— Женщина, уделите мне минутку внимания?
— Отстаньте все от меня! Денег нет, голосовать не пойду, налоги заплатила, в школу взнос сдала, прививку вашу поставила! Дайте пожить спокойно!

— Женщина, не кипятитесь. Я всего лишь провожу сос-опрос… то есть соц-опроц. Он анонимный. Опросну вас и пойду дальше. Это не займёт много времени!

— Так и быть, давайте свой соц-опроц, только недолго.

— Для начала: сколько вам лет?

— Пишите: в среднем мне шестьдесят.

— Стоп, женщина. Как это — «в среднем»?

— Потому что по паспорту мне сорок, но задолбалась я уже на все восемьдесят.

— Понимаю вас. Поехали, вопрос первый — как вы оцениваете положение в стране? Социально-экономическую политику, демографию, развитие и всё такое.

— Положение в стране я оцениваю очень хорошо, девушка. Так и запишите! С утра, не успев проснуться, я очень хорошо оцениваю положение в стране, и живу с этой светлой мыслью весь день!

— Женщина, напоминаю, что опрос у нас анонимный.

— Анонимный? Тогда вычеркните эту фигню. Нет у меня светлых мыслей. И утром я не просыпаюсь, а подскакиваю в ужасе!

— Уже больше похоже на правду. Следующий вопрос — образование. Какое оно у вас?

— Высшее образование у меня. Золотая медаль, красный диплом, огромные перспективы… были.

— Прекрасно. И где вы работаете?

— Ну-у-у… Напишите: работаю в финансовом секторе.

— Конкретней можно? Вы банковский работник, аудитор, экономист, брокер?

— Почти. Я кассир в «Монетке».

— Кассир — с высшим образованием?

— А что вас смущает? У нас там все с высшим образованием — и грузчики, и охранники, и продавцы…

— А уборщица?

— Уборщица зала — вообще наша гордость. Она кандидат исторических наук.

— Обалдеть, какой высокообразованный супермаркет у вас.

— Выходит, так. У нас есть дипломированные филологи, геологи, инженеры… кого ещё пропустила? Вроде бы даже ядерный физик был, это Васька из второй смены.

— Прямо какое-то хранилище мозгов. И совсем никого нет без вуза?

— Есть один. Это наш генеральный директор — у него четыре с половиной класса средней школы.

— Понятно. Следующий вопрос. Вы замужем?

— Да, я замужем и очень люблю своего мужа! Он живёт в моей душе, он мой путеводный знак и дар свыше…

— Женщина, напоминаю, что опрос анонимный…

— Ах да, забыла. Тогда вычеркните эту фигню. Мелькает по вечерам на кухне какой-то персонаж — и ладно.

— Чем занимается ваш муж? Где работает?

— Вот бы знать, чем он занимается… напишите: ИП.

— Ага, то есть ваш муж — индивидуальный предприниматель?

— Нет, ИП — значит, Идёт он в Попу. Собственно, он оттуда только поесть и выходит.

— Ясно, записала. Скажите, какой среднемесячный доход вы считали бы приемлемым для себя?

— Ой… а сколько можно?

— Сколько угодно, женщина. Люди здесь фантазируют от души и называют любые цифры. Даже сто тысяч долларов называют!

— Ой… а что, на свете бывает столько долларов? Серьёзно?

— Не знаю, честно говоря, мне самой не верится. Я вот за этот сос-опрос получу пятьдесят рублей. Это я понимаю. Пятьдесят рублей — это совершенно твёрдая реальная сумма, на которую можно купить совершенно твёрдый реальный батон и сгрызть его, пока никто не видел.

— Ну, напишите там приемлемый доход — сколько не жалко. Гулять так гулять, пишите 99 тысяч долларов и 99 центов!

— Сразу виден работник супермаркета. Скажите теперь, какой отдых вы предпочитаете?

— Кассиры не отдыхают, девушка. Кассиры вообще никогда не отдыхают. Они только впадают в анабиоз между покупателями.

— Ага, записала. Дети у вас есть?

— Есть, девушка. У меня куча детей, которые вечно хотят кушать.

— Сколько? Три, четыре, пять?

— Один.

— Странная математика. Один ребёнок — это разве «куча»?

— По нашим смутным временам, девушка, и этого лишку. Он так кушает, будто у него внутри ещё десять братьев. А как он изнашивает ботинки? По паре в месяц. Как будто у него зубы на ногах!

— Понимаю вас, женщина. Спасибо. Ну и заключительный вопрос. Хотели бы вы сменить место жительства? Город, страну?

— Никогда! Ни за что! Я обожаю своё место жительства! Я люблю его трепетной любовью! Я бьюсь от него в экстазе и впадаю в нирвану…

— Стойте-стойте, женщина! Не надо биться в экстазе. Напоминаю ещё раз: опрос а-но-ним-ный. Нас никто не подслушивает. Хотите, зачеркнём эту фигню?

— Ах да, зачеркните… Впрочем, оставьте. Что поделать, вот такая я русская оптимистка!