— Как пройти на Дерибасовскую? Идите прямо, и она вам выйдет боком (ничего страшного, просто она у вас окажется по левую или правую руку).
— Семочки лускайте вместе из шкаралупками (объявление в маршрутке).
— Остановок тута и тама нету. Остановки кричите громко и заранее (тоже объявление).
— Головой из окна не высовываться. Следующий раз будет нечем (объявление в трамвае).
— Давай, высовывайся! Посмотрим, чем ты высунешься завтра (тоже объявление в трамвае).
— Не, вы гляньте на этого фраера! За полторы гривни он мне тут такой волнорез устроил! (кондуктор в троллейбусе)
— Жора, вы хотите сходить за хлебом вместо Ляли? Вы хотите сэкономить Лялю?
— Ой, она так поправилась, она стала такая красивая, вот такое лицо стало (показывает до середины груди).
— Он лечился в институте Филатова, и шо вы думаете? После всего ему таки теперь не темно в глазах.
— Сколько времени? — А сколько вам надо?
— Этот фонтан раньше бил? — Шо значит, бил? Он бил, есть и будет.
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.
— Люди добрые! Ратуйте! Геволт! (Рятуйте — укр. спасите. Геволт — евр. нападение, скандал)
— Купила мясо. Такое свежье, аж гавкает.
— Так вус же трапилось? (Вус — евр. что, трапилось — укр. случилось)
— Вы что, одессит? — А шо? В вас шото пропало? — Что за манера отвечать вопросом на вопрос! —  А шо, вам кисло в борщ от этого?
— Я видел вас идти по улице.
— Талоны купите у водителя. — А шо, они у него свежее?
— Рая, включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас уже все хорошо, а мы не знаем.
— Ему надо снять штаны и надавать по морде.
— Шо вы мочитесь под дождем, идите к нам на веранду.
— Не важно, шо бумажка. Важно, шо денежно.
— Оно тебе надо? (Совет не встревать никуда).
— Я тебе устрою зеленую жизнь с фиолетовыми пятнами. У тебя будет бледный вид и розовые щеки.
— У него был такой вид, ты себе не представляешь! На море и обратно!
— Давайте дружить домами. Вы будет к нам ходить на именины, а мы к вам на похороны.
— Мой билет? Вы шо, больны? — А вы шо, доктор?
— У вас не все дома! — А вы шо, к нам в гости собрались?
— Еще Тургенев сказал: «Бережите нашего родного русского языка».
— Не чешите себя надеждой.
— Шо ты ко мне имеешь, шо ты мне делаешь вырванные годы из еле-еле оставшихся дней?
— Жизнь — это та же Ришельевская улица, какая начинается с Оперного театра, а заканчивается разрушенной каланчой…
— Иди сюда, я тебя поближе поприветствую.
— Слушай сюда, смотри, что я тебе скажу!
— Я не могу его заставить скушать полторы вши.
— У нее задница, как у воробья колено.
— Мой муж всегда был моей мамы поперек.
— Если вы легкая на почин, я вам дам с большим походом.
— Она была замужем за русского.
— Почему ты делаешь на меня такую кислую морду?
— В рот тебе пароход и баржу соли.
— Мама, шо это за ципленка вы купили? Уже три часа варится, а все жестокий. — Ну, так это старый ципленок.
— Он большой смешняк, он меня так расхохотал!
— Не смешите мои тапочки!(ну что за чушь!)
— Это вы в Херсоне умница, а в Одессе вы еле-еле идиот.
— Он такой умный, как я красивый.
— Шоб ты жил в укромном месте и шоб тебя там никто не видел.
— Какой сегодня чудный день! Как должно быть жалеют те, кто умер вчера!
— Шо вы мне ходите тут ногами?
— С Пушкина получишь!
— Знов за рибу гроши! (мы это уже обсуждали, хватит).
— Обеспечь ребенка на два. (Не забудь в два часа отвести ребенка в музыкальную школу).
— Я видел вашу маму идти по Ришельевской.
— Я больше не могу, я должна побыть одна, я пошла на базар.
— Если в Одессе есть Беня, то у него должна быть мама.
— Та забей на него болт из шайбой.
— Здрасьте вам через окно! (выражение несогласия)
— Мои ноги на базаре, а душа все равно отута.
— Ты имел спокойные мозги, и оно тебе было нада?
— Я не могу все время за это думать. Я должен иногда иметь чистую голову.
— Клянусь своей красотой.
— Слушай, Мойша, почему ты меня не любишь, как Ромео Джульету и не ревнуешь, как Отелло Дездемону? — Не тая времена, не тая питания…
— Кинуть брови на лоб (удивиться чему-нибудь).
— Мне в Германии очень хорошо, но сердце мечет за Одессой.
— Дети, идите кушать яиц.
— Не тошните мне на мои нервы.
— За твои 30 гривен шоб тебе было 30 нарывов на голову.
— Насмитили тут, халамидники. (Смиття — укр. мусор. Насмитили — насорили)
— Она мне такую шкоду сделала, такую шкоду! Перекинула ведро со смитьем. (Шкода — укр. — урон, вред, жалость. Смитье — см. выше)
— Ты салашник! (выросший не в приличном доме, а в Шалашном переулке, где жили воры, бандиты, биндюжники и среди них немного творческой интеллигенции).
— Посмотрите на ему. Какой он сильно умный!
— Ты море любишь? А я купаюсь зимой и летом в бане.
— Он все знает, ха! Он не знает даже за улицу, на какой спирт продается.
— А он ему спрашивает…
— Не тарапецкайся (не суетись).
— Я ему как дам, он будет лететь дальше, чем видит.
— Он лежал в гробу такой красивый.
— Смотрите, чтобы покойнику было удобно.
— С такой колбасы здоровья не прибавится (с этого дела не будет прибыли)
— С чего ты смеешься? Тебе еще не повылазило?
— Он такой умный, как я красивый.
— Он ее любил ни за что.
— Я уже с тобой набил оскому (ты мне надоел).
— Хай та риба не лоскоче ваши очи (это вам не по карману, лоскоче — щекочет).
— Она имела столько поклонников, сколько я хочу иметь счастливых дней на мою голову.
— С откуда ты такой взялся? И чего б тебе обратно не зайти?
— Шоб я так жил, как вы мне это дали!
— Иди, посмотри на Дюка с люка! (Ругательство. Дело в том, что с определенной точки, если стать ногами на люк слева от памятника Дюку де Ришелье, рескрипт Екатерины о строительстве Одессы, смотрится в руке Дюка, как мужской орган).
— Она, как откроет рот, так сквозь нее асфальт видно.
— Раздайся, море, говно плывет! (ты претендуешь на слишком высокий для тебя социальный статус)
— То, шо вы даете, это для лошади. А для меня?
— Спасибо много, а пара копеек — в самый раз.
— Правильно, стреляйтесь, побольше вас поменьше будет.(О перестрелке кавказцев в центре Одессы).
— Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, но не до такой же степени!
— Вы уходите — слава Богу, или остаетесь — не дай бог?
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— Почём стоит похоронить? Почем-почем? А без покойника?
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
— Лифт вниз не поднимает.
— Не крутите мне мои фаберже.
— Димочка, не скачи на диване: ты лопнешь все пружины!
— Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!»
— Сеня, кушай борщ, шоб ты лопнул, ты должен поправиться!!!
— Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи? — Ну да! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
— Имею задать парочку вопросов…
— Скажите, здесь живет Сара Ильинична?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену…
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Шоб вы так жили, как я не знаю, где Дерибасовская!
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
— Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как вы живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так говорят, что вы лучший меховщик в Одессе?
— Таки правду говорят.
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
— Боря, что такое судьба?
— Ну, например, ты идешь по улице, и тебе на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
Идет стаpый одессит по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу, тогда за мной будете…
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Миша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Алло, Боря дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
— Вы не скажете, почем это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И шо, вы будете его праздновать в трамвае?
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрасли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…
В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
— Ляля, ты дала объявление о продаже Боречкиной коляски?
— Вот, уже напечатали.
Муж берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Ляля, а шо тут за интим? — А то ты не знаешь за Одессу?! Им только дай повод.
— Привет Изя, как поживаешь? — Ой у меня такое горе, такое горе, от меня таки Циля ушла… — Так купи бутылку водки и утопи своё горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету…
— Сонечка, ты уже слышала новость? — Какую? — А ту, что Миша Любочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!