Вечером пила шампанское из горла, смотрела сопливые фильмы про любовь, много думала. Волшебные пузырики несли такие же мысли. Как ни странно, бывшему не позвонила, хотя по всем алгоритмам должна была.
Кот Моль зацелован в нос и залит слезами по самые усы. Принял на меховую грудь всю тяжесть женского алкогольного опьянения, минуя колесо перерождений. Стартанул на лифте.
Мне кажется, что он категорически против системы реинкарнации, не дай бог в такую же дуру воплотиться.
Но молчит… Урчит, точнее.
Живу на первом этаже. Есть кот (напоминаю себе об этом). И у меня завелась мышь. Нет, я не боюсь грызунов, я боюсь, что однажды меня хватит инсульт и все мои 146, к тому времени появившихся кошек, обглодают мне лицо, а когда на зов соседей тело придут паковать в мешок бравые полицейские, то я ещё и в рваных колготках буду. А мышей вот не боюсь.
Мой кот Мольберт в мир пришел для эстетики, поэтому, видимо, смотрит на свои прямые обязанности, как депутат на созыв после созыва — с ноткой грусти уставшего гения. Игнорирует, короче.
Пришлось ставить мышеловку. А я ж человек-удача, со мной в казино ходить хорошо — избавляю от бренного в рекордно короткие сроки, поэтому и мышь мне досталась совсем не мышь, а монах Шаолиня. Гибкая, спортивная и мудрая. Возможно старая (опытная потому что), но ещё в форме, Шварц позавидует.
Уже три раза она с ловкостью китайского (ааа! запретное слово) гимнаста выдергивала приманку из машины для своего убийства и виражами уходила за горизонт.
Я меняла тактику, я чертила планы, была кровожадной. Но… в моей квартире неожиданно поселилась умная женщина. И это не я.
Четвертый раз закладывая колбасу на мини гильотину, подумала, боже, что я делаю, уничтожаю единственную светлую голову на этих квадратных метрах. В моем случае это не борьба с грызунами за санитарию, а акт вандализма.
Решила все оставить, как есть, даже буду подкармливать. Назвала фантомную мышь Складовской. Ласково- Кюри. Теперь дома есть и ум — она, и красота- Мольберт.
И я…