МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ НАМ НЕ ПОДХОДЯТ.
-----------------------------------------------------------------
Речь пойдет о мужчинах, которых не следует подпускать ближе, чем на дружескую дистанцию. И то осторожно.
1. ЖЕНАТЫЕ
-------------------
Причем упорно утверждающие:
а) что он в процессе развода;
б) что, мол," она меня не понимает".
Вы, конечно, поступайте, как считаете нужным,
Вы девочка большая и умная. Просто на всякий случай важно напомнить, что именно для подобных типов в прихожей должна стоять специальная очень симпатичная поганая метла.
ВЫ ВЛЮБЛЕННЫ? Это из вредности. У соседа всегда трава зеленее. А ваш кавалер на самом деле паршивец. Жене изменяет и вам будет, какие бы серенады ни распевал сегодня. Слово даю.
2. БЫВШИЕ
------------------------
Столько слез из — за них пролито, столько вымотано нервов. А уж затраченной энергии хватило бы, чтобы обогревать средних размеров мегаполис. расположенный в районах Крайнего Севера, в течение следующих двухсот пятидесяти лет. А он вам после всего этого: «Я думаю, что у нас ничего не выйдет».
ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Пройдет. Нельзя войти в одну и ту же воду одними и теми же ногами. Просто ждите! сначала будет злость, потом равнодушие, а потом — новый роман.
3. ЛЮБИТЕЛИ ГОРЯЧИТЕЛЬНОГО,
----------------------------------------
Успехи, разочарования, праздник, суббота, другу дали премию, одноклассник женится, просто устал и нужно снять стресс — вон их, причин. сколько! Как не выпить? Мы, конечно, настоящие женщины. Сильные и жертвенные то бишь. Но, согласитесь, когда вы ему — жертву, а он вам — кулаком по аристократическому личику, то это как — то совсем некомильфо.
ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? При наличии высоких морально — этических качеств его разве что пожалеть. Но подменять «любовь» и «он, бедненький, пропадет» — опасно для жизни. ВАШЕЙ!
4. БЛЕДНЫЕ ЮНЦЫ
-------------------------------
И не просто юнцы, а совсем. Моложе лет эдак на десять. Он хочет вас: аж пищит, у него гормональная буря, а вы такая — ух! И удержаться сложно. вам намекают, что могли бы быть его первой учительницей, а вы успокаиваете себя, что, мол, разве лупить линейкой по пальцам — это не близость? Вас журят, что он совсем ребенок, а вы возражаете, что Гайдар в пятнадцать лет полком командовал. Существуют вполне реальны опасности: влюбиться (не смейтесь, история помнит десятки тысяч прецедентов) и потерять время. Время, девушки не дарят. А уж тем более Ваше, бесценное.
ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Ох, в отпуск. Срочно! Бежать!, прятаться. порыдать, вырвать из сердца, сжечь и развеять пепел над Карибским морем.
5. НАЧАЛЬНИКИ.
--------------------------
Если вы оба окончили спецкурсы «007 для продвинутых пользователей» в ФСБ и ЦРУ, то о вашем романе узнают через три — четыре дня. Если же хоть один из вас окончил курсы что — то экономическое или юридическое, техническое или гуманитарное, о вашем романе узнают на следующее утро. Клеймо «она сделала это, карьеристка постельная» вам не смыть никогда. В ряде случаев не спасет даже смена места жительства.
ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Терпите, вы же женщина. Он тоже влюблен? Прекрасно. Вот и любите друг друга. Станет невмоготу — увольняйтесь и женитесь. А после свадьбы не запрещается вернуться на прежнее место.
6. ПОДЧИНЕННЫЕ
------------------------------
Все то же самое, что и в пункте 5, только хуже К прфессиональному позору добавляется позор личный. Женщина, идущая на мезальянс, вызывает брезгливую жалость в нашем суровом профессиональном мире. Никто не поверит в любовь. зато все азартно поверят, что вы не можете заинтересовать равного себе мужчину и вынуждены пригревать в тщательно отпилингованном декольте альфонсов. Если любовь — увольте его. Он простит (а скорее всего — сам уйдет), раз и вправду любит «по собственному» — вам не по пути.
ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Мужчина бросит работу ради женщины только в случае очень большой и крайне чистой любви. Серьезный поступок.Поздравляю!
7. РАНИМЫЕ НАТУРЫ.
-------------------------------
О.какие это зайки. У них глаза с поволокой, речь самиздата времен Серебряного века и портрет какой — нибудь малоизвестной японской актрисы в портмоне или над кроватью. Они обязательно делают что — нибудь эдакое: пишут стихи; выращивают розы, записывают диски с музыкой собственного сочинения (электрические барабаны, микшер и еловые шишки в комплекте) или встречаются с далай — ламой по средам и пятницам. Они очень часто непонятны, но непременно открыты диалогу, вернее откроются вам вот прямо сейчас, о муза, о нимфа. Проблема в том. что поутру (или через недельку) выяснится, что вы вовсе не нимфа и уж тем более не муза. Вы ничего не понимаете, меркантильная гадина. Да идуховно вы его душите прямо до смерти. Он вынужден просить вас уйти просто из чувства самосохранения.Вот.Ну разве он не зайка?
ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Соболезную. И тем не менее резать, не дожидаясь перитонита! Быстрая операция по удалению — залог выживания.
8. РАЗВЕДЕННЫЕ.
--------------------------------
Нет, ну не то чтобы один раз разведенные, а те, у которых за штампами в паспорте о расторжении брака уже плохо видно дату рождения. Этот парень ищет свою единственную. НО основные усилия по поискам сводятся к вопросам к ясеню — где, мол, моя любимая? Такого товарища стоит пожалеть. Оптимально — на расстоянии. Как слона в зоопарке.
ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Ради бога. Кстати, если вы мечтаете о белом платье и статус разведенной женщины кажется вам более привлекательным, чем «я никогда не была замужем», можете даже в ЗАГС с ним сгонять. Но с широко открытыми глазами. Единственное исключение: выходить замуж за разведенного мужчину можно через два года после разрыва с экс. За это время он еще не успел привыкнуть к прелести холостой жизни и окунуться в нее. Зато залечатся его душевные раны, вызванные неудачей в отношениях. И он будет вдвойне дорожить новой семьей. Поскольку знает, как тяжело терять!
9. ДРУЗЬЯ
-------------------------------
Друг, конечно, постарается, чтобы вам было с ним хорошо (он друг или кто?). И даже не заметит целлюлита — он вас и не такой видел. Проблема в том, что вы в него опять же влюбитесь. Дружба крепкая вряд ли сломается от дождей и вьюг, но акробатическая постельная поза «Черепаха пересекает Янцзы, преодолевая встречное течение», может стать серьезным испытанием.
ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Взвесьте, что дороже. Друг или короткая связь? Совместить не удастся. разве только вы поженитесь и будете жить счастливо. Так тоже бывает. Но очень редко.
10. ГЕНИИ.
-------------------------------
Особенно непризнанные. Будьте готовы быть поднятой после тяжелой рабочей недели в пять утра, чтобы позировать для полотна «Мадонна с младенцем и горностаем».(в роли Мадонны — вы, в роли младенца — кукла Маша, в роли горностая — соседский Мурзик). Приготовьтесь к его депрессии, потому что «Мадонна» не продается на Сотбис. И даже там не выставляется.
ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Попозировать можно. Глядишь, лет черз двести «Мадонну» купит Лувр, а студенты будут писать в рефератах:" Моделью была" вставить ваше имя", которая работала бухгалтером в компании по производству ксероксов. Возможно, поэтому нам не разгадать тайну ее улыбки".
11. ЦВЕТКИ В ПРОРУБИ
----------------------------------------
Это может быть как вполне себе сексуальный садист (сейчас я, душа моя, выпорю тебя мерзкой куриной тушкой, буду час содомировать шлангом от пылесоса. поливать расплавленным воском, пока не поверю. что у тебя приключился сотрясающий планету оргазм), так и мужчина, обожающий намотать на локоть все твои нервы, дернуть посильнее, отпустить, снова намотать, и эта песня длится вечность. Ну, например, он говорит:" Я так тебя люблю". Через час: «Знаешь, наверное, ты не женщина моей жизни». Еще через час:" Любимая, ты у меня одна — единственная".И под утро добавляет:" Все так сложно, я запутался".
Этих товарищей настоятельно рекомендуется казнить посредством чугунка и крысы. Ну или содомировать полтора часа шлангом от пылесоса.Опционально.
ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Тогда звоните в службу спасения, милицию, службу газа, организацию ООН и ЮНЕСКО. Вам обязательно помогут.