Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли жить без мозгов.
Что-то давно мне не говорят что я блядь… Теряю популярность.
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Я себя чувствую, но плохо.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? «Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Я не признаю слова «играть». На сцене нужно жить.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника» — у меня ничего не получается.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Одиночество — это когда в квартире есть телефон, а звонит только будильник.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Нет болезни мучительнее тоски.
Оптимизм — это недостаток информации.
Если человек тебе сделал зло, ты дай ему конфетку; он тебе зло — ты ему еще конфетку… И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьется сахарный диабет!
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю.
Страшно грустна моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
Красивые люди тоже срут.
Почему все дуры такие женщины?
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Очень тяжело быть гением среди козявок.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
- Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Душа — не жопа, высраться не может.
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не — было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.