…Я готовлюсь к последнему разу… к последней встрече с тобой… к последнему расставанию… потому что следующих уже не будет. В этот раз я «уйду» тебя из своей жизни навсегда. По крайней мере, мне хочется в это верить. В то, что я больше к тебе не вернусь, что не захочу возвращаться в тюрьму без решёток — к положению твоей вечной любовницы. Те, кто был в моей шкуре — поймут. Покорно ждать, когда ты выкроишь время на встречу; смиряться с тем, что все выходные и праздники принадлежат твоей семье;встречаться урывками и там, где получится (вплоть до выездов на природу на полчаса); не звонить самой; не устраивать выяснения отношений (этого тебе и дома хватает); выслушивать твои рассказы на семейную тему, в то же время не загружая тебя своими проблемами (ты некомфортно себя чувствуешь, так как не можешь помочь любимой женщине в их решении).
Подгадывать свои поездки, посиделки с друзьями и вообще любые личные дела так, чтобы, если ты вдруг выкроишь время на меня, я была свободна и готова. Принимать ТВОИ условия игры под названием «любовь». Много лет я была согласна даже на это, лишь бы ты хоть иногда был рядом. Но, кажется, я устала. Устала ждать коротких нерегулярных встреч, любви урывками, устала ждать, когда ты выполнишь все обещания, которые мне давал; устала ждать, когда ты сделаешь выбор, когда решишься хоть на что-нибудь. Да нет, никогда ты ни на что не решишься. И не неземная любовь к жене держит тебя (любишь ты меня, это и посторонним видно, а ещё больше — себя) — достаточно посмотреть на вас со стороны хотя бы на улице, чтобы увидеть, что вы с трудом друг друга выносите. Привычка, страх перемен, совместно нажитое имущество, комфорт, который тебе по инерции обеспечивают. Что угодно — только не любовь.
…Я не буду тебя предупреждать о расставании заранее. Просто очередное свидание. Постараюсь запомнить на ощупь, на вкус, на запах… Мне всего этого будет не хватать. Губами пройтись по щеке, шее, плечу — у тебя такая нежная кожа, это меня всегда заинтриговывало — почему??. Почувствовать крепкий обхват твоих рук — как я любила это! и целоваться-целоваться-целоваться…почти до остановки дыхания — у меня от твоих поцелуев любая поверхность уплывает из-под тела… как раньше это было, так и с годами ничего не изменилось. Перед уходом насмотреться на твои невозможные синие глаза… и сообщить, что ухожу я сейчас насовсем. Если хватит сил — объяснить причину. И быть готовой к любой реакции — действительно к любой. От попытки остановить-оставить до откровенного хамства — есть у тебя такая защитная реакция. Единственное, что я знаю точно — через некоторое время ты попытаешься меня вернуть.
Причём не тем, что придёшь с вещами, а как и предыдущие разы — нажатием на совесть и жалость («мне плохо без тебя!») и своей очаровательной напористостью («хватит дурить, возвращайся!») Ты по инерции будешь считать, что я поведусь на всё это. Понять, что ты меня потерял, тебе не позволит самолюбие — я столько лет преданно заглядывала тебе в глаза, что мой уход равносилен самостоятельному уходу какой-либо части тела — настолько же невероятно!!! И вот в этот момент мне главное — устоять. Несмотря на твои испытанные приёмы, не считаясь с собственной ломкой, не оглядываясь назад, когда всё было так хорошо. Запереть на замок память, собрать себя в кулак, завязать в узел душу, которая будет рваться к тебе, заглушить грохот сердца, которое начнёт давать сбои без тебя (я это точно знаю, проходили). А пока я готовлюсь, собираюсь с силами, придумываю слова и составляю планы на первый период безтебятины — надо себя будет чем-то занять, чтобы не сойти с ума.
И если у меня всё это получится — когда-нибудь я переломаюсь, переболею и однажды проснусь здоровой. И, может быть, у меня даже всё будет хорошо. Нет, не так: У МЕНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! Даже без тебя…