…Порой смотришь фильм… читаешь книгу,…или просто слушаешь музыку. и рука тянется к ручке, чтобы выплеснуть то, что внутри… чтобы на бумаге остались твои чувства, все о чем говорит твое сердце, как будто думаешь, что когда-то забудешь о чем невозможно забыть…
Хочу рассказать одну историю любви, да… Вы их слышали сотни… но ведь каждая, она по своему красива и трагична, одинаковых не существует… Вот и моя не похожая на другие…
…Лето, самая замечательная пора, на мой взгляд, а тем более тогда когда ты молод. И в это беззаботное и веселое время ты точно не о чем не думаешь, лучше сказать не задумываешься в серьез, и вот тут то происходит неизбежное, от чего возможно ты раньше бежал, во что не хотел верить, и не верил, или чего ждал, но устал и разочаровался, что к тебе придет она, так называемая — любовь… она тебя ничтожно настигает, сваливается на тебя как снег в середине лета, и ты не знаешь по началу, а что с тобой происходит? Почему вдруг все в круг становятся нежнее и добрее? Почему старушка с соседнего дома вдруг перестает ругаться на ваши затянувшиеся вечерние посиделки на лавочке? И Почему ты сам сияешь, как младенец, который увидел первый раз свою маму. Тебе начинает казаться, что все на тебя смотрят, как на дурака, а ты ни чего не можешь с собой поделать… а всему этому было лишь одно объяснение, и лишь одно слово — ЛЮБОВЬ.
И имя этой любви, одной единственной, настоящей на всю жизнь -15-ти летний мальчишка, с красивой улыбкой, и большими глазами, не много выше тебя, у него светлые волосы, приехавший на «деревню к дедушке», на пару недель. Порой я думаю, а если бы я не обратила на него внимания, и просто прошла мимо, или вообще пошла по другой дороге, и на час раньше, может позже намеченного… Но видимо «если» быть не могло… за пару дней до знакомство с первой любовью, я попросила бабушку погадать, она частенько мне раскидывала картишки, но почему-то именно то гадание я помню и по сей день, все слово в слово, я даже помню, в чем я была одета, и что со мной была подруга, а ведь прошло шесть лет. Да уж… срок…Наверное действительно «если» быть не могло… И еще одно, что до сих пор настораживает, я сразу выбрала его, пройдя просто мимо, даже не видя толком лица, я была даже не знакома с ним, я сразу сказала «светленький мой», и ни один бы не смог меня в тот момент переубедить, и сказать, выбери не его, а его брата, ведь с тем, кого выбрала ты, счастье будет мимолетным, а боли будет чрезмерно… это было бы сказано в пустоту, потому что амур уже гуляет на празднике любви…
Начиналось все очень не стандартным образом — не привет, давай познакомимся, а как-то по особенному безумно. До сих пор все вспоминают это с улыбкой и блеском в глазах. Жили они у меня по соседству, и чтобы привлечь их внимания, мы с подругой придумали план, на тот момент и план президента по улучшению жизни в стране казался мелочь, какая то. Мы просто начали ходить туда и обратно по улице, благо, что улица была не в три дома, ну ходили мы так не по разу в день, да и не один день даже, нам самим уже было и смешно и неловко, но цель стояла, и ее необходимо было достигать, мальчики тоже не были глупцами, решили нас помучить, и просто дружно выходили из дома на улицу, именно в тот момент, когда мы проходили мимо, даже сейчас не нахожу слов, чтобы выразить то ощущение. Но с каждым днем я чувствовала лишь одно, что меня тянет неземная сила к нему, и что если мы не познакомимся, то мир перевернется. Спустя четыре дня они как настоящие джентльмены все же первыми познакомились с нами. И поверите, чувство удовлетворенности было полноценным, так как я понимала, что да… вот …он этот человек, которому я готова отдать свою жизнь… свое сердце… и всю себя… как писала я по горячим следам, тогда шесть лет назад:
…Был чудный вечер, и тут то — я влюбилась…
И это был и плюс и минус!
Впервые разум с сердцем были заодно.
И все огнем непотухающим зажгло…

Эти три недели были сказкой для меня, и я не хотела думать, что он уедет, и неизвестно когда мы встретимся с ним в следующий раз, и встретимся ли вообще… с каждым днем я любила все сильнее и сильнее, и самое главное я ощутила на себе… как это, когда тебя любят… и любят всем сердцем и душой. И пусть хоть кто-то попробует сказать мне, что я ошибаюсь, нет, любовь чувствуешь по взгляду… по прикосновению рук… губ…тела…да чего угодно, но до каждой клеточки тела ты ее чувствуешь. И мы были как одно целое, забыв обо всем, что происходило с нами раньше, и что нас ждет впереди… только за руку и только вместе… За эти три недели он сделал меня самой счастливой, и самой-самой. Для меня он был всем и зонтом во время дождя, и водой, когда мучила жажда, он был незаменим, он был такой на Земле один, и ни кого даже просто похожего на него… Время шло… и очень быстро, и настал тот момент, когда не хватает слез, и сердце вырывается из нутрии, и плачет, и плачет… если бы могло то закричало из всех сил только лишь одно — НЕ УХОДИ, Я НЕ СМОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!!! Ни кто не видел моих слез, со мной плакал дождь, он лил как из ведра, не переставая, и просвета было не видно. Но он обещал мне придти и попрощаться… и зачем тогда начался этот дождь,…а я ждала… слезы лились вместе с этим проклятым дождем… я ждала… дрожала от холода, но ждала до последнего,… а он больше не пришел…
Я не знала, а что теперь, а кто я??? И как жить дальше? И будет ли он любить меня так, как когда он был рядом? Не забудет ли он меня? В голове было тысячи вопросов, на которых я просто не находила ответа, ни кто не мог помочь, разобраться во всем этом, только он, и ни кто. Я была разбита, даже слез уже не было, пустота и ветер поселились в душе… и лишь ожидание новой встречи… Я была молода и глупа, думала, что он забудет, а нет, он помнил, уже на следующий день позвонил, и тогда все сомнения развеялись сами собой, для него я стала родной и любимой, единственной, он не забывал меня и за тысячу километров. Звонил по утрам и будил, и это было счастьем, каждый его звонок, каждое слово, его голос, стал для меня как лекарство от всех болезней… Я готова была часами с ним разговаривать и чувствовать, что он не разлюбил, что и ему тяжело, так же как и мне…
По ночам молила Бога о встречи, мечтала о нем, смотрела на луну и думала о нем, и я уверена, что луна тоже помнит ту влюбленную пару, которая от счастья светила, наверное, даже ярче чем сама…
У меня даже на секундочку не закралась мысль забыть его, и начать жизнь заново. Все вокруг говорили, что я сумасшедшая, что все равно мы не будем вместе… Но я шла к нему через время и расстояние… И одним прекрасным весенним вечером мечта сбылась, он приехал, он снова был рядом и держал за руку, все та же улыбка и влюбленные глаза, от счастья я снова плакала, но не так как тогда с дождем …
На протяжении года каждую ночь, я мечтала, что он приедет, и позвонит, но меня не будет дома в этот момент дома, ну вот почему-то именно вот так, не будет и все, и не я первая возьму трубку, а когда приду то увижу его номер на определителе, и именно субботним вечером в 18.30 это должно было произойти, ни в какой другой день, и ни в какое другое время… Хотите верьте, хотите нет, но точно так и случилось, каждая мелочь в ее голове стала реальностью, и это только действительно жаждущие могут достичь такого результата, и в этот раз это была я, прошло уже 6 лет, как со мной это произошло, но до сих пор помню о том, что мечты сбываются, и твержу и буду всем об этом твердить, и убеждать, верьте в себя и свои силы, и все обязательно получится… Только нужно этого очень хотеть, наверное, не просто хотеть даже, а желать это сердцем, и не забывать о своей мечте ни на мгновение…
Я так любила сильно, что была готова увидеть его всего лишь на пять минут, и в этих пяти минутах была бы вся жизнь… и моей любви хватило еще лет на пять,…и я бы ждала…
Шли годы… все менялось вокруг, и настал момент, когда он не выдержал, и сдался… вот тогда второй раз земля уходила из-под ног, и я ни чего не могла сделать, я была далеко и если даже бы закричала, он все равно не услышал, не обернул… он снова ушел, но теперь навсегда…
Было больно, ведь я никого так не любила ни когда, для меня он был
идеалом… Дни стали серыми, солнце уже не светило как раньше, мечты перестали сбываться, и улыбки ушли в прошлое, и та влюбленная девчонка, с горящим глазами, и бьющимся сердцем, готовая на все ради своей мечты, была потеряна навсегда… она стала другой, жестокой, грубой, а самое ужасное — ее сердце превратилось, даже не в камень, его просто не стало, и ни кто и ни что больше не смогло бы изменить все это, кроме ЕГО… Но он был далеко, и не объявлялся больше. И слово — любовь стало ненужным…
Со временем она нашла себе парня, и он нашел даму сердца, но по ночам, она продолжала мечтать о нем, который забрал ее сердце навсегда.
Судьба не прощает и не дает второго шанса, тем, кто так бездарно обошелся с ней, и она наказала их, за то, что они так легко перестали бороться за свое счастье, она больше не давала возможности им встретиться. Она их разводила, как мосты, для нее они стали как небо и земля, которым не суждено быть вместе никогда. Было и так что они оба были в одном месте в одно и то же время, но так и не встретились.
Но это было слишком жестоко…
Как-то у меня выдались свободные деньки, и я решила съездить к родителям в гости, у меня там всегда было много друзей, я не теряла возможности, чтобы чаще с ними встречаться, и теплым осенним вечером вышла на прогулку, проходя мимо дома его бабушки, внутри все как-то встрепенулось, и мне сразу захотелось ему написать, ведь мы общались, но как друзья, а это было унизительно больно, но хоть так, чем вообще не знать, как твой любимый человек живет, но почему-то не написала, а утром, когда подумала об этом снова, было уже поздно… он снова уехал, он был там, и не просто так внутри прошла дрожь, я почувствовала его, и в третий раз земля уходила из-под ног, я рвала на себе волосы, я не могла стоять на ногах, от боли, это было еще тяжелее принять, чем когда он уезжал первый раз. Я хотела умереть,…и лишь один вопрос — почему???
Спустя шесть лет, я все помню, и те вечерние прогулки под луной, и игрушку, выигранную им в автомате, и катания на роликах за ручку, и этот смех, голос, глаза, нежные руки, и стук сердца в ритм с моим… и до сих пор, когда играет песня из «нашего» прошлого, я с улыбкой, или со слезами вспоминаю о «них», тех которые готовы были на все ради друг друга, вопреки всему…
Я не перестала мечтать по ночам, и смотреть на луну, и верить, что когда-то, возможно, он вернется… и вернется навсегда… И тогда счастливее меня, извините. Но не будет ни кого на этой Земле, и во всей вселенной…
Я так боялась, но хотела,
Его глаза увидеть вновь,
Дрожав, я с трепетом смотрела —
На первую, и юную любовь.
Как жаль, что больше не вернуть,
Твой взгляд, улыбку и признанья.
Теперь у нас у каждого свой путь,
Нельзя же жить воспоминаньем.
Быть может, встретимся через года,
И скажем мы друг другу вновь —
«Привет, ну как твои дела?
Вернись ко мне моя любовь!!!»