Так странно писать письмо своему мужу, который сейчас в соседней комнате. Вчера я пыталась с тобой поговорить, но слова бессильны перед глухими. Ты помнишь пол года назад я помогала своему давнему другу? Ты же знаешь меня-я всегда переживаю неприятности близких как свои. В этот раз получилось так, что мое сочувствие приняло довольно странную форму. Все мысли мои заняты им, от его голоса меня бросает в дрожь, от его смеха летают бабочки в голове, а иногда по тишине в трубке я слышу его боль и тогда все внутри меня сжимается. Это так похоже на влюбленность. Я боялась, что запутаюсь в своих ощущениях и, натворив глупостей, потеряю тебя. И вот уже 2 месяца я стараюсь быть тебе ближе, я искренне тебе сочувствую, когда тебя что-то расстраивает, радуюсь твоим даже самым маленьким успехам, я нежно целую грусть в твоих глазах, чтоб забрать ее себе без остатка. Но ты все это время брезгливо отворачивался от моих поцелуев, отодвинув мои руки, скрывался с головой не сказав ни слова. Как много я тебе простила за 12 лет! Простила множество твоих мимолетных измен, твою влюбленность в юную девочку, когда нашему старшему сыну было 3 месяца и ты не мог думать ни о чем другом, только о ней. Я прощала твою грубость и резкость. Прощала, когда ты случайно называл меня именем своей первой жены. Я могла простить тебе все, потому, что думала, что нужна тебе. А вчера я хотела рассказать о своих неприятностях и что ты мне сказал? Мне больно вспоминать эту реку грязных оскорблений, которую ты на меня обрушил. Ты говорил, тебе плевать на то, что мне вдруг захотелось поплакать, что я мешаю смотреть телевизор своей болтовней. Что тебя бесит уже одно мое присутствие в квартире. ЧТО Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА! И теперь я не чувствую себя. Я чувствую, что есть части меня — вижу есть ноги, вижу есть руки, вижу есть волосы, глаза, губы, но меня не стало, я не существую.