Из случайно услышанного:
Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке.
- Грей, придyрок, куда, она нам не пара!
Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки:
- Так, женщина, или сели, или вышли!
Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа.
Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит:
- Какие у вас красивые глаза!
Дама смущается:
- Ну что вы, глаза как глаза.
Но садится поосновательнее.
- Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я — не я, а другой, закружил бы вас!
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» — мне:
- Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
- Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
В отделе электротоваров, пожилая дама продавцу:
- Извините, мне кажется или у этого торшера действительно развратный вид?
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
- Врать не буду — не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
Мужик у прилавка с зеленью.
Продавец — сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть.
- Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит!
-- Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?
- Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!
Приятельница, об общей знакомой.
— У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.