Каждый день встаю в шесть утра. Каждый день пью кофе с молоком. Каждый день собираюсь одинаково быстро. Каждый день несусь на трамвай, чтобы успеть на работу. Каждый день всё также красива и непосредственна. Каждый день ощущаю себя лучшей, лучше всех, но… не живой…
Я знаю свою жизнь, так как будто я её уже прожила. Есть много решений и много путей? Нет. Никакого выбора. Всё решено. Жаль, что я не умею любить. Хотя. наверно, многие не умеют… А может, это всё-таки напускное. То, что жаль кому-то отдать и то, что трудно нести самой.
Холодные синие льдинки — это я, это мои глаза, моя душа, моё сердце. Я заледенела, закаменела, не знаю, как там. Мне уже всё равно. Мне всё равно, что скажут родители, подруги, друзья, коллеги, начальство, преподаватели… Мне всё равно, что скажет контролёр на бездушное: «Нет билета…». А что он может сказать? «На выход, девушка». И мне даже всё равно, выйду я или нет… Может, навсегда останусь в этом трамвае и он унесёт меня в никуда. Нет, конечно, я умею быть милой, тёплой, приветливой… Но это всё напоказ, внутри всё совсем по-другому. И если даже сейчас я, смеясь, рассказываю кому-то, как попала под дождь, это совсем не означает, что я счастлива, что мне не наплевать на мою жизнь.
Раньше я была другой. Наивной, беспечной девочкой. Разговаривала со своим котом, всегда смеялась и мечтала о большом будущем. Не скажу, что у меня было много друзей, но в знакомых ходил весь город и мало кто мог сказать, что не любит меня. А сейчас? Ну почти то же самое — только вот кот не приходит ко мне по вечерам, смеюсь я искусственно, будущее знаю наперёд. Бывшие друзья стали хорошими знакомыми, хорошие знакомые — бывшими друзьями, но до сих пор все почему-то считают меня незаменимой. С чего бы это?
А я всё больше плачу. Боюсь сломаться в один прекрасный день. Боюсь не дойти до того момента, чтобы снова увидеть тебя. Боюсь показаться тебе некрасивой, несчастливой, в общем — какой-нибудь не такой. Боюсь твоего разочарования. Видишь, я всё время боюсь неизвестности и… тебя.
Иногда больше всего на свете мне хочется поднять телефонную трубку и набрать твой номер. Даже не видеть тебя, а просто поговорить. Просто так. Обо всём. Я помню один из наших последних разговоров. А лучше бы не вспоминать. Я помню, как видела тебя в последний раз из окошка машины. Ты шёл быстро, не останавливаясь и был очень грустным. Я помню, как ты видел меня последний раз. Я помню, всё помню. А ещё мне интересно — вспоминаешь ли ты меня хоть иногда? Ну хоть раз, хоть разочек?
Но это так. Странные мысли. На самом деле многие просто не понимают меня. Всё у меня есть. Всё, что мне нужно. Многие не считают проблемой найти себе кого-нибудь. Жаль, что ты не кто-нибудь, а я не одна из многих…
Трель телефона. Смесь неприятностей. Запах ветра в комнате.
— Да.
— Привет. Как ты?
— Подожди, подожди, я секундочку.
Не смея поверить собственному счастью… я должна пересидеть, отдышаться. Хотя бы минутку, полминутки. Неужели это я только что унывала? Жаловалась на жизнь и хотела побыстрей её закончить? Неужели я!!! Господи, спасибо тебе, жизнь прекрасна. Прекрасна хотя бы тем, что она есть. Есть хотя бы где-то там внутри меня. Господи, спасибо!!!