Место для рекламы

На семейном совете единогласно решили — устроить новогоднюю ночь в стиле французской чайной вечеринки. Лёгкой и изящной, как жизнь парижской богемы.
Никаких оливье, солений и водки. Надоело. На столе будут исключительно кондитерские фантазии времён Людовика XIV: меренга, птифуры, профитроли, бизе, бенье и конечно гато. Трудно себе даже представить новогоднюю французскую вечеринку без нежнейшего гато.
Вы то меня отлично понимаете, сами такие!
Так вот, сначала, как и договаривались, легкая и изящная вечеринка под бой курантов, а потом — стихи, романсы и фехтование на фортепьяно под смех и ликование гостей.
Каково?
Приехали в супермаркет. Попросили пригласить к нам лучшего консультанта заведения по изысканной французской кухне.
— Есть такой, — решительно заявил охранник, — Арамис зовут. Сейчас разбужу, если не спит.
— Неужели настоящий француз? — удивились мы.
— Разумеется, — чуть не обиделся охранник, — истинный гасконец. Из Сочи. Там их много.
Консультант с бейджиком в виде анчоуса появился через мгновение. Из верхнего кармана форменной куртки весело торчал пучок сельдерея.
Мы огласили свое желание: меренга, птифуры, профитроли, бизе, бенье и, конечно, гато.
— Ну, вы нас понимаете, — синхронно подмигнули мы ему.
Консультант испуганно подмигнул в ответ, почесал затылок, но через мгновение взял себя в руки и скрылся за дверьми с табличкой «Посторонним вход запрещен».
Спустя десять минут он вывез тележку, доверху нагруженную фирменными пакетами супермаркета.
- Всё чётко, как в Лувре, — авторитетно заявил он, стирая пот со лба пучком сельдерея.
— Вы были в Лувре? — уважительно спросили мы
— Он был в Бастилии, — пошутил охранник.
На кассе мы расплатились, не забыв достойно отблагодарить специалиста, который, в знак ответной любезности, лично довез тележку с деликатесами до автомобиля.
Дома, выгрузив покупки на кухонный стол, поняли, что наши планы нуждаются в незначительной корректировке. В трех пакетах лежала картошка, упаковка зеленого горошка, батон варёной колбасы, тюбик майонеза, десяток яиц, банка солёных огурцов, шесть бутылок водки «КутузовЪ» и буханка Бородинского хлеба.
На самом дне, в виде комплимента от заведения, скромно ютилась коробочка с гато. Коробочку решили пока не открывать, вдруг чрезмерное потребление этого изысканного лакомства расстроит капризный желудок и помешает вовремя добежать до фортепьяно.

Опубликовала    06 фев 2022
5 комментариев

Похожие цитаты

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

Опубликовала  пиктограмма женщиныАрина Забавина  19 сен 2012

Все эти советы, какой должна быть женщина- с изюминкой, харизмой, излучать секс, улыбаться, и обязательно в чулках и на каблуках… — полная чушь! Женщина никому ничего не должна… прежде всего, она должна быть любимой!!! И тогда будут и улыбки, и секс в чулках и на каблуках! И может быть, даже с харизмой:-)

Опубликовала  пиктограмма женщиныВременами Счастливая  25 апр 2013

Как выйти из похмелья живым
Первая стадия.

Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныФредди-Мак 84  11 апр 2011

Пить можно со всеми.
Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником…
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.

Опубликовала  пиктограмма женщиныСбоку - бантик  19 дек 2014

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЗОВУ СКОРОЙ ПОМОЩИ:
— Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
— В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы — а вдруг это помешает установке точного диагноза?
— Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
— Если диспетчер по …

Опубликовала  пиктограмма женщиныNatikk  06 мар 2012