Знакомьтесь, Розалия Львовна Лившиц. Женщина во всем отношениях приятная, не зануда, не ворчалка, да еще ко всему прочему и следящая за модными тенденциями. Отсюда ее прозвали красотка Розочка.
Все, кто знает близко мадам Лившиц говорят, что лучшего собеседника в минуты уныния и не сыскать.
***.***.***.***.***.***
Старый Кац, директор магазина оптики, учит молодую продавщицу:
— Софочка, если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов».
Если он не дрогнет, скажи: «За оправу».
Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов».
И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
***
— Фима! Если ты поцелуешь меня, то я буду твоей навеки!
— Спасибо, что предупредила, — в ужасе произнес Фима, надевая шляпу…
***
Одесса… Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
— Песя! Я таки взяла два талона!
— Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
— Песя! Я свои продала!..
— И я тоже!..
***
Застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее есть.
Ему вежливо говорят:
— Сема, ведь это не гречневая каша.
Тот, не переставая жевать:
— Таки да… никакого сравнения!
***
— Поживу я у вас, доченька, … недельку-другую.
— Да, конечно, мама, оставайся.
— Ривочка, а зять почему молчит?
— Да это он, мама, … слов от радости не находит. Правда, Сёма?
***
— Я слышал, Боря, шо вы уже собрались жениться во второй раз?
— Да, Яков Моисеевич.
— Ойц, опять победа смутной надежды над таки трудным жизненным опытом…
***
— Беня, что нового?
— Ты не поверишь, Зяма. Вчера моей жене попала песчинка в глаз, я ее отвел к доктору и это стоило мне 20 долларов.
— Какие мелочи, Беня… моей Саре вчера на глаза попалась шуба и это мне стоило таки 2000 долларов.
***
— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— И шо вы думаете — он всегда говорит за нее хорошо?.
***
— Йосиф, поздравляю! Сказали таки шо вы купили дачу. И как оно?
— Ойц, Миша! Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
***
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит по непотребным местам. За это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты?
— Фима, клянусь вам, у меня закончились вже все нэрвы! Яша, не слушай этого завистника, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
***
Рахель и Хаим поссорились.
— Хаим, я буду страдать без тебя…
— Так я еще никуда не ушел.
— Так уходи вже скорее, не мешай мине таки страдать…
***
— Фима, таки в этом мире…, стало жить невозможно…
— Моня, оно конечно таки да…, но больше ж жить негде…
***
— Циля, ты слышала, шо чем красивее женщина, тем сложнее у нее с личной жизнью?
— Дора Моисеевна, судя по моей личной жизни, таки я первая красавица Одессы.
***
Наблюдение старого Герша.
«Оптимист думает, что он живет в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть»
***
Из личной коллекции