ОЧЕРЕДЬ ЗА СЧАСТЬЕМ
— Кто крайний? — Я! — Ну, я тогда за вами…
— Вам сколько надо? — Два. Себе и маме.
— В одни-то руки пО два не дают…
— Я здесь стоял, а вы стояли тут!
— А женское дешевле, чем мужское?
— Да глупости! Кто вам сказал такое?!
— Почём оно? — Сто тысяч за кило…
— Теперь ещё не хватит, как назло…
— Сосед вчера купил, сказал — ничё так…
Вот только срок хранения нечёток…
— Хранится год, в капроновом чулке…
— А лучше в морозилке и в кульке…
— Как-как? В кульке? Вот это очень странно…
— Девчата, пропустите ветерана!
— Спасибо, люди! Дочка, дай одно…
— Дедуля, на хрена тебе оно?
Одет, обут, коляской обеспечен…
Тебе ж его и брать-то даже нечем!
— Заказывайте дальше! — Мнэ батон.
— Батоны там, где серый павильон…
— Без очереди лезут, обнаглели!
— А счастье — это миф, на самом деле…
— Ну, миф, не миф, а муж велел купить.
Пообещал, что сразу бросит пить.
— Кто следующий? Что вам? — Мнэ батон.
— А может вам заштопанный гандон?!?
Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке!
— У парня с головою не в порядке…
— Купили? Покажите… Повезло!
Но вам оно, по-моему, малО…
— Наоборот, чуть-чуть великовато!
— Какое дали… Я не виновата…
— Мне полкило порежьте на куски…
— А депутаты, кстати — мудаки…
— …Потом приправить соусом ткемали…
— Следите, чтоб за мной не занимали!
— Пакет дают? — Не знаю. Вроде да.
— Васильевна, привет! Иди сюда!
— Тамаркин сын женился на путане…
— Сейчас бы пару блинчиков в сметане…
— Ты чё, мужик? Сметана — чистый яд!
— У нас в Ма-а-аскве сметану не едят…
— Здоровье — всё. А счастье — так, бравада…
— Здоровье — да… Здоровье — это… надо…
— Не знаете — молчите! — И молчу…
— …Я бородавки голодом лечу…
— А у меня на жопе бородавка…
— Закончилось! Отходим от прилавка!
— А завтра будет? — Будет. Десять тонн.
Вам что ещё, мужчина? — Мнэ батон…
Доктор Верховцев © 2008