А вы знали, что если напала икота, то нужно поднять руки вверх и глубоко-глубоко вдохнуть и выдохнуть? Научный медицинский метод. Вот.

Включил я телек, поставил рядом с собой на табуреточке тарелочку борщеца, сижу, кушаю и вдруг чего-то мне разикалось. По научному методу встал, поднял руки вверх, достал до плафона люстры, получил разряд статического электричества, от неожиданности сделал пару шагов в сторону, опрокинул гладильную доску вместе с утюгом, нечаянно наступил на кота. Кот обмяукал меня самыми последними кошачьими матюками. И конечно же перевернул табуреточку с тарелкой на новенький ламинат.

Все, икота прошла.

Сегодня я узнал что наш язык на столько велик и могуч, что общаться на нем можно не произнося ни слова. А было так. Кончились в доме пакетики для мусора, синенькие такие, знаете? Так вот, перерыл я всю ту шуфлятку на кухне где они должны были быть и не нашел. Сказал жене. Та молча подвела меня к шуфлятке, раскрыла и вынула рулон ЗЕЛЕНЕНЬКИХ пакетиков. То есть я не нашел их потому что они были зелёные, а не синие, какими я привык их видеть. Жена при этом не сказала мне ни слова, но в ее взгляде читалось все что она думает о моих интеллектуальных способностях.

В голове мысля созрела,
Мозг даёт сигнал рукам,
Только жопа чует смело,
Что покоя нет ногам.
Буду действовать немедля,
Я мечту осуществлю,
Только думаю наверно,
Я фигни наворочу!

Существует такое ругательство как «3,14зда с ушами», но согласитесь, оно довольно грубовато. Когда мы с женой иногда бывает ругаемся, то я ее ласково называю — солнышко ты мое с ушками. И вроде бы ничем не оскорбил, но суть она уловила))))

Из цирка в лес сбежала
дрессированая
белка которая умела жонглировать шишками. Зверь может и не опасный,
но местные охотники из N-ского уезда больше не то что не пьют, стакан в руки брать боятся.