А. Невзоров― Оленька, ты давно не бывала на базарах Самарканда или Бухары.

О.Журавлева― Я вообще на базарах давно не бывала.

А.Невзоров― Ты знаешь, там в старину давно практиковалась такая очень мерзкая, но вместе с тем остроумная и погромная забава, когда для того, чтобы спокойно, например, поворовать, выдающиеся воры брали стручок красного перца, выворачивали его наизнанку, надевали на палочку и этот стручок красного перца вводили ближайшем ослу под хвост. Через некоторое время осел приходил в абсолютное неистовство, начинал громить, крушить прилавки, разгонять людей, кататься. И воры имели возможность поработать.

Вот надо сказать, что такое мастерство обращения с перцем продемонстрировал артист Данилко, так называемая Верка Сердючка, которая взяла и вдруг без объявления войны, без декларации о намерениях взяла и спела украинскую народную, очень красивую песню «Батька наш Бендера, Украина мать, мы за Украину будем воевать».

О.Журавлева― Бандера, все-таки, но ладно.

А.Невзоров― Да, Бандера. Просто как человек, который брал штурмом Бендеры, у меня навсегда…

О.Журавлева― У многих так, это типичная ошибка.

А.Невзоров― И понятно, как много в России задниц, в которые этот перец вошёл на всю глубину, как они громят всё, катаются и требуют, в отличие от ситуации с Делимхановым, привлечь, как они требуют законности. Уже включился профильный комитет Государственной думы — вот тот, который нынче попискивает про обещание отрезать головы и поквакивает, как самая робкая лягушенция в самом начале весны, и требует принять меры, удалить, запретить. Вообще, очень весело.

Оля, вообще об элите, об интеллигенции, и, наверное, про это мое простодушное, я бы сказал, дикарское совершенно восхищение тем, как повела себя элита Чечни в сложную для одного из людей минуту, в сложную для важного персонажа. Вот если бы русские так умели стоять друг за друга, то вообще судьба бы страны была совершенно другой. Но этого не будет никогда.

И мы видим, что качество русской интеллигенции, современной элиты, всяких, чуть-чуть поднятых над толпой персонажей, она, конечно, печальна. Вот о ком речь? У нас есть эстрадный граф Галкин, который из бойницы замка, построенного посреди шестисоточного садоводства, глядит из бойницы, не идут ли садоводы на штурм его замка. И это всё безумно, конечно, смешно. Не собирается ли кто-нибудь посягать на его донжон.

Рыдает Волочкова у нас. Тоже к вопросу об элите. Это просто из последних событий. Она только что вступила в 7376-й блицбрак, но избранник на этот раз оказался беглым террористом из ДНР… Да, да…

О.Журавлева― Если вы не следили, я бы вообще пропустила в этой жизни всё.

А.Невзоров― Вот Настеньке теперь долго обследоваться у саперов-гинекологов, потому что учитывая ее удивительные качества, жених мог без ее ведома использовать бедную Настю как ходячий склад гранат или противогазов.

И мы видим, что эта интеллигенция такая же вата, которая мгновенно предаёт друг друга, которая никогда не способна будет сплотиться, и все будет, как в том лагере, когда ставили профессоров, акушеров, бухгалтеров, давали им в руки колючую проволоку, велели держать крепче и пропускали просто по этой проволоке ток с тем, чтобы не тратить пули.

И вот тоже, кстати говоря… элиты в каком-то сериале, что-то про секс в городе, большинство русских дам, как выяснилось, в Нью-Йорке, в Лондоне, как правило, проститутки. На самом деле надо было бы радоваться. Потому что есть хоть один экспортный объект, который пользуется устойчивым спросом. Но вот все светские проститутки Москвы, Урюпинска, которые не попали на Манхеттен, они все перевозбудились и заявили, что страшно унижены русские женщины. И написали, по-моему, уже в ООН коллективную жалобу.

О.Журавлева― В Лигу сексуальных реформ нужно обращаться, мы же знаем.

А.Невзоров― Чего обижаться-то? Снимите кино, как американки и француженки колотят друг друга сумочками Hermеs и Ralph Lauren за право обслуживать таджиков на Московском или Ленинградском вокзале. Снимите кино, у вас достаточно много для этого потенциалов и амбиций. И сразу будет вот это сексополитическое равновесие восстановлено. А то все только умеют оскорбляться.

И тоже берешь какого-нибудь необычайно респектабельного человека из элит, и все там в порядке: «Единая Россия» и задор, и пламя, Родина. Вот такого поскребешь — и вдруг из него вылезает внучка 4 лет, а у внучки изо рта течет дедушкина сперма. Да, у нас в Петербурге просто такой милый случай с доцентом Петербуржской консерватории, с народным артистом, солистом. Интеллигентнейший человек, православный, скрепоносный патриот. Его один раз просто оставили с 4-летней внучкой.

О.Журавлева― Уже официально заведено уголовное дело.

А.Невзоров― Да, оно, оказывается, было заведено довольно давно, но это настолько казалось неправдоподобным, потому что дяденька старенький, что долго очень проверяли и, наконец, получив определенную полноту показаний, все-таки решились возбудиться.

Зато в компенсацию за всякие неудобства жизни в современной России теперь и ты, и вы, уважаемый господин Солохин, и вы, господин Медведев, можете получить совершенно бесплатно земельный участок в Арктике или где-то в Приполярье.

О.Журавлева― Можно я перечислю? Я все официально уточнила. В шести регионах: Мурманской области, Нененецком автономном округе, Ямало-Ненецком автономном округе, Карелии, Республике Коми и Архангельской области. Прекрасные места. Гектар!

А.Невзоров― Да, это прекрасные места. Проблема только в том, что там фиг чего-нибудь вскопаешь. Там вечная мерзлота, и там невозможно не то что вскопать, а даже просто вбить лопату. Единственная радость, которая там есть — там всегда можно покормить белого медведя.

О.Журавлева― Причем мы даже знаем, чем именно.

А.Невзоров― Последнее селфи. Потом найдут телефон в ошметках кровавой одежды.

Я хочу про социологию. Потому что какая все-таки потрясающая и любопытная восхитительная штука. Причем, в России, конечно, она усложнена лживостью и страхом населения, которое фиг тебе скажет хоть какую-нибудь правду о себе. Но смотри, оказывается, что можно. Задавая один вопрос, социологи очень часто получают ответ на совершенно другой вопрос, которого у них и в мыслях вообще-то не было, потому что не скрепно, крамольно… Вот попробуй выйти на улицу с микрофоном и камерой и задать вопрос: «Скажите, уважаемый, считаете ли вы себя полным идиотом?»

О.Журавлева― Камера может пострадать.

А.Невзоров― Конечно, в ста случаях из ста все равно да, будут хихикать, но ответ будет, разумеется, отрицательный: «Не считаю». На этот простой прямой ответ, считаете ли вы себя идиотом. Ответчики будут в лучшем случае смеяться. Можно мягче, коварней подойти к этому. «Считаете ли вы себя конченным, несчастным, никому не нужным человеком, не представляющим никакой ценности, и считаете ли вы свое существование бессмысленным?» И тоже будет резкое отрицание. Никто не согласится с такой характеристикой. «Нет, нет, мое существование не бессмысленно. Я не идиот» — это обязательно прозвучит.

Но оказывается, и на этот вопрос номер один, и на все прочие провокационные и подлые вопросы очень легко получить точные ответы с помощью социологии. Надо просто задать вроде бы из совершенно другой оперы вопрос, что и сделали социологи в опросе в интернете. Сделали, кстати, без всякого умысла. Поскольку главным хайпом остается война и все с ней связанное, то вопрос звучал: «Готовы ли вы пойти на войну и сражаться за новые территории для страны?». И 7% заявили, что готовы принять участие, например, как добровольцы в войне с Украиной. 19% заявили желание принять участие в войне, если к России можно будет присоединить новые территории, потому что надо же еще где-нибудь поставить пару ржавых тракторов и все зарастить лебедой.

О.Журавлева― Еще Арктика не вся роздана. Куда спешить?

А.Невзоров― Так нет, мы видим это истинное волшебство. Вот задав вопрос о желании поучаствовать в хамской, бессмысленной, захватнической войне, мы узнали процент россиян, считающих себя глубоко несчастными и никому не нужными и свое существование абсолютно бессмысленным. И мы получили заодно точный социологический ответ на вопрос номер один — о реальном количестве полных идиотов в стране.