— Ты хоть раз в экстазе была?
— Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
— Ведь можешь же, когда хочешь, — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала.
— Девушка, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Развелся — и рога с плеч.
Жена мужу:
— Ты о чем болтал с соседкой?
— Так, о погоде.
— Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Давай покажу, как менять пододеяльник.
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?
— Нет, пью я, а она страдает.
— Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
— Не видно. Но могла бы и надеть.
— А вы матом ругаетесь?
— Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.
Женщина после 30 — самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину». А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.
Не говорите, что у вас всё хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, — не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Развлекись и приколись!
