Немного юмора…
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ СВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ…
судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала. она еще и скровати ебнулась.
- А может он потерял мой номер. или не дозвонился… или его автобус сбил…
- Я думаю он просто не хочет тебе звонить…
- Да, его определенно сбил автобус…
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … …. Вообщем, еле закопали.)
Вот бы сняли «Пилу» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек"Несквика".Потом со словами «сила кролика, помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне?
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Жена мужа отправила в магазин :"купи мне трусы и сеточкудля волос «.мужик пришёл в магазин :"дайте мне трусы с сеточкой для волос» продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?»
Знаете, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу «Здравствуйте, я продавец-консультантОрифлейм…»
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дура».
Прикольно на фразу: «Я люблю тебя!» услышать в ответ: «Ты пиздишь!!!».
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…
ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР…
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь? в ЖОПе.
Эту страну не победить!
ПИСЬМО ДОЧКЕ БЛОНДИНКЕ ОТ МАМЫ (ТОЖЕ БЛОНДИНКИ) Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P. S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"))
Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так,
ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая —
ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
-агенты выехали с базы.
-что?
-мясо выпало из пельменя.
-ЧТОО?
-предки свалили на дачу, блять.
- Cанька, ты видишь звезды?
- Вижу!
- Вставай, блядь, палатку спиздили!
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: В магазине: «Дайте мне жвачку… любую…ой нет только не арбузную! И не мятную! И не черничную! Спасибо».
Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом.
Свойственно каждой девушке)))))
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т. д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону «привет, узнал?» или «это я» при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)
Вот все сидят на унитазе, изучая казахский текст на освежителях для воздуха, а я надеваю красный тазик на голову и чувствую себя грибом из марио.
— сынок, это дядя серёжа, поздаровайся с ним как папа здаровается с друзьями. Мальчик сбрасывая шапку: — ебать мой лысый череп, кого я вижу!