Все расписано как по нотам. Причастившись клубничным рафом, бог придумывает енота, каракатицу и жирафа. Богу лет-то ещё немного, хотя вроде уже немало. Сотворение носорога пережило его бунгало. Извержение двух вулканов, три Австралии, два Китая.
Кстати, бабочек, тараканов боже тоже изобретает. Вот же здорово, погляди-ка: тигры пляшут под бой тамтама. И в конце, измотавшись дико, бог придумывает Адама. Его сердце, желудок, печень. Чтобы парень не стал монахом, лепит брови, ресницы, плечи, то есть Еву. Красивым взмахом. Будьте счастливы, вольнодумцы. Богу надо в кровать и чая. Косметологи заведутся. Парфюмеры не подкачают. Можно сделать ещё оборки облаков, разместить над лесом. Тут приходят другие боги, наблюдатели за процессом. Бог смеётся — смотрите: дятел, утка, жаворонок, лисица.
Говорят: перебор, приятель, угораздило так взбеситься. Мы же, братец, не кукловоды. Это, брат, у тебя гордыня.
Есть пределы, лимиты, квоты. На Венере пока пустыня. Так что ты выбирай, красавец, не получится без отсева: либо бамбр и бронезаяц, либо, значит, Адам и Ева. Вот Адам — небольшого роста. Вон листочек его фиговый.
Сделать выбор всегда непросто. Бронезаяц ужасно клёвый. Нет покоя ни медоеду, ни блохе на смешном верблюде. Бог подкидывает монету. Побеждают, конечно, люди.
Гаснет лампа. Темнеет рампа. Всё логично и сообразно. Я вообще занял место бамбра. Сомневаюсь, что не напрасно.