Простите))) но… если Вы сюда за искрометным сексом? —  не в этот раз! Вот о чем поговорим —

Когда Вы идете на свидание — идете брать? отдавать? или «посмотрим как пойдет» — и от этого пляшем? Если у Вас первое свидание далеко позади и предстоит лишь свидание с супругом/супругой после многих лет брака — вопрос не меняется.

Удивительная вещь, ЛЮБОВЬ кажется делом простым, дающимся — из ниоткуда и ни за что. Главное, чтобы повезло встретить «нужного» человека. Но жизнь показывает, что для большинства людей нет ничего сложнее, чем построить глубокие отношения и испытать ЛЮБОВЬ.

Давайте представим, что это не просто текст, статья — со своим вопросом, развитием и выводом. А тренинг. Здесь каждому нужно поработать умом и сердцем…

Итак… Что такое любовь? Не читая дальше — попробуйте дать свое определение в комментарии к статье. Будет интересно.

На вопрос, «Вы знаете, что такое любовь?» — кто-то с сарказмом, а кто-то с изумлением — отвечает уверенно: «Да, знаю!»

А на вопрос: «Испытывали ли Вы любовь?» — многие люди в возрасте от 25 лет и старше так же отвечают: «Да», хотя потом могут и уточнить, что скорее это была не любовь, а влюбленность.

Краеугольный вопрос — люблю или влюблен? Влюблен был почти каждый из нас. Но как сделать следующий шаг? Как полюбить? — сюда редко заступает нога и мысль современного человека. Почему акцент именно на современного человека — поясню далее.

И, кстати, Вы уже написали, что такое любовь — по-Вашему? Мы выходим в красную зону, дальше начинаются наводки, подводки и ответы, так что лучше напишите прямо сейчас… ведь интересно же! изменит эта статья что-либо в Вашем взгляде на любовь — по итогу прочтения?

По мысли Эриха Фромма каждый человек состоит из периферии и глубины. Очень полезная мысль для анализа чувств, которые мы называем любовью. Возьмем за основу его рассуждения.

I. ПЕРИФЕРИЯ

Периферия — это многоуровневая витрина человека
Во-первых, это внешность, поведение — движения, пластика, речь, манеры.

Во-вторых, сексуальность. Для кого-то это «в-третьих» — не суть. Просто перечисляем уровни периферии каждого человека.

Далее — материальный мир, демонстрируемый человеком шаг за шагом — аксессуары, одежда, достаток, машины, квартиры, дачи, работа, социальное положение.

На каждом из перечисленных уровней мы изучаем друг друга тщательно, допуская человека в круг своей жизни или вытесняя его. Мы оцениваем всё: Внешность. Сексуальность. Материальный достаток и социальное положение. Перспективы. Решаем, может ли быть удовлетворен наш социальный и материальный запрос за счет партнера? И когда он будет удовлетворен — немедленно или спустя время?

Кто-то хочет обогатиться, кто-то, хочет поделиться, облагодетельствовать или купить партнера. Кто-то хочет объединить и приумножить имеющееся, кто-то хочет социальной опоры для потенциального личного роста… Для современного человека эта часть периферии партнера значима. Здесь часто происходит определение стратегии и будущего отношений.

Окунувшись чуть глубже, обнаруживаем в человеке уникальный набор знаний и навыков. Еще шаг вглубь — там привычки, пристрастия… естественное поведение. Происходит привыкание, приращение, принятие, шлифовка отношений.

На уровне глубокой периферии обнажается история жизни человека, близкий круг его общения — друзья, семья, жизненные ценности. На этом этапе два человека обычно уже считают себя близкими и принимают эту часть жизни друг друга по умолчанию и без лишних комментариев. Как данность.

Однако все это только периферия. А периферия — это отличия. То есть то, что делает нас разными.

В зоне периферической связи вопрос между двумя партнерами состоит лишь в том, готов и хочет ли каждый дополнить свою периферию тем, что есть у другого? Это всегда оценочное решение, эгоистический процесс. Хочу я или не хочу? Есть мой интерес или нет? Получаю я от партнера то, что мне важно? Что получаю? Сколько? Что отдаю взамен?

Периферическая любовь
На периферии человеческой природы создаются практически все пары… Возникают — влюбленность, страсть, отношения, браки. Это не приговор. Не диагноз. Это нормально.

Важно, что Периферическая любовь всегда возникает «потому что»… Потому что у каждого партнера есть своя цель и своя ценность (ресурс, которым он делится с партнером). Каждый в таком союзе:

что-то ищет
что-то получает
что-то отдает взамен
Рыночный подход нам хорошо понятен? Да что там! — он не просто понятен — это принцип жизни современного человека. Он — мерило справедливости. Справедливым считается — взаимовыгодный обмен. Он принимается в любой сфере жизни. Он проскакивает помимо критического осознания — сразу же в сердце отношений. В работу, в дружбу, и в семью, и в любовь. От схемы взаимного выгодного обмена сложно уйти. Да нет, не сложно… Невозможно! Эта формула…: Чтобы что-нибудь купить, нужно что-нибудь продать… — как в «Простоквашино», только с необходимыми сокращениями и изменениями. Поэтому если взаимовыгодные отношения складываются на почве приятных чувств, гормональной эйфории и секса — мы называем их любовью. А как еще! Для современного человека правильная «любовь» — это взаимовыгодный обмен ресурсами.

Периферическая любовь всегда условна — требует отдачи от объекта любви. Я люблю тебя «за»… дай мне это!

это симбиоз
взаимное выживание
зависимость от периферических характеристик партнера
ощущение своей индивидуальной неполноценности
стремление восполнить недостающее в себе посредством слияния со второй половиной
обмен ресурсами — красотой, телесными ощущениями, положением, молодостью, энергией, имуществом, возможностями, перспективами личного роста
в попытке объединения этих ресурсов для получения преимуществ в конкурентной борьбе за жизнь и ее прелести
На языке психологии: у каждого из нас есть невроз неполноценности. Ощущение своей одинокой обособленности и личного несовершенства. Это тоже не приговор. Это норма для человека — оголенный нерв, за который нас дергает природа, чтобы привести сложную человеческую жизнь в движение.

Путем объединения себя с партнером, мы объединяем себя с его периферическими данными, и получаем субъективное ощущение:

обогащения своей периферии — она так красива, теперь я выгляжу круто в глазах окружающих, наша пара красива; он так молод, теперь я выгляжу и чувствую себя моложе; он так богат — теперь и я богата; она так беззащитна — теперь я чувствую себя сильным и нужным; у него есть перспективы — теперь это и мои перспективы и т. д.
увеличения или расширения собственного жизненного пространства за счет жизненного пространства партнера — его семья, его друзья, его адреса, его мероприятия — становятся моими
Теперь, во-первых, все его принадлежит мне, а все мое принадлежит ему. И мы уже вдвое богаче.

А, во-вторых, мы вообще одно целое. Мы — это больше, чем я и он.

Вопрос лишь в том, что нас объединяет? — меня и его? ведь мы два автономных существа…

И хлоп-с! приходит правильный ответ — ЭТО же ЛЮБОВЬ! Исчерпывающее объяснение, которое больше ничего не требует.

В результате два человека называют свою связь любовью. Ведь этому соответствуют некоторые внешние признаки — вместе уже год, два, три… неповторимый секс… в паспорте штамп о браке, дети, совместное хозяйство. И еще (по началу) — потому что он классный, деловой, сильный, умный; потому что она красивая, стройная, успешная, нежная…

И каждый партнер в образовавшемся симбиозе восполняет свою неполноценность, подавляет чувство обособленности и лишает себя остроты ощущения личного несовершенства. Частично.

Так она и начинается… Периферическая любовь. Она действует как анестезия. Однако… свойство анестезии — это ее конечность. А за ней — снова наступает ощущение неприятное. Похожее на боль.

Периферический конфликт
Ничего нового, правда? Каждый человек, побывавший в относительно длительных отношениях, знаком с чувством разочарования.

Разочарование и конфликт неизбежны, потому что Периферическая любовь ищет все то, чего нет в ней самой. Но найти все это в одном партнере — сами понимаете… Это как найти все-все недостающие части пазла для картины, которую еще никто не видел!

Нам признаться… периферический партнер нужен только в той мере, в какой мы сами не можем удовлетворить себя и свои желания. И миссия у него простая — «удовлетвори меня». А он, партнер, кем бы ни был — просто человек. Всего он не может, или может, но не так, или вообще ничего уже не может, что нужно… Такова она — периферическая любовь. Требовательная, эгоистичная, рыночная… нежнее сказать — справедливая))) да?

Смутное ощущение собственной неполноценности всегда ищет удобного случая для публичного самоубийства. И находит! Этот случай возникает в зоне периферического конфликта. Там оно — смутное чувство собственной неполноценности — перерастает в явное ощущение неполноценности «наших отношений» или «моего партнера». Я хотел (а) стать идеальным целым — а ты подвел (а)!

Кому-то не хватит чувственности, кому-то понимания, кому-то глубины общения, кому-то финансового достатка, кому-то предприимчивости партнера, кому-то его преданности и ответственности… да много чего в партнере нет, а хотелось бы!

И если на заре отношений мы радуемся малому — ведь утолили хотя бы часть своей боли. То в зените отношений мы начинаем страдать от недостающего. И где его теперь взять!

Итак, когда мы выстраиваем периферические отношения, мы познаем индивидуальные различия друг друга. Доспехи. А под ними… глубже — человек.

II. ГЛУБИНА

Глубина — это где? Как туда попасть?
Глубина — это воля, дух, мудрость, принятие. Это все то, чему люди не находят внешних причин, но ощущают в себе, как внутреннюю силу, как связь с силами природы и добра. Когда сознание достигает глубины, его перестает волновать желание — потреблять, владеть, подчинять и подчиняться.

На периферии человеческой психики очень много разнообразных желаний и потребностей. В глубине — есть лишь одна потребность — оставаться собой и, в то же время, чувствовать свою целостность с людьми — быть в единстве и гармонии со всем миром.

Ощущение целостности со всем и всеми без потери идентичности и самости… — задача не осуществимая в условиях человеческой жизни и особенностей человеческой психики. Наше сознание все разделяет, дифференцирует и ищет различия.

Остается одно. Волевой работой души и разума постичь в своем партере не разницу, а общность — ядро, которое делает его и меня одним — человеком. Постичь это ядро в себе и в нем. Почувствовать себя частью целого. Полюбить его, как частицу себя. И через него — полюбить себя еще глубже.

Любовь идущая из периферии — достигает периферии. И совершает отскок. Любовь пропущенная через глубину — достигает глубины. И становится соединительной тканью двух человеческих жизней.

Чем привлекательна такая любовь? — она прогрессирует со временем — в отличии от периферической любви. Она дает глубину познания человеческой жизни. Дает смысл.

В качестве заключения: когда мы ищем партнера, как заплатку к собственным недостаткам — это, во-первых, сложно. Ведь нужных по форме, цвету и запаху заплаток не так и много на свете… Кто живет в Тиндере — знает это не понаслышке. Если поиск увенчался успехом, но и тут Вы не желаете идти в глубину и ждете шагов от партнера — все будет не глубоко, временно и неприятно.

Когда ищешь идентичности, общности и целостности — есть шанс достичь глубины.

А как? — ответ найдется в сердце.