Когда Аристотель придумал логику, он зачем-то на радостях умертвил 40 баранов.
С тех пор бараны не любят логику.

— Слышь, Люци? А что и правда теннисный стол можно разместить на любой лестничной клетке?
— Ну ты спросил. Конечно нет… Что, опять этот конченый тебя озадачил?
— Та да… Все никак не привыкну, что за идиотами лучше не наблюдать — самому свихнуться можно.
…
— Слыш, Бог, у меня там Оппенгеймер с Энштейном почти поссорились — спорят, передашь ли ты в Ад Саровского. Говорят, что он тоже участвовал в создании атомной бомбы.
— Бред. Он умер намного раньше.
— Так значит патриарх соврал?!
— … Ааа, этот убогий. Мда, вот уж позор так позор… С этим нужно что-то делать…
— Еще бы. Так что насчет Саровского? В Ад нужно бы перевести. Или как?
— Или как! Вот мы как сделаем. Согласись, Саровский не виноват, что патриарх конченая мразь, позор для христианстаа. Поэтому именно патриарха в ближайшее время ты и получишь. Лады?
— Лады! Круто. Целый патриарх! Вот все же приятно иметь с тобой дело, Бог, уважуха.
— Гм. И тебе не хворать, Люцифер.

Чем отличаются генеральные директора разных религиозных конфесий (папы римские, патриархи всея хз, имамы, раввины и т. д.) от клоунов, играющих драму с эпическим сюжетом? -
Шикарной сценой, фантастически фактурным антуражем, уникальной публикой, участвующей в представлениях в роли массовки и готовой друг друга даже убивать за билеты. И — гениальным сюжетом. Потрясающим сценарием, за написанием которого корпели лучшие сценаристы.

Люблю театр, но у меня нет бинокля, зато есть снайперская винтовка.
Я сижу в зале мне хорошо все видно, но у актеров часто напряженные лица

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
— Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!