Сегодня он впервые приснился мне за последние несколько месяцев. Я не скажу, что была удивлена этому, ведь накануне я думала о нём, думала, что было бы, если бы мы вновь начали общаться, что сказали бы друг другу, кто первым бы начал разговор, и кем бы мы стали друг для друга? Этот сон был не таким, как остальные мои сны с его участием. Обычно он снился мне таким, каким он был в первый день нашего знакомства: милым, немного стеснительным, и, как всегда, обаятельным. Мы разговаривали с ним непринужденно, будто не было этих лет отрицания существования друг друга, будто не было того, из-за чего, собственно, и закончилось наше общение, хотя я до сих пор не знаю, что же произошло. В моих старых снах он всегда был рядом, и я знала, что он меня не оставит. Этот сон был совсем другим. Впервые во сне я видела его с его девушкой, как это есть на самом деле, а я просто оказалась рядом, даже не знаю где мы сидели, толи у реки, толи у моря, я не знаю этого места. Он сидел, обняв её, и в его глазах можно было видеть чувства, которые он испытывал к ней. От увиденного, даже во сне, я чувствовала, как сжимается моё сердце, но ничего не могла с этим сделать. Увидев меня, он даже не удивился.
— Послушай, может уже хватит ходить, не замечая друг друга, может пора вновь начать общаться? — сказал он так, будто чувствовал то же, что и я, что уже слишком долго мы игнорируем друг друга, забыв, с чего же всё началось. В то время как он это говорил, мимо нас проехала лодка.
— Можно было бы всем вместе покататься на лодке, — предложила я, тем самым соглашаясь с его предложением.
— Было бы здорово, — сказала та, про чье существование я не могла забыть в данную минуту, ведь она так близко сидела рядом с ним, обняв его, не понимая, конечно, что это ещё больше ранит моё, и без того искалеченное, сердце.
Я даже не заметила, как он остановил ту самую лодку. К моему удивлению, она оказалась пуста, тогда я подумала, как же она сама так ловко плывет, оставляя необычные рисунки на воде. Он придерживал её одной рукой, и я увидела, что она слишком мала даже для одного человека среднего телосложения, не говоря уже про троих, один из которых имел весьма внушительную мышечную массу.
— Она предназначена только для одного человека. Боюсь, не получится покататься не ней, — озвучила я очевидное для всех.
— Да, — согласился он со мной, отпуская лодку, которая опять поплыла сама. Я заметила, что он старался не смотреть мне в глаза, но он также не смотрел и на неё. Он смотрел на водную гладь, отвернувшись, и думая о чём-то. Мне так захотелось иметь способность читать мысли других людей, чтобы знать, о чем он сейчас думает. Я посмотрела на то место в воде, куда он смотрел, но ничего не увидела, это подтверждало мои догадки, что его что-то тревожит. Когда я подняла глаза, позади него я увидела катер или яхту, не знаю, что это было, но я тут же ухватилась ещё за одну возможность провести время с ним. Мне было все равно, что он со своей девушкой, я нуждалась в нем, мне было просто необходимо побыть с ним рядом после стольких лет разлуки. Поэтому с ней, или без неё, лишь бы он был рядом.
— Может это подойдет, — я показала на катер. Он был очень красивый, белый, двухэтажный, хоть и небольшой, но там было гораздо больше места, чем в маленькой лодочке. Я сразу вспомнила голливудские фильмы, там иногда показывали такие катеры, и я была почти уверенна, что он согласится. Они одновременно посмотрели назад, туда, куда я им показала.
— Думаю, да, — сказал он. Я видела недосказанность в его газах, и, кажется, знала причину, по которой он не мог сказать то, что хотел. Это была она. Её совсем не смущала моя компания, наверное, потому что она была уверенна в себе, в том, что он не бросит её, от чего у меня в душе просыпались противоречивые чувства. Я была рада, что у него всё хорошо, что он нашел свою любовь, что, наверняка он счастлив, но в тоже время мне было обидно и грустно, что столько лет мы, как глупые дети, отрицали существование друг друга, а ведь мы могли быть счастливы, по крайней мере, я так думаю.
Он всё также смотрел на воду, я на него, а она перед собой, улыбаясь и радуясь тому, что мы наконец-то нашли, чем заняться. Мне было все равно чем, только бы с ним. В этот момент я проснулась.
Открыв глаза, я поняла, как мне его не хватает. Даже во сне, он старался не смотреть на меня, так же как и последние несколько лет. Я уже даже привыкла к его взгляду, который не замечал меня, даже, когда я была слишком близко, я была для него пустым местом. Но этот взгляд был не таким, какой я наблюдаю, увидев его. В жизни он смотрит куда-нибудь, только не на меня, общается с другими людьми, улыбается. А во сне он был потерянным. Обдумывая и вспоминая свой сон, я всё больше понимала, как он мне необходим. Я даже не говорю, что он должен быть моим, или должен, как во сне предложить вновь общаться, нет, мне просто нужно видеть его, хотя бы изредка. Видеть, как он смеется, его улыбку, его смеющиеся глаза, просто видеть, что он счастлив, понимая, что вместе нам никогда не быть, просто видеть его, о большем я не прошу. Я даже готова терпеть присутствие других девушек рядом с ним, только бы он никуда не уезжал, и тем более не исчезал. Что я буду делать без него? Я слишком привыкла к тому, что он рядом, пусть не со мной, а просто где-то рядом. Я лежала и думала о том, как бы мне хотелось, чтобы он любил меня, чтобы нуждался во мне так же, как и я в нем, хотя я прекрасно понимала, что этого не будет. Чем дольше я лежала, раздумывая о своем сне, тем больше понимала, что никогда этого не будет, никогда ни один из нас не предложит перемирие. Мы с ним слишком похожи в том смысле, что и он, и я слишком гордые. Это недостаток в данном случае. Я так и не узнаю, из-за чего мы перестали общаться, но я точно знаю, что это была не моя вина, пусть всё произошло несколько лет назад, я слишком хорошо помню всё, что связано с ним, чтобы усомниться в этом, поэтому меня до сих пор мучает вопрос: что же произошло?
Я хотела закрыть глаза и немного подумать о своем сне, в надежде, что мне удастся уснуть, и я верну тот момент, где я могла его видеть. Я только уткнулась в подушку, чувствуя, как расслабляется каждая мышца моего тела, но в этот момент, дверь предательски заскрипела, в комнату вошел мой кот.
Я поняла, что сон потерян и, потянувшись в последний раз, встала.
День прошел быстро и близился к концу, и я понимала, что сны, к сожалению, не повторяются, по крайней мере, не такие, какой я видела сегодня. Я лягу спать с мыслями о нём, но даже в лучшие времена, когда я видела его чаще, он не снился мне две ночи подряд, поэтому я ни на что не надеюсь. Завтра нужно на учебу, и я бы очень хотела увидеть его, чтобы вздохнуть, осознавая, что он где-то рядом.