Говорят: «Чего хочет женщина, того хочет бог», — но не договаривают, что только бог знает, чего она хочет…

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «Чур, я на главной!» — и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для не ссущих в бассейне!

Нашел, где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

— Я уезжаю в командировку, а вот это тебе, милая…
— Ой, это что милый, пояс верности… ну ладно. А это что? Намордник?!

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет потому, что жена Нобеля путалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет… Вот развратница!

В одной из газет было сообщение:" В центре города Н. был похищен биотуалет вместе с посетителем".

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица тетя Нина нашла 18-ть лежачих полицейских.

Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики!».

— Папа, а в чем выражается богохульство?
— Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: «Опять всякую дрянь пил!»
— И где тут богохульство?
— Ну как же, такое говорить про водку!!!

— Это Вы уролог?
— Я УФОЛОГ!
— А какая разница?
— Я инопланетянами занимаюсь!
— Это как?
— Ну, пришельцы с других планет…
— Это типа?..
— Ну, Марс, Венера…
— Тогда я точно к Вам!
— С чем?
— С венерическими!

Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм. Кажется, я понял, почему кокосы волосатые…

Страшней меча, копья и сабли
Случайно встреченные грабли.
Особенно опасны те,
Что бьют на малой высоте…

Начинаю праздничный запой.
Буду в мае ездить на общественном!
По такому случаю торжественно
Приобрёл сегодня проездной…