Чего не хватает женщине???
На пороге библиотеки возникла женщина.
— Это просто возмутительно! — сообщила Ева неприятным голосом.
— Что уже не так? — Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.
— А что так? Вот, например, это. Это что такое? — Ева указала на свою грудь, — И как называется?
— Совсем скоро это станут называть «холмами неги», — пожал плечами Бог, — Я назвал просто — «грудь»
— Совсем скоро это будут называть диатезом! — сообщила Ева, — Почему такие маленькие?! Куда я с этим?
— Эээ. — Бог развел руками, — Почему маленькие? Выделяются. Выступают.
— Выглядывают! — отрезала женщина, — А должны выдаваться!
— Хорошо, хорошо! — Бог примирительно поднял руки, — Иди сюда, исправлю.
Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.
— Ну как? — спросил он, любуясь на свою работу.
Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.
— Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?
— Сзади грудь не видна, — озадачился Бог, — Сделать так, чтобы была видна?
— Сделать так, чтобы сзади соответствовало! — возмущенно ответила женщина, — Куда это годится, а?! Почему оно плоское?
— Ах, ты о «полусферах услады», — понял Бог, — Рабочее название — «попа». Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.
— Я не желаю «вполне»! — резко сообщила Ева, — Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!
— Ясно, — Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, — Сейчас сделаем.
Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.
— Теперь сюда смотрим, — Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, — Что видим?
— Срам видим! — Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, — Тьфу!
— Ах ты ж какие мы впечатлительные! — завизжала Ева, — А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета!
— Послушай, неблагодарная! — Бог гневно повернулся к женщине, — Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги?
— Я хочу красоты и эстетического совершенства, — безаппеляционно заявила Ева.
Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства.
— Ну? Ты довольна? — он отряхнул руки.
Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.
— Почти самое то, — вынесла она вердикт, — Губы.
— Что — губы? — осведомился Бог, — «Врата страсти»? Там-то что тебе не будь здоров?
— Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние. не знаю правильного термина. рабочее название — «рот». Он у меня как у твоей змеюки, — ответила женщина, — Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.
— Сколько угодно! — Бог снова потянулся за глиной, — Слушай, женщина. А Адам как относится к твоим выкрутасам?
— Адам будет в восторге, — решительно сообщила Ева, — Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?
— Ой, батюшки! — Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, — Кто это?! Смутно похожа на.
— Мечту? — ухмыльнулся Бог
— Эротическую мечту? — игриво заморгала Ева
— Кошмарную эротическую мечту? — предложил змей.
— Перекачанную велосипедную шину! — решился Адам, — С грыжами! Причем сразу во всех местах.
Бог нехорошо прищурился.
— Так. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!
— Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, — заныл Адам, — А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас!
— А про силикон откуда?! — ахнул Бог
— Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов.
— Змей? — Бог сурово посмотрел на Хранителя, — Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?
Змей виновато прикусил кончик хвоста.
— Я с этим размножаться отказываюсь! — вдруг громко заявил Адам, — У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!
— Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, — подбоченилась Ева, — На такой плод любой роток разинет!
— Ещё один эстет, — поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.
— Змей, яблоко! Быстро! — шепнул Бог.
В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.
— Ухтыыыыы! — сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, — Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!
— В каком смысле? — спросила Ева и испуганно попятилась, — И что за идиотское выражение морды?
— В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, — ехидно внес ясность Бог, — Женская красота — лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум — лучшее средство борьбы с природой. А природа — лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?
***
Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.
— То-то же! — Бог довольно смотрел вслед убегающим, — Ишь ты, эстеты г… глиняные!
— Чем это ты их угостил, Всемогущество? — осторожно поинтересовался змей.
— Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, — хмыкнул Бог, — Уже скоро их станут называть феромонами. Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически. стирает.
— Красоту? — уточнил змей.
— Границы, — подмигнул ему Бог.
***
На следующий день на пороге библиотеки возник Адам.
— Ммм… не осталось ли еще немножечко глины?, — краснея спросил он.
— Начались хождения, — недовольно прошелестел из угла змей…