(Для тех, у кого есть терпение и время читать)

Все-таки надо было внимательнее и серьезнее относится к творчеству изучаемых в школе классиков. Ведь не глупые же люди. Ну, да — вроде что-то читал, что-то вроде слышал. Но не задумывался же! Возьмем, к примеру, фразу Федора Ивановича Тютчева «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Казалось бы, все понятно — скажешь что-то, а потом будешь жалеть о сказанном. Ан нет, на самом деле все гораздо серьезнее. Не просто жалеть, а очень даже жалеть. Это я отчетливо осознал на днях.

БЕДНЯЖКА

Вечером по дороге домой заезжаю в магазин — у входа стоит юное создание, дрожит от холода и навзрыд плачет. Спрашиваю почему. Рассказывает — она тележурналист, возвращалась со съемочной группой в Останкино, заехали в этот магазин, а когда прибыли в офис, обнаружили, что потеряна флэшка для профессиональной камеры, очень дорогая, стоимостью аж 21.000 рублей. И теперь она, как ответственная за флэшку, должна купить ее. А денег она таких и видать не видывала, а еще ко всему на днях ее бросил парень, можно сказать, накануне свадьбы. Словом, полный швах и жизнь вдребезги.

Ну, ладно там потерянная любовь, может и склеится заново, но вот флэшка… за двадцать одну тысячу! Потому и вернулась к магазину, чтобы найти ее, все обыскала, но, увы, безуспешно. Единственная надежда, что отъедет машина, стоящая напротив входа, под которую она физически не может залезть. И опять в слезы.

Говорю, хватить плакать, и вместе с ней и с фонариком осматриваю территорию перед магазином. Результата никакого. Тогда, приговаривая «тоже мне героиня», предлагаю ей не торчать бессмысленно на морозе, а зайти в магазин, подождать, пока уедет машина, и возобновить поиски. После чего уехал в гараж.

СТРАЖИ ЗАКОНА

Дорога от гаража к дому пролегает мимо того же магазина. Вижу, дрожащее создание снова маячит на улице и рыдает. Подхожу и только хотел что-то сказать ободряющее, как смотрю, с дороги мчатся к нам два полицейских и громко, строго так, кричат: «Ваши документы!» Интеллигентно интересуюсь, в чем дело. В ответ опять настойчиво звучит требование предъявить документы. Хотел было начать отстаивать наши конституционные права, но чувствую, юное создание готово завалиться от испуга в обморок.

Предъявляем паспорта. Посмотрев их, блюстители говорят, что сейчас нас будут обыскивать. Я категорически возражаю. «На основании чего?» — вопрошаю, но вопрос остается без ответа. Тогда говорю, что обыскивать себя не дам и ощупывать девушку не позволю, звоню начальнику службы безопасности нашей компании и, нарочито громко называя его «товарищем полковником», объясняю ситуацию. В этот момент старший по званию блюститель (лет тридцати) просит передать трубку и начинает общаться с «полковником». А я слушаю.

Мол, поступил к ним сигнал-звонок о том, что молодой человек с девушкой и с фонариком рыскают под машинами и говорят о «героине». Я смекнул, в чем дело, и мне стало забавно.

Когда он закончил разговор, я робко поинтересовался, можно ли мне употреблять слово «героиня» в сочетании «тоже мне героиня», а если нет, то какой статьей Уголовного кодекса это запрещено. По лицу блюстителя тенью от облака проскользнуло озарение и чувствую, начал он потихоньку прозревать. Далее спрашиваю, а внимательно ли он смотрел мой возраст в паспорте и похож ли я на юношу, притом, что у меня внук, чуть моложе его (для справки — моему внуку тогда было полтора года). Вижу, в складках лба зашевелились мысли. Но как-то медленно, поэтому для ускорения процесса показываю удостоверение. Читает, потом смотрит на меня. В глазах — «Ну да, тот еще наркодилер».

И тут, очевидно, осознав бредовость происходящего, начинает извиняться, жмет руку, кланяется перед обморочной журналисткой, еще раз извиняется, и все вместе начинаем искать флэшку — двое полицейских, девушка и я — «юноша». Со стороны, думаю, это выглядело забавно. Этакий ночной флэшмоб с фонариком. Но скоро, не найдя ничего, мы все с миром разошлись. Вот и все.

ВЫВОДЫ И РЕШЕНИЯ

Казалось бы, простая жизненная ситуация, но я, уже наученный горьким опытом, приехал домой, залез в интернет и на всякий случай выписал сленговые названия веществ, запрещенных к употреблению. Многие оказались вполне нормальными обиходными словами:

перец, винт, скорость, счастье, колеса, марки, белый, серый, кокос, трава, порох, стекло, мука, соль, план, нюхать, промокашки, пластилин, дудка, снежок, буратино и другие.

Но, чтобы ненароком не угодить за решетку, решил я вычеркнуть их из своего лексикона и теперь, когда мой словарный запас значительно оскудел, все чаще использую мимику лица, жесты, или же язык Эзопа. Например:

Когда гаишник останавливает мою машину, минуя слово «скорость», задаю вопрос: «И насколько же быстрее мой автомобиль двигался в вашем направлении, чем это позволено дорожными правилами?»

В шиномонтаже, желая купить колеса, во избежание недоразумений и анонимных звонков в полицейский участок спрашиваю — «А можно ли мне приобрести четыре круглых металлических приспособления, коими по бокам оснащаются все автомобили, благодаря которым они приобретают способность перемещаться по горизонтали?»

Кокосы стараюсь не покупать, но если приспичит, то спрашиваю так: «Дайте мне, пожалуйста, несколько орехов очень крупных габаритов, внутри которых белая жидкость, выделяемая деревом, плодоносящим эти орехи».
От муки, соли и пластилина отказался напрочь.

Вместо «белый» теперь говорю «античерный», а вместо «серый» — «светлее черного» или «почти черный».

И, наконец, на публике стараюсь громко не звать тех, чьи имена: Ксюха, Оксана, Виктор, Герасим, Николай, потому как они тоже являются сленговыми названиями некоторых запрещенных веществ.

Ну, а уж если так случается, и ненароком по забывчивости какое-то слово из этого табу-списка все же вылетает из моих уст, я тут же заканчиваю разговор и мгновенно ухожу. Так, на всякий случай. От греха подальше. Правильно говорил Жванецкий: «Наговорил и отойди, не стой в этом во всем».

Да, чуть не забыл, на следующий день позвонила девушка и сказала, что флэшку удалось купить за пятнадцать тысяч и теперь она счастлива, а вот парень действительно бросил ее окончательно. После паузы добавила: «Да и «винт» с ним, с этим «перцем»!" И почему-то начала громко смеяться…