**
Как так жить?

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть…
— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно… Тот самый запах… Мммм…
И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.
— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт…))
Ну, вот, как так жить?
(автор неизвестен)

** **
Как я худела

Кто не мечтает быть красивым и здоровым?! До двенадцати лет на такие вопросы я не искала ответы. Казалось, всё хорошо. Обижалась только на то, что бабушка Ксения (царство ей небесное; любила я её за то, что была доброй, хорошо готовила, шила) дала задание пасти гусей на поляне, за околицей. В это время все друзья будут играть в лапту. Сердилась, если любимая мамочка не разрешала читать ночью книгу про путешественников.
В шестнадцать лет стала присматриваться к ровесницам, оценивать их внешний вид, духовное содержание, сравнивать с собой.
Став дамой среднего возраста, мечтала похудеть: хотелось быть стройной, здоровой. К этому времени «разбогатела»: приобрела несколько болячек, как говорила мама.
Работа у меня неспокойная, связана с необходимостью изо дня в день сдерживать свои эмоции, ибо душа детей, которых учишь, очень ранимая. Действия учеников часто не предсказуемые. Поэтому приходится переживать, быстро находить верное решение. Словом, жизнь нелегкая…
Так вот, похудеть — значит сохранить часть здоровья. Стала изучать разные диеты: диету Ларисы Долиной, диету Елены Малышевой. Диеты диетами, а как удержаться от соблазна съесть любимую краковскую колбаску или кусочек ветчины? Разве можно устоять перед неукротимым желанием полакомиться сгущенным молоком?
Решила заняться самовнушением: «Что ты совсем бесхарактерная? Нет у тебя силы воли? Есть! Давай — ка совершенствуй себя!»
Думаю: «Буду перевоспитывать себя искушением». Принесла домой из супермаркета все то, от чего предстояло отказаться: плитку шоколада «Аленка», буженину, утятину, семгу, сметану, два килограмма разного печенья, кетчуп, майонез.
Положила в морозилку, на верхнюю полку второго отделения «Стинола».
На самой нижней разместила фасоль, петрушку, укроп, кукурузные хлопья, листья салата, свёклу, гречку, просо — словом, всё то, что положено было мне теперь кушать. Не забыла про воду. О ней особый разговор. По два литра надо выпивать каждый день. Вспомнила присловье, бытующее в народе: «Ешь вода, пей вода»…
Составила себе меню шестиразового питания, установила норму употребления зелени и всего прочего.
Чаще есть — это хорошо! А вот уменьшить объём съедаемого за один раз — это про-бле-ма. Да ещё какая! Наливаю пять столовых ложек супа, заправленного подсолнечным маслицем. Чувствую, что не наелась. Ничем отвлечь себя от мысли «Не наелась, кушать хочу» не могу. Под ложечкой сосет. Кажется, весь желудочно — кишечный тракт вот — вот взорвется от возмущения. А слюна — то, слюна какая коварная! Выделяется всякий раз, когда искоса посмотрю на вкусные, теперь запрещенные в связи с похуданием продукты.
Стала замечать, что всё чаще без причины хожу на кухню, посматриваю жалобно на такое жестокое холодильное устройство. Вспомнила геометрию. Например, что такое «круг», «диаметр», «гипотенуза».
Первые пять дней ещё держалась. Захотела поесть — стакан воды выпила, без всякой примеси: без сока, какао, кофе, молока. Смотрела внимательно телепередачи на медицинские темы Агапкина и Малышевой. Записывала рекомендации.
А в это время желудок — то ныл, есть просил. И, опять же, не что попало. А дай — подай ему котлету, сочную, жирненькую, хорошо прожаренную, или жирных щей, или тройную ушицу.
Эх, что за жизнь! Правда, два килограмма в весе потеряла. К холодильнику стала ещё чаще подходить: открою верхнюю дверцу, вздохну и быстро закрою; открою нижнюю — глазами так и сверлю всякие вкусности.
На десятый день стало совсем невмоготу. Просо — пшено не клюётся, гречка в зубах застревает. Иду — перед глазами листовой салат стоит, сяду — петрушка, лягу — укроп, засну — кукурузные хлопья и нежирная рыба.
Опостылела мне такая жизнь. В воскресный день решила расслабиться: смело подошла к «Стинолу», открыла все дверцы, взяла нож, отрезала кусок ветчины, горбушку белого хлебушка — и давай жевать! Потом так же ловко приготовила кофе со сливками. Выпила. Стало так хорошо! Почувствовала себя Че — ло — ве — ком! Кончились мои муки! Ура! Да здравствует сытная жизнь! Прощай, диета!

— Нина Шевченко

** **
Как я сидела на диете

То, что я разжирела, мне стало очевидно ещё года два назад. Конечно, это ковид во всем виноват. Сидела дома взаперти, фитнес, сауна, бассейн и прочие учреждения для поддержания нормального веса и стройной фигуры были закрыты, гулять по улице власти тоже не пускали. Что оставалось делать бедной затворнице? Бедная затворница сидела на диване, с ужасом смотрела жуткие новости по телеку и понижала уровень стресса булочками и конфетами. Утешала себя тем, что когда ковид закончится, и, если я не склею ласты, то обязательно сяду на диету. Ковид закончился, ласты тоже оказались невостребованными, но булочки и тортики не выпускали меня из своих сладких объятий. Я жутко переживала и заедала стресс вареньем.

Но, как-то раз, в социальной сети, я нашла приглашение в «Клуб изящных фигур». Рекламу клубу делал диетолог — вылитый архангел Гавриил. Держа в руках белоснежную лилию, он нежнейшим неземным голосом, заманивал простодушных толстух, интересного и очень интересного возраста, в райские кущи, где под его чутким персональным руководством они будут стремительно худеть, а жиры будут растоплены огнём его жарких библейских глаз. Стоило это неземное блаженство всего каких-то пять тысяч рублей. Я рискнула. Сидеть и страдать в одиночестве от недоедания на очередной диете очень скучно и грустно. А вот когда рядом с тобой страждут и мучаются другие дамы, то в этом случае можно и потерпеть. Страдания других очень облегчают собственные мучения. И представив, как я буду бродить по райским кущам в сопровождении волоокого гида, пить небесную амброзию, питаться эфиром, как я стану стройнее кипариса, как под горние песни мой спутник и наставник будет на мои шелковые ресницы сны золотые навевать, я сама не понимаю, как попала в клуб для тех, кто желает быстро превратиться из фрекен Бок в стройных красоток.

В клубе было всё: советы психолога, фитнес, куча рекомендаций как корректно питаться, как ухаживать за лицом, курсы косметики и так далее, но все это за дополнительную плату. Архангел убеждал наивных дурёх обязательно покупать дополнительные услуги, если они действительно хотят похудеть. Чтобы лучше зомбировать неофиток, нам предлагался целый ритуал клубных занятий. Кроме ежедневного прослушивания лекций, надо было выполнять «домашние задания», в том числе обязательно заполнять дневник питания, то есть скрупулезно записывать все, что ты съел в течение дня. Более скучной и нудной писаниной я не занималась со школьных времён, когда надо было высасывать из пальца сочинения на темы: «Катерина — луч света в темном царстве» или «Что мешает трем сёстрам купить билет на поезд и поехать в Москву?» Кроме того надо было заполнять многочисленные опросники и графики, которые не читал никто, кроме бота. Да, бота! Все мои надежды, как и надежды других наивных дурочек о том, что с нами напрямую будет общаться сам Гаврюша, растаяли как дым. С нами общался исключительно бот. Бот был очень вежливый и доброжелательный, но какое разочарование!

Ещё надо было обязательно хвалить других участниц за их достижения, явные или вымышленные. Терпеть не могу неискренних похвал. Читаешь сообщение какой-нибудь незнакомой дамы о том, что она сегодня практически ничего не ела, прошагала двадцать километров, делала три часа зарядку и похудела на три килограмма, и думаешь, ведь врет же, корова, но при этом во что бы то ни стало ее надо хвалить, иначе бот тебя не одобрит и снимет призовые баллы. Ну, а вишенкой на торте было ежедневное задание под названием «Мой Худой Поступок». Как будто и так не было ясно, что человек, который собрался похудеть всерьёз, должен соблюдать все рекомендации, необходимые для быстрого прогресса и выполнять все требования и установки, предначертанные ему то ли ботом, то ли Гавриилом. Но так как организаторы клуба всю эту галиматью не читали, единственной жертвой чтения «худых» поступков был конечно же все тот же безответный бот.

Чтобы не сдохнуть от скуки я начала развлекать себя тем, что стала придумывать и воплощать в жизнь неординарные худые поступки, а не ежедневный нудный отчёт о том, какой хорошей девочкой я была и как я дотошно выполняла все рекомендации. Это примирило мою деятельную натуру с ежедневной рутиной. Правда, некоторые дамы, которые читали мои признания (по обязанности, так как им надо было тоже кого-то хвалить из-под палки), посылали мне смайлики, что примиряло меня со скучным процессом выполнения домашних заданий. Но некоторые дамы принимали все эти хохмы всерьёз.

1. Мой худой поступок. Коварный муж купил упаковку мороженого. Мне захотелось до поросячьего визга тут же ее съесть целиком. Поймала кота, целый час его гладила и тискала, немного полегчало. В результате коту досталось мороженое, а я съела сырую морковку. Горжусь котом, горжусь собой!

2. Мой худой поступок. Сегодня дразнила соседскую собаку, потом полчаса бегала от неё по кварталу. Потом мы собакой пили много воды. Обе устали. Обе гордимся собой.

3. Мой худой поступок. Сегодня опять дразнила соседскую собаку, но пришлось бегать от соседки три круга вокруг квартала. Я надеялась, что бегать придётся от соседа, но не повезло. Надеюсь завтра повезёт. Пила много воды, пропустила полдник, но не жалею. Горжусь собой!

4. Мой худой поступок. Вчера ходила по магазинам, присматривала новое платье, которое я буду носить, когда похудею. Понравилось только одно, да и то, его стоимость раз в пять превышала мои финансовые возможности. Поняла, что надо срочно выйти замуж за олигарха, но для этого надо избавиться от лишнего жира. Повесила над обеденным столом фото понравившегося платья и незнакомого олигарха. Смотрю во время еды на них и это вдохновляет меня на подвиги. Горжусь собой!

5. Мой худой поступок. Вчера шла мимо кондитерской. Увидела в витрине тортик. Начала лизать стекло. Побежала домой, съела тарелку квашеной капусты. Второй день мучаюсь от изжоги, сижу на овсяной баланде, худею… через силу горжусь собой.

6. Мой худой поступок. Дети попросили испечь на ужин блинов. Отказалась, так как могу не удержаться и оскоромиться. Дети заверили, что сделают так, что я мне не удасться съесть ни одного блина. Действительно не удалось, как я ни старалась. Мои шустрые дети хватали блины прямо со сковородки. Мне не досталось ничего. Горжусь своими детьми!

7. Мой худой поступок. Муж принёс домой горячую пиццу. Предложил отведать кусочек. С высокомерным выражением на лице отказалась. Сижу, размазываю по тарелке стручковую фасоль, гляжу на мужа с выражением английской королевы, вынужденной обедать с плебеем. Горжусь собой!

8. Мой худой поступок. Сейчас на западе мода добавлять в пищевые продукты насекомых. Брррр! Представляете, вы купили сдобную булочку, разломили ее, а внутри у неё жареный таракан! Поэтому покупаю теперь только натуральные продукты — овощи, фрукты и мясо.
И никаких кондитерских изделий. Худею. Горжусь собой!

9. Наш архангел сказал, что секс повышает уровень серотонина. Пошла к мужу. Он сидел за компьютером резался в «Звёздные войны». Рассказала ему о своей проблеме. Попросила помочь. — «Оставь меня, старушка, я в печали. Звездолёт планеты Зорг уничтожил два моих лучших космических крейсера, я готовлю контратаку.» Ушла не солоно хлебавши. Серотонин оставался на нуле. Всплакнула, пошла на кухню, долго обнимала и целовала пакетик с конфетами. Может быть мой организм примет это как сексуальный акт и повысит серотонин? Совсем не горжусь собой.

10. Мой худой поступок. Убирала, стирала, готовила, пила, ходила по магазинам, пила, бегала, гладила, пила, ублажала, ела мало, пила много. Горжусь собой, хвалю себя. (Все-таки бордо, которое привёз муж, очень даже не плохое). Опять пью.

11. Мой худой поступок. С утра включила музыку и плясала под неё 1 час. Пыталась влезть в свои старые джинсы в течение 30 минут. Вспотела, устала, пила воду как верблюд. Побежала в магазин чтобы купить салат и капусту. Долго обнимала полку с кексами. Рыдала на кассе, купила только овощи. Горжусь собой!

12. Мой худой поступок. Вчера с подруженьками любимыми пошли в кафе пообщаться. Я заказала официанту три корочки хлеба. Девы ржали: «Буратинка, в следующий раз нам надо будет попросить поставить на стол кувшин, чтобы мы могли бросать туда твои кости». Потом девы заказали себе мороженое, пирожные, запивали эту непристойщину шампусиком, а я надменно грызла свои корочки. Горжусь собой (через силу).

13. Мой худой поступок. Бегаю, прыгаю, пью, стою под душем, делаю зарядку, пытаюсь не думать о еде. Работаю в саду, стараюсь не думать о еде; писала рассказ, пытаясь не думать о еде; кормила кота, с трудом удерживая себя, чтобы не съесть половину кошачих консервов. Кормила собаку, потом уговаривала себя не доедать оставшуюся в собачей миске еду. Стараюсь не думать о еде и не смотреть на часы. До ужина ещё полтора часа. Я уже могу гордиться собой или всё-таки дождаться ужина?

14. Мой худой поступок. Сегодня опять бегала с соседской собакой. Только на этот раз соседи сами предложили мне ее услуги, дабы я не нарушала покой нашего квартала. Поэтому я, с собакой на поводке, бегала по окрестным горам. Сколько километров мы набегали — только собака знает. Вернулись уставшие, но довольные. Пили воду, я пошла под контрастный душ (что делал пёс не знаю, врать не буду). Горжусь собой и собакой.

15. Мой худой поступок. Как обычно много сплю, много пью, много гуляю, много дышу, мало ем. Но у меня начались странные сновидения. Сегодня мне приснилось, что я возлежу на огромном, как кровать торте, на перине из взбитых сливок и обнимаю жареного поросёнка, время от времени, страстно откусывая от него кусочки, а вокруг нас жареные куры лихо отплясывают канкан. Значит ли это, что у меня повысился серотонин? Могу ли я гордиться собой в этом случае? Или может быть сходить к психологу?

16. Мой худой поступок. Бегала, прыгала, танцевала, пила воду, стояла под душем, дышала, хвалила себя и мужа (так как надо иметь большую любовь и терпение, чтобы переносить все тяготы совместного проживания с худеющей дамой). Коту и собаке отдельное спасибо за моральную поддержку. Хвалю себя.

Итак, до конца оплаченного пребывания в клубе, еще два с половиной месяца. Подвожу итоги:

В нашем городке я прослыла местной сумасшедшей.
Потеряла кучу времени на выполнения домашних заданий.
Потеряла пять тысяч рублей.
Моя семья старается не есть дома, а тем более не есть со мной за одним столом.
Я потеряла ДВА килограмма.
Я потеряла чувство юмора и хорошее настроение, но мой муж божится что не бросит меня, даже если я не похудею.
Если я не похудею, то я перестану себя уважать, я не смогу выходить на улицу, стыдясь своих жиров, я окончательно превращусь в старую жирную тетку, на которую не взглянет даже наш 85-летний сосед.

* * *

Итак, прошло три месяца. Я выжила, мои родные тоже. Соседская собака теперь живёт у нас. Я похудела на семь кило. Купила себе леопёрдовые лосины, кружевной топик и лабутены, надела на себя обновки и, вихляющей походкой деловой путаны, пошла выгуливать себя по городу. Останавливалась у каждой витрины, чтобы полюбоваться на себя помолодевшую, похорошевшую, похудевшую; презрительно косилась на полных дам; игриво улыбалась встречным мужчинам. Вдруг, увидела как навстречу мне, улыбаясь, бежит молодой тридцатилетний красавец, с явным намерением познакомиться. — «Ой, какая удача, что я вас встретил! Вы мне не подскажете, ТЁТЕНЬКА, где здесь ближайший гастроном?»

Громкие рыдания главной героини. Занавес.

— Балтийская-Гиблян Елена