Теперь волосы — так и торчат, так и торчат!"…
На следующей остановке этим женщинам выходить, а они были посередине салона. Проходя по практически свободному салону, та, что рассказывала про мытье головы, спотыкается о ногу сидящего мужчины. Возмущенно на него смотрит. Тот не растерялся и громко на весь автобус: «Вы знаете… Вчера помыл ноги, теперь они таки торчат, так и торчат»…
В один из выходных мама с папой и очень очаровательной девочкой 4летотправились в гости (наверно) и им надо было на автобусе преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает, что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха они начала петь:
— Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина — откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
— А семейные песни петь можно? — спросила та, не дав маме аткрыть рот, выдала публике новый шедевр:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки — буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у нее больше не было