— Женщина, уделите мне минутку внимания?
— Отстаньте все от меня! Денег нет, голосовать не пойду, налоги заплатила, в школу взнос сдала, прививку вашу поставила! Дайте пожить спокойно!
— Женщина, не кипятитесь. Я всего лишь провожу сос-опрос… то есть соц-опроц. Он анонимный. Опросну вас и пойду дальше. Это не займёт много времени!
— Так и быть, давайте свой соц-опроц, только недолго.
— Для начала: сколько вам лет?
— Пишите: в среднем мне шестьдесят.
— Стоп, женщина. Как это — «в среднем»?
— Потому что по паспорту мне сорок, но задолбалась я уже на все восемьдесят.
— Понимаю вас. Поехали, вопрос первый — как вы оцениваете положение в стране? Социально-экономическую политику, демографию, развитие и всё такое.
— Положение в стране я оцениваю очень хорошо, девушка. Так и запишите! С утра, не успев проснуться, я очень хорошо оцениваю положение в стране, и живу с этой светлой мыслью весь день!
— Женщина, напоминаю, что опрос у нас анонимный.
— Анонимный? Тогда вычеркните эту фигню. Нет у меня светлых мыслей. И утром я не просыпаюсь, а подскакиваю в ужасе!
— Уже больше похоже на правду. Следующий вопрос — образование. Какое оно у вас?
— Высшее образование у меня. Золотая медаль, красный диплом, огромные перспективы… были.
— Прекрасно. И где вы работаете?
— Ну-у-у… Напишите: работаю в финансовом секторе.
— Конкретней можно? Вы банковский работник, аудитор, экономист, брокер?
— Почти. Я кассир в «Монетке».
— Кассир — с высшим образованием?
— А что вас смущает? У нас там все с высшим образованием — и грузчики, и охранники, и продавцы…
— А уборщица?
— Уборщица зала — вообще наша гордость. Она кандидат исторических наук.
— Обалдеть, какой высокообразованный супермаркет у вас.
— Выходит, так. У нас есть дипломированные филологи, геологи, инженеры… кого ещё пропустила? Вроде бы даже ядерный физик был, это Васька из второй смены.
— Прямо какое-то хранилище мозгов. И совсем никого нет без вуза?
— Есть один. Это наш генеральный директор — у него четыре с половиной класса средней школы.
— Понятно. Следующий вопрос. Вы замужем?
— Да, я замужем и очень люблю своего мужа! Он живёт в моей душе, он мой путеводный знак и дар свыше…
— Женщина, напоминаю, что опрос анонимный…
— Ах да, забыла. Тогда вычеркните эту фигню. Мелькает по вечерам на кухне какой-то персонаж — и ладно.
— Чем занимается ваш муж? Где работает?
— Вот бы знать, чем он занимается… напишите: ИП.
— Ага, то есть ваш муж — индивидуальный предприниматель?
— Нет, ИП — значит, Идёт он в Попу. Собственно, он оттуда только поесть и выходит.
— Ясно, записала. Скажите, какой среднемесячный доход вы считали бы приемлемым для себя?
— Ой… а сколько можно?
— Сколько угодно, женщина. Люди здесь фантазируют от души и называют любые цифры. Даже сто тысяч долларов называют!
— Ой… а что, на свете бывает столько долларов? Серьёзно?
— Не знаю, честно говоря, мне самой не верится. Я вот за этот сос-опрос получу пятьдесят рублей. Это я понимаю. Пятьдесят рублей — это совершенно твёрдая реальная сумма, на которую можно купить совершенно твёрдый реальный батон и сгрызть его, пока никто не видел.
— Ну, напишите там приемлемый доход — сколько не жалко. Гулять так гулять, пишите 99 тысяч долларов и 99 центов!
— Сразу виден работник супермаркета. Скажите теперь, какой отдых вы предпочитаете?
— Кассиры не отдыхают, девушка. Кассиры вообще никогда не отдыхают. Они только впадают в анабиоз между покупателями.
— Ага, записала. Дети у вас есть?
— Есть, девушка. У меня куча детей, которые вечно хотят кушать.
— Сколько? Три, четыре, пять?
— Один.
— Странная математика. Один ребёнок — это разве «куча»?
— По нашим смутным временам, девушка, и этого лишку. Он так кушает, будто у него внутри ещё десять братьев. А как он изнашивает ботинки? По паре в месяц. Как будто у него зубы на ногах!
— Понимаю вас, женщина. Спасибо. Ну и заключительный вопрос. Хотели бы вы сменить место жительства? Город, страну?
— Никогда! Ни за что! Я обожаю своё место жительства! Я люблю его трепетной любовью! Я бьюсь от него в экстазе и впадаю в нирвану…
— Стойте-стойте, женщина! Не надо биться в экстазе. Напоминаю ещё раз: опрос а-но-ним-ный. Нас никто не подслушивает. Хотите, зачеркнём эту фигню?
— Ах да, зачеркните… Впрочем, оставьте. Что поделать, вот такая я русская оптимистка!