О том, что они не подходят друг другу, Лев Валерьянович понял, когда прочёл в её анкете: любимое блюдо ― окрошка на кефире.
― Это вообще законно? ― спросил он у своей внучки, которая предложила ему посетить сайт знакомств.
― А что такого? Я тоже люблю на кефире.
Лицо Льва Валерьяновича вдруг стало пунцовым, он посмотрел на девушку испуганными глазами, а затем сказал:
― Это всё корни твоей матери виноваты, говорил я Димке, что москвички все с прибабахом, а он знай себе женился.
― Так, не отвлекайся, давай дальше смотреть! Любимые животные ― мопсы.
― Точно нет! Давай следующую! ― запротестовал мужчина, вырывая мышку из рук внучки.
― Почему? Чем тебе мопсы не угодили?
― Я их боюсь. Они мне нашего старшину напоминают! Каждый раз, когда вижу, хочется подшиву проверить, чтобы не дай бог нестиранная была. А ведь я на дембель при царе Горохе ушел.
Внучка закатила глаза и продолжила:
― Знание языков: немецкий, медицинская латынь. Ой, как интересно!
― Фашистка-гинеколог, что тут может быть интересного?
Девушка смерила старика взглядом и сурово поджала губы.
― О, у неё хобби есть!
― Сатане, наверное, поклоняется.
― Деда!
― Что деда?! Всё на это указывает!
―Нет! Любимое занятие ― рыбалка и охота, ну что, съел?
― Рыбалка, значит? А ну-ка, есть еще фотки?
― Профиль закрытый, нужно сначала добавиться в друзья, чтобы посмотреть.
― Глядите, какая деловая колбаса. Ладно, пиши ей, что я, так и быть, согласен стать ей другом.
― Отказ.
― Что значит отказ?!
― Она тебе отказала.
― Что за ерунда? А ну, отойди, сейчас я ей дам отказ!
Дед натянул очки и, медленно стуча указательными пальцами по клавиатуре, набрал текст и нажал отправить.
― Тут можно сделать так, чтобы мне могли писать только те, кто у меня в друзьях?
― Конечно, нужно вот сюда нажать, на настройки приватности.
― Жми, сейчас в друзья будет добавляться.
И точно, меньше чем через минуту в углу профиля горела красненькая циферка «1».
― Что ты ей такое написал? ― удивилась внучка.
― Написал как есть. Что она очень красивая, жаль вот только, что дура.
Девушка ахнула.
― Дед, ты чего наделал? Разве можно такое людям писать?!
― Ничего, пусть подумает над своим поведением, отказы она мне тут шлёт, вон, смотри, уже ответ строчит.
Немного погодя, и правда, пришел ответ.
Женщина очень красочно излагала свои мысли и, не чураясь крепкого словца, хорошенько прошлась по фотографии деда.
― Ужас какой, я и слов-то таких не знаю! Ты прав, давай не будем ей больше писать! ― предложила внучка. Она уже хотела было закрыть профиль, как вдруг дед её остановил.
― Нет, теперь мне самому интересно. Я хочу с ней встретиться.
― Но зачем? Вы же друг друга только что с грязью смешали.
― Это, дорогая моя, называется флиртом!
― Какой еще флирт?! Тебе, может, чаю с ромашкой заварить? Ты себя как чувствуешь?
― Отстань ты со своей ромашкой. Пиши лучше, что я приглашаю даму на чашечку чая с эклерами, чтобы искупить свою вину.
― Пишет, что сладкое не любит, бережёт фигуру, а в чае много кофеина ― вредно. И если уж на то пошло, то она согласна на люля-кебаб и коньяк.
― Спортсменка, значит, ― дед задумчиво почесал свою козлиную бородку.
― Пиши, что я буду её ждать в восемь часов в центре, у входа в «Чеширский кот».
― Говорит, что это место для дамы её статуса не подходит.
― Тоже мне графиня Яблонская… И куда она хочет?
― Хочет на концерт.
― На Стаса Михайлова, что ли? ― дед брезгливо поморщился.
― Нет, на «КняZz»
― Слава богу, а то я боялся, что всё-таки сатанистка. Ладно, назначь ей встречу на 19 и закажи билеты.
― А ты куда?
― Пойду к Валере-волшебнику загляну.
― Чего ты у этого алкоголика забыл?
― Смелости попрошу.
― Ты что же, боишься?
― Я сорок лет на свидания не ходил, конечно, я боюсь.