1. Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
— Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню… Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, «не обворуй», «не обругай» и, это… а! — «не обессудь»!
2.Приходит в храм женщина.
— Мне нужно елейное масло!
— Простите, — отвечаю, — но «елей» и значит — масло. Это тавтология: «масло масляное».
Вижу: губы у тётки задергались…
— Ну, ладно! Так есть «оно» у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
— А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
— То им… «масло масляное»!! То — «зачем»!! Да пошли вы…
3.Похожий случай. Заходит одна «мадам», крашенная, в брюках.
— Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи «домой» у таких людей обычно значит — к «бабке». Спрашиваю:
— А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли — бить буду?) выпалила:
— Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!
4. На ту же тему. Приходят две старухи:
— Нам, это, чёрных свечей надо!
— Каких?! — Чуть не падаю от изумления.
— Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.
— Вам какой — потолще, потоньше? — Иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
— Его что — ещё и читать надо…
5. Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? «Нерушимая стена» — чтобы воры и завистники в дом не лезли. «Семистрельная» — если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов «отстреливает»… (Даже в ювелирном магазине видел). «Всевидящее око» — назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…».
Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом «Живый в помощи…». В народе это называется: «Живые помощи», «Живые помочи», «Живым в помощь»…
Многие уверены, что «Святая Троица» — это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант — икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).
Поменял на иконостасе «Христа-Вседержителя» на «Нерукотворный Спас». Прихожанка: «Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…».
На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом — кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?». Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!». Она в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…».
Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!
6. Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то — это «духовная врачебница»… А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная и сказала: «А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!»
Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить… Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём…
7.Разговор с районным архитектором. Спрашиваю:
— Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные?
Он ехидно улыбается:
— Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так…
8.Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:
— А правда, что человек произошёл от обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, — тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:
— Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл…
9.Пришли раз люди за «земелькой».
— Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
— Гм! А она что, — спрашиваю, — крещёная у вас была?
Граждане пугаются:
— Нет, а что — надо было? Без этого нельзя?
— Нет, — говорю им вполне серьезным голосом, — только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
— А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
— Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
— И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
— Нет, — говорю, — не нужно!
10. Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно:
— Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо — земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было…
Потом эта же тётушка говорит:
— Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (! Я сказал: «каждый день не нужно ходить»!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним.
— Ну, знаете ли, — говорю, — Он-то с нами — это точно, а вот «мы с Ним» — это большой вопрос!
— Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: «Господи!» — нет, мы с Ним всегда!
11. На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:
— Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной — 48! Я такой видел!
Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:
— Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр…
12. Один батюшка служит в деревне. Храм — металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся. А над входом в вагончик надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»…
13. На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:
— Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня — какого-то «святого Петра»!..
14. Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:
— Нет, ну я одного не пойму — вот Христос: Он же — сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость — жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный — почему…
15. Одна прихожанка с озабоченным видом спрашивает:
— Батюшка! Мы храм строить собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили?
— Послушай, — говорю, — а может, мы это сделаем, когда храм построим, а?
— Нет, что вы! Надо сейчас — они поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и наука доказала!
16. Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007 г.). Один другому говорит:
— Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!
17. Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:
— Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?
— Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна.
18. Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня:
— А Пасха-то сколько дней длится, три или больше?
— Да вообще-то сорок, — отвечаю, — до Вознесенья.
— А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться!
19. Интервью одного батюшки (в Интернете прочитал):
— Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…
20. Приходит женщина, приносит продукты на канун.
— Где тут у вас стол для жертвоприношений?
21. Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента:
— Нет, а всё-таки: кто батюшка по гороскопу?..
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда всё-таки у меня день рождения. Матушка не поддаётся. Та:
— Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла — Скорпион он по гороскопу!
22. Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
— Я, — говорит, — в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
— Богу! — Отвечаю.
— КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..
23. Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?»:
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
— Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй — как жить дальше?!
— Ну как — пить брось, например.
— Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй — как жить: с девушками у меня ничего не получается!..
24. Настоятель спрашивает у библиотекаря:
— Что, прихожане берут журнал «Фома»?
— Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» — и не берут.
25. Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел «попирать» крест…
26.. Приходит к священнику женщина и спрашивает: «что такое паперть»? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:
— Мне мама умершая приснилась и говорит: «Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!». А зачем мимо неё ходить?
— Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы?
Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла…
27. В часовню заходит дедуля лет 70.
— Скажи-ка, батюшка, дедушке — когда у нас Пасочка-то?
— 27 апреля.
— Ага, поздняя, значит! Это хорошо — успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!