…хорошие давние друзья… ну я понимаю, что хорошим друзьям можно открыть своё сердце… я знаю что многое из этого я говорила уже много раз, чего-то не говорила, чем-то уже задрала как ты сказал, прости меня за это, голова с сердцем никак не хотят совместно жить… просто нужно высказаться, очень надо иначе я просто не выдержу всего этого, но это последний раз, многое поняла, сделала выводы. Выслушай меня пожалуйста последний раз. Я дура что поверила что и в моей жизни есть место чуду и счастью, а я была так счастлива с тобой, для тебя хотела быть счастьем, быть твоей радостью, быть любимой, для тебя хотелось улыбаться и просто хотелось жить, я просто была самым счастливым человеком в мире, никто не виноват в том что люблю тебя больше всего в жизни-ни я, ни ты, я это говорю не для того чтобы ты думал что я считаю тебя подлецом, обижаюсь на тебя или думаю что-то плохое, я как любила тебя так и люблю и это останется неизменным, хоть это тебе и не нужно, я с этим ничего поделать не смогу, и всё что делаю ради тебя это не потому что считаю себя кем-то по отношению к тебе, я знаю своё место, ради тебя- потому что ты для меня очень дорогой и близкий человек, ты даёшь мне сил жить и как-то двигаться в этой жизни, для тебя хочется улыбаться, для тебя быть счастливой, быть красивой, от этого и окружающим лучше, я и на них по другому смотрю, я очень счастлива с тобой, ты занял место в моём сердце и стало всё так гармонично и красиво, безумно больно осознавать что единственная любовь моей жизни оказалась безответной, но нет в этом ничьей вины. С моей стороны глупо было думать о взаимности, зачем я тебе такая… просто поверила в чудо, сердцем и душой поверила и любила, голова не работала. Я не изменилась, просто сломалась, да я расстраиваюсь, да я плачу и не сплю ночами, это мои чувства и никуда от них не спрятаться, и пусть мне не 15 лет, но поверь и в 40 лет боль ощущается так же как в 15, мне пришлось приложить усилие чтоб тебе всё это написать, но не буду больше тебя злить, надоедать тебе, повторять постоянно что люблю тебя и что ты очень важен для меня, что я скучаю по тебе и захожу только ради тебя, чтобы пообщаться с тобой, просто хочу чтобы ты знал что есть такой человек который безумно любит тебя, живёт от сообщения до сообщения, от звонка до звонка, хочу чтобы понял как ты важен для меня, как ты дорог мне, я не буду ныть, не буду жаловаться, не буду ни в чём обвинять тебя и что-то требовать от тебя, не потому что нет тебя в моём сердце, не потому что стал просто другом, просто не хочу портить твою жизнь, портить твоё настроение, усложнять её как-то и добавлять неприятных моментов, я видела как ты менялся, вернее менялся не ты, а твоё отношение ко мне, а я просто оберегала себя от боли и старалась не замечать этого… дура дура дура… любя тебя больше жизни твою жизнь превращала в ад, хотела быть ангелом для тебя, но делала всё чтобы стать дьяволом… прости меня, мой любимый, мой родной, мой единственный, прости меня и останься в моей жизни потому что вместе с тобой из меня уходит душа, без тебя я становлюсь чудовищем, потому что боль настолько сильная что не могу дышать, будь в моей жизни хотя бы просто другом, только будь, я могу не писать тебе первой, терпеливо дожидаясь пока вспомнишь обо мне, хотя всегда считала что это вполне нормально и естественно написать тому кому хочешь, я очень люблю тебя и нуждаюсь в тебе не просто как друг, хоть и хороший и давний, ты всё для меня, прошу тебя останься в моей жизни, ты нужен мне и не говори что ты нужен всем и все скучают и что-то ещё… сейчас здесь я и ты и больше никого и я чувствую за себя, а не за кого-то и говорю за себя… пожалуйста прости и пойми меня, я не могу без тебя, моя жизнь, моё настроение только от тебя и зависит, а я постараюсь не надоедать потому что правда, многое поняла, не лишай меня себя, не лишай жизни, не лишай счастья, ты же знаешь какая я когда ты со мной, ты знаешь как я сияю и как таю от улыбки твоей, люблю тебя очень, не знаю сколько ещё той жизни осталось просто позволь жить не сводя с тебя счастливых глаз иначе вообще нет смысла жить и не говори о детях-дети это дети, а ты это ты, разное счастье, разные части сердца и так взаимосвязанные в моей жизни. Спасибо тебе, моё сокровище, позволь мне радовать тебя своим общением, своей улыбкой и своими светящимися от счастья глазами потому что ты источник этого света и этого блеска в глазах, люблю тебя, мой родной и больше не напишу тебе о своих чувствах чтоб не раздражать тебя. Будь со мной.