Чего там только не было, за час пока мы с сыном бродили между рядами, купили не только ноутбук за которым пришли, но даже навороченную соковыжималку, которую покупать совсем не собирались, ведь реклама не щадит никого, в том числе и того кто знает все ее подлые секреты. Наверняка создателям американских горок так же страшно на них кататься, как и обычным смертным, даже скорее всего — гораздо страшнее…
Прошли ряды с огромными плазмами по цене автомобиля и домашними кинотеатрами, которые разместятся не во всяком сельском клубе. Дорого и очень правильно грохочет музыка, приветливые улыбки юношей в магазинной униформе, только подчеркивают их усталость. Начались бескрайние просторы пылесосов. Мы стали присматриваться — а не купить ли? Старый уже можно с почетом отправить на пенсию за город, пусть старичок изредка там сосет и то только в строго экологически чистой обстановке.
Возле одного дорогущего экземпляра разобранного по всей полке на уровне груди, кучкуется небольшая удивленная толпа. Прорываемся, смотрим — красивые разноцветные внутренности внушают почтение своей сложностью и ценой. Рядом строгая табличка — «Руками не трогать!» Но внимание людей приковано к самой незамысловатой части этого моющего пылесоса — поддону с полупрозрачной жидкостью.
Заглянули в него и мы. пластиковый резервуар почти доверху заполнен мутной коричневатой водой.
Но что такое?! В разных местах пылесосовой бадьи то тут то там вздымались капельки, вроде бы не высоко, еле отрываясь от поверхности, но все равно — это было очень странно. С чего бы им вздыматься?
Публика выдавала многочисленные предположения:
— Наверное после тест драйва вода еще не успокоилась.
— Да нет, сколько ей успокаиваться? Видимо там залита какая-то химия типа пеногасителя. Вот оно и бурлит само по себе.
Один мужик потрогал руками испытательный образец коврового покрытия на полу:
— Интересное дело — ковер чистый и даже абсолютно сухой, а пылесос столько грязи из него вымыл. Чего только буржуи не придумают?
Жена этого мужика тоже нагнулась потрогать ковер. Понюхала даже и озабоченно спросила мужа:
— Такой хочу, а у нас денег на него хватит?
— Должно.
Супруги еще раз глянули на марку чудо-пылесоса и побежали ловить ближайшего юношу в униформе.
Сын:
— Папа, а давай тоже такой купим, ну пожалуйста…
Я кивнул. Ясно же, что если и покупать новый пылесос, то только такой немыслимо-технологичный, который и в разобранном состоянии всей душой рвется в воздушно-капельный бой.
Меж тем никто не расходился, пытаясь разгадать инопланетную тайну непокорных водяных всплесков. Время шло, а подергивания коричневой жижи не утихали.
— Может там элемент какой нагревательный?
— Да ну какой там элемент? Видите же, что проводов никаких нет, да и пластик на ощупь не теплый даже.
Стало понятно что без нас с сыном они так и не докопаются до истины и я весомо вставил своих 5 копеек:
— Тут дело вот в чем, видимо во время тест драйва эта бадья так наэлектризовалась об ковер, что… э… и оно никак не может… э заземлиться. Нет, это фигня… А! Я понял! Там двойное дно и туда через дырочку стекает вода из верхнего резервуара в пустой нижний, потому и пузырики со всплесками. Хотя нет, не видно второго дна. Короче нужно дождаться следующего тест-драйва и все станет ясно…
А грязная, коричневая вода, меж тем все продолжала нагло булькать дразня и дурача всех нас.
Тут толпу исследователей молча прошила уборщица-узбечка с пустым оцинкованным ведром.
Все встрепенулись:
— О, а вот и новый тест-драйв пришел. Вы сейчас будете его включать?
Уборщица цокнула языком и отрицательно повертела головой. Подошла к пылесосу, аккуратно взяла полную бадью с коричневатой водой, перелила в свое ведро и быстро вернула обратно на место. Все не сговариваясь задрали головы наверх. Там, высоко-высоко на потолке виднелось мокрое коричневое пятно с которого пикировали и чуть слышно стучали о пустое пластиковое дно новые тяжелые капли…
А рано еще нашему астматику на пенсию. Пососет еще старичок…