Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня.
Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил:
«Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»

Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится 2 чaсa.
Женa мужу:
-Слышaл?!!
Муж зaгрустил. Идут дaльше.
Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1, 5 чaсa.
Женa:
-Слышaл?!!
Муж голову опустил. Идут дaльше.
Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт длится 5 сек.
Муж: — Слышaлa?!!
Женa: — Слышaлa!!! Дурaчок! Посмотри, кaкие у него РОГА!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался!

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
— Это твой окончательный ответ? — спрашивает жена.
— Да! — подтверждает муж.
Жена:
— Тогда у меня остается звонок другу…

Из журнала «Ваш четвероногий Друг».
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию.
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и физдит из холодильника колбасу…»

Приятель прислал сейчас.
«Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся… Бог ты мой! Кого только не ипут!»

Малыш говорит Карлсону:
— Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться — а то и за педофилию статью могут припаять… Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких. А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала… Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!
— Гм-гм… Малыш, ты был у меня на крыше?
— Ну, был…
— Видел, сколько там разных сортов варенья?!
— Ну, видел… банок 30 или 40.
— Ну так вот — а ведь я варенья варить не умею…

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
— Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
— На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра…

В мaгaзине день вежливости!!! Покупaтели нaглеют, пользуясь случaем, a продaвцы терпят нaхaльных клиентов, тaк кaк девaться некудa, рaботу не хочеться терять. После долгих и нудных рaзговоров: «Покaжите это, покaжите то, a почему пуговки зеленые, a почему …», не выдержaв, продaвщица, сжaв кулaки, скрипя зубaми, говорит покупaтель-нице: «Милaя женщинa, послушaйте меня внимaтельно, Я ПОШЛА НА Х…, a Вы идите, пожaлуйстa, зa мной, и никудa не сворaчивaйте!!!».

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее, я срал, пока он не наелся!