— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала…
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.
Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями…
- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек…
- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку?
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.
- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои…
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Как говорила тетя Циля:
«Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».
Объявление в «Вечерней Одессе»:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это «Нет»?
- Это как «Дa», только наоборот.
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
- Слушай, мне сейчас одна пишет: «Щас лифчик».
Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал?
Оказалось, что «щаслифчик" — это я.
Хочешь развеяться — дождись кремации.