— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности…

***
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна.

***
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно…

***
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

***
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с
третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. — … И то пятая —
это твоя любимая мама…

***
— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции…

***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

***
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

***

-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта
делать деньги из грязи.

***
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

***
Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания…
-- Серп -- ясно для чего… А молот?
-- Для наркоза…

***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку!

***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога
загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у
которого 342 жены…
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё
это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку
врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана…
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..

*****
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
— Зачем нам лишний рот в семье?

***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания…

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
«ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ».
А чуть пониже — маленькими буквами:
«Своей жене Саре».

— Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
— О! Как всегда, в постели…
— И много народу было?

— Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли,
как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Сын — отцу:
— Папа, это Роза, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часок…

Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…

— Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а
идиоты полны уверенности!

— Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

— Яша, за что вас судили?
— Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!

— Изя, на тебя можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую.

За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— А она сама пусть себе выбирает.

— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно
познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты
это больше никогда не готовишь…