«Зураб, ну скажи почему? Назови мне хоть одну причину, по какой у этого твоего стилизованного медведя, вставшего на задние лапы такой огромный и до земли член?»
«Отвечу. Это для того, чтобы зритель моего образа прочувствовал, что это не какой-то там цирковой велосипедный мишка, а настоящий медведь, настоящая гроза лесного царства.
И потом, мне нужна была дополнительная опора, а то, стоя только на двух ногах, Мишка свалится и намнет нежданно бока какому-либо ценителю моего искусства»
«А что ценители остались? Да, шучу. Но, Зураб, раньше твои монументальные произведения облекались такой красивой, едва уловимой, эротичной нежностью, взять, к примеру, твой памятник Петру 1… А сейчас что, посмотри?
Ну, какой извини дурень, во-первых, купит, а во-вторых, потащит твоего Мишку в дом или офис?
Кто захочет изо дня в день созерцать, как твой Мишка и днем и ночью находится в столбовой эрекции? Скажи кто? Чувствую я, что у тебя в душе совершается переход к банальному порнографизму?»
«Постой, но ведь порнография это неприличное и откровенное изображение полового акта»
«Так и я о том же самом, говорю. Положи под твоего Мишку мишкину товарку и налицо половой акт в извращенной форме»
«Но ее, же там этой товарки Мишкиной нет» — не унимался Зураб.
«Так, извини меня, ее додумать — эту Мишкину товарку, раз плюнуть, иначе зря, что ли Мишка своим членом пол обметает?»
«Какой пол? Какой дом, какой офис? О чем ты говоришь? Это же небольшая копия натурального монумента.
Ты же в курсе, что власти Москвы решают убрать мой, как ты выразился, эротично нежный памятник Петру.
А раз убрать Петра, то на его место, поскольку оно плотно ассоциируется с Зурабом, то есть со мной, медвепуты заказали мне изваять красивый монумент, который бы олицетворял Россию цельную, единую, то есть некий символ объединения. Правда, желают, чтобы такой светоч далеко светил, то есть был раза в три выше памятника Петру. А раз такой масштаб памятника, то, как скажи с инженерной точки зрения не сделать мишке дополнительную опору в виде члена?
Ты посмотри внимательно на образ. Видишь, мишка две лапы вверх поднял? Так это в противовес статуе Свободы, что в Америке, мол, типа у нас больше поднятых рук. Так сказать, тонкий намек.
Потом смотри: у Мишки подняты две лапы.
Что положить в левую лапу и дойному козлу понятно: там должен быть воздушный шарик: тонкий намек на то, что мишка не улетел вместе с олимпиадой 80-х. Олимпиады будут за Россией, и оно так и есть.
Вопрос возник другой: что поместить мишке в правую лапу?
Мои долгие размышления привели к тому, что в правой лапе у мишки должен быть мощный фалоиммитатор.
И опять — таки в противовес Америке. Вот смотри на статуе Свободы, какая надпись?! „Я зажигаю светильник над золотой дверью!“ Что это, извини меня, за надпись? Нет бы написали: я каждому в руки насыплю золота. А то получается изрядно потрудись, чтобы дверь открылась.
Мы напишем прямо и конкретно на мишкином постаменте: „Я дам каждому в руки фалоиммитатор для незабываемых удовольствий“.
Чувствуешь здесь тонкий намек: трудиться не надо — бери фалоиммитатор и в путь удовольствий и дешевых наслаждений.
Хотя твою мысль о том, что у мишки такой огромный и весомый член я чутко услышал.
Это явление непонятливые граждане могу расценить как тонкий намек, что, мол, видите, у меня есть чем вас оттрахать, а это уже неприятная силовая составляющая.
Ладно, убедил, я подумаю, как у моего Мишки укоротить член до фактически ничего».