Тебе…

Каждый вечер боюсь подумать о том, что наступит «завтра». Серое, унылое и ненужное… без тебя, без твоих глаз… рук…, губ…, улыбки…, смеха…, объятий… без тебя всего… Боюсь засыпать, ведь… ты всё равно придешь в мои сны, как наваждение и заберешь у меня даже эту возможность не вспоминать о нас… Звонок будильника… и снова утро…, без тебя … Я исключила даже утренний кофе, чтобы хоть как-то забыть наше утро… Я цепляюсь за любую нить, которая способна вытащить меня из этого ада… но, понимаю… что просто не хочу отсюда выбираться. Нет сил, воздух закончился… нечем дышать… Бегу на работу… ищу твое лицо в проезжающих авто, в окнах и… не нахожу… Но ты со мной… как и обещал, оберегаешь и защищаешь… как и обещал. Я нагружаю себя делами, заботами, работой, встречами, а в недолгие перерывы, между делом, ищу возможность занять себя еще чем-нибудь, чтобы не сойти с ума… Ищу свою вину… люблю тебя, жду несмотря ни на что, верю, что это не конец, верю, что ты снова придешь в мою жизнь и заставишь меня улыбаться, как прежде, а я услышу твой голос, буду ругать тебя за то, что заставил ждать меня так долго… Как? Как это все пережить? Я схожу в Наше место, там всегда шумно и весело, ты любил там бывать. Мужчины будут оглядываться на меня, наверное, уже не потому, что красива, а потому что я тень… Я буду искать в каждом из них то, что может мне напомнить о тебе… и не найду, ни с кем не заговорю, потому что всегда ощущаю твое присутствие Вечером я снова перечитаю твои сообщения, вспомню твое лицо, еще 24 часа прошли без тебя, а завтра… снова будет завтра, снова всё повторится, потому, что я хочу, чтобы всё это повторялось. Потому что не могу найти в себе силы жить заново, дышать другим, а не тобой, вложить свою руку в чужую ладонь, которая никогда не согреет меня так, как твоя, засыпать на чужом плече, на котором нет сна и покоя… Мне безумно хочется снова надеть твою оранжевую рубашку и услышать от тебя всё те же слова… Где «Мы» сейчас? Как долго еще мне выжигать душу? Ты знаешь… конечно знаешь, что я тоже тебя не отпустила и смогу ли вообще когда-нибудь это сделать… наверное нет Внутри пустота… мысли путаются, я боюсь…