Место для рекламы

Смотритель маяка

Черная БМВ, резко затормозим, остановилась прямо у входа. Из нее вышло трое крепких парней. Я сидел на пеньке и раскуривал трубку.
— Дед, ты тут начальник?
Главный у них был лет тридцати. Видно, что отсидевший. по манерам, татуировкам. Я то таких хорошо знаю. Остальные — молодежь зеленая.
— Ну я, — отвечаю.
— Лодка нам нужна. только быстро.
— Если быстро, то сто баксов.
— Вот, держи.
Парни вытащили из багажника человека в порванном пиджаке малинового цвета. Ноги у того были в тазике, залитом цементом.
— Якорь что ли хотите поставить, — поинтересовался я.
— Не твое дело, — огрызнулся главный. — Где весла?
— У сарая. Грести-то хоть умеете?
Грести они не умели. Кое-как добрались до мыса и там уже скинули свою жертву в воду.
Вот так я потихоньку и стал налаживать свой маленький бизнес. Сначала привозили эти же. Автозаводские. Потом прознали их конкуренты из Центра. Мне было все равно. Такса и для тех, и для других была одинаковая. Скоро возле мыса собралось целое небольшое кладбище. Там в одном месте были и менты, и бандиты, и коммерсанты. А рыбам все одно. Корм.
Я даже стал расширяться. Приобрел небольшую бетономешалку. Сделал запас цемента. За дополнительную плату, конечно.
Но тут случился форс-мажор. Приехали ко мне те самые ребята. Ну, которые первые. И их главный заявляет:
— Слишком много ты, дед, теперь знаешь. Пора и тебя валить.
— Щас, — говорю. — Только схожу на маяк свет выключу. а то счетчик потом накрутит.
У меня ведь на такой случай пулемет имелся. Максим. Откопал в болоте, почистил, смазал. Короче, положил я всех одной очередью. Потом на мыс отвез. А машину ихнюю с утеса скинул. Типа в аварию попали.
Через год примерно выкупил свой маяк у Государства. Гостиницу построил. «Мыс Доброй Надежды». Сейчас ко мне много народу приезжает. Иностранцы тож. Я их на то самое место на рыбалку вожу. Клев там отменный.
А с тем бизнесом завязал. Ну, почти завязал. Иногда еще обращаются по старой памяти. Не отказывать же людям, помогшим заработать первоначальный капитал. Я ведь тогда в банк за кредитом обращался. Но там такие проценты! Так что что вышло, то и вышло. Главное, чтобы теперь людям было приятно на отдыхе. Заботиться о людях надо. И где еще они такой клев найдут!

25.05.2024

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  25 мая 2024
2 комментария

Похожие цитаты

Как вызвать всенародное одобрение повышения пенсионного возраста?

1. Через патриотизм. «Обменяй свою пенсию на ракету для Родины»!
2. Через либерализм. «Каждый сам в ответе за свою старость»!
3. Через пофигизм. «Все там будем»!
4. Через телевизор: «Бабушки и дедушки, пришло время отдать долги Государству»!
5. Через Председателя Правительства. «Я же говорил что денег нет. У нас нет, а у вас есть»!
6. Через президента. «Братья и сестры. Мы окружены. И мы должны сплотиться вокруг меня. Кстати, я тоже отдал свою пенсию в фонд борьбы»!

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  22 мая 2018

— Доктор, у меня болит зуб, а вы мне ставите гипс на ногу. Это же нелогично!
— Нелогично сначала голосовать за Путина, а потом жаловаться на повышение пенсионного возраста. А у нас в клинике все логично. У нас невыполнение плана по травмам.

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  03 сен 2018

Встреча сытых рыл с лицом народа

Власть подскользнулась на пенсионной реформе как пьяный мужик на банановой кожуре. И с криком «Бля» летит на встречу лица с асфальтом.
Да лицо власти нынче уже не то. Еще недавно было сытое и довольное. Нынче раздраженное и злое.
«Эти овцы раньше проглатывали все, что им подсовывали. И вдруг бунт в отаре. Ни хрена сами не понимаем», — докладывают с мест на самый верх.
А на самом верху проплывая ежедневно один километр тоже не понимают отчего верный и ввереный в управления народ начинает выходит из-под контроля. Из-за каких-то 14 000 в месяц!
Причем бунтуют и те, кто с радостью согласился переселиться вслед за своим Верховным Главнокомандующим на плоскую Землю. А это уже и вовсе ни в какие ворота.
Так, может быть, власти не плавать каждый день по километру туда-сюда, а включить обратку и сказать:
— Ошибочка вышла. Извиняемся. Щас, олигархов потрясем и себя немножко тоже.
Или все-таки ждать встречи лица с асфальтом.
Других вариантов пока не видно.

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  04 сен 2018

— Ваше высочество, овощи интересуются, как им прожить на 30 сольдо в месяц, если килограмм мяса на рынке стоит 50 сольдо.
— Ну и страна у нас. Овощи хотят мяса. Им самим-то не смешно? Скажи: вопрос риторический и пошли их на четыре буквы. В борщ!

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  21 фев 2020

На войне как на войне

Наше государство уже несколько лет как фактически объявило войну своему собственному народу. Но на этой войне не грохочут танки и не летят по небу бомбовозы. На этой войне главное оружие государства — это тихий и неприметный чиновник. Окружить человека законами, задавить его налогами, заставить платить за все, включая вдыхаемый и выдыхаемый воздух — вот задача наших Акакий Акакиевичей, добросовестно выполняющих волю Государя. Ой, пока еще государства. Тексты Конституции РФ висят у этих чиновнико…

Опубликовал  пиктограмма мужчинытоварищ Нищеброд  26 фев 2019