Знаешь, все эти годы, я гнобила себя за то, что позволила себе потерять тебя. Сначала я ужасно бесилась."Как он мог? Ведь любил же! Ведь клялся быть всегда рядом! И так легко бросил меня! Вот и вся любовь…"Самые ужасные слова:"Прости!Но теперь я не смогу её бросить. Я у неё первый. Но ты для меня останешься моей первой и самой желанной женщиной".На одних женятся, а с другими спят? Так вот, получилось, я те… другие…Потом я думала:"Он слишком быстро женился. Это для того, чтобы мне отомстить, сделать больней. Вот пройдёт совсем немного времени, и он поймет, что лучше меня нет, и непременно вернётся ко мне".Но ты не возвращался… А я всё ждала…2−3-раза в год мне обязательно кто-то напоминал о тебе. Я кое-что знала о тебе. У тебя в личной жизни всё неплохо. Но я всё равно ждала… Глупо, правда? А потом переломный момент… Встреча одноклассников. Я готова была умереть от счастья, увидев тебя так близко. Мне даже удалось перекинуться с тобой парой слов. Я с трудом отгоняла от себя желание выманить тебя на улицу и сказать тебе:"Милый, любимый, родной! Как же я люблю тебя! Как же мне не хватает тебя! Как же я жду тебя!"И тут упсссс… Медленный танец… Долгий поцелуй… Ты целовал её так же как меня… Как я тебя научила… А ты, по всей видимости, научил её… Захотелось забиться в дальний угол и тихо, незаметно умереть… И вот тогда я поняла, что я потеряла тебя. Потеряла тебя навсегда. Ты счастлив… счастлив не со мной… и в твоей жизни нет места для меня… Боль. Ужасная боль. Не человеческая.Я перестала ждать… Я закрыла свою израненную душу. Забила её на самые большие гвозди. Заколотила навсегда. А потом, совсем недавно (пару лет назад) ты стал мне сниться. Сниться очень часто… И я подумала, что возможно ты вспоминаешь обо мне… И снова моя душа закровоточила… И снова я поняла, что по-прежнему жду тебя… А потом я эта встреча в больнице… Смешно, но наши мамы опять сдружились, как много лет назад. И моя потянула меня проведать в больнице твою. Когда я узнала, что ты там и что вот сейчас я могу тебя увидеть, заглянуть в твои глаза, услышать твой голос, мне захотелось бежать, исчезнуть, испариться. Да только куда??? И вот ты… Я не видела тебя 10 лет… Ты изменился… Короткая непривычная стрижка (где мои любимые кудряшки?).Дурацкая бородка. Фу!!!(она сделала тебя на 20 лет старше).Глаза…Глаза изменились, стали колючими. В голосе появились металлические нотки. Незнаю почему, но мне показалось, что за всей твоей весёлостью и задором в голосе проскальзывала грусть… Но тогда я думала, что показалось. Я была даже в этом уверена. Показалось…В машине моя мама всё допытывалась: что да как? Я с наигранным весельем отвечала:"Да ничего. Поболтали ни о чём. Что я могла ей сказать? Что не смотря на то, что ты изменился, я только взглянув на тебя поняла, что во мне ничего не изменилось. Что и через 17 лет несмотря ни на что, я так же люблю тебя. Люблю!!!Единственное, что я позволила, это съязвить (ну это же я!!!)"До чего же он не ухоженный!"Прости меня, лапочка. Я даже позлорадствовала в душе:"Так тебе и надо! Был бы со мной, был бы вылизанный!"И опять промелькнуло:"А ведь на самом деле, я всё ещё жду его!"И сразу прогнала эту мысль… А потом наша виртуальная переписка спустя полгода… Встреча…И твоё заманчивое предложение, от которого я не смогла бы отказаться, хотя слышать его было больно и обидно… Всё как 17 лет назад… Я из числа других… Теперь любовница… Пусть и безумно любимая, но любовница. Нужно было отказаться? Нет!!!Слишком долго я тебя ждала… Слишком долго… А теперь, по прошествии 7 месяцев стало ещё хуже… Я не могу без тебя. Не могу совсем. Не дышу, не живу, влачу существование. Если бы не мои дети, которых я безумно люблю, я не знаю, чтобы было со мной… Мне тяжело… Очень…Но не с тобой как ты говоришь, а от своих мыслей. Мне тяжело осознавать, что ты не мой. Ты не принадлежишь мне. Ты принадлежишь другой. Она просыпается с тобой в одной постели, она тебя кормит, она тебя целует, когда ты уходишь и приходишь с работы, она засыпает в твоих объятиях. Она, а не я. Я ужасная собственница. Помнишь?Моя ревность душит меня, сжирает меня изнутри и я ничего не могу с собой поделать. Я пытаюсь держаться, не думать. Но как? Не могу. Единственное, что меня отвлекает от этих мыслей это уверенность, что ты тоже любишь меня. Любишь как прежде. Как 20 лет назад. Что ты, как и я не можешь без меня, без нашей переписки каждую свободную минуту, без наших телефонных разговоров при малейшей возможности, без наших встреч каждый день. Я благодарна за все эти 7 месяцев, что ты позволил мне быть с тобой рядом. И если позволишь побыть хоть немного еще, я буду безумно счастлива. Спасибо тебе, что ты есть у меня!!! Я очень люблю тебя, Вовка!!! До одури!!! До сумасшествия!!! Всегда твоя Лялька.