Место для рекламы
Иллюстрация к публикации

Любовь - это искусство... иметь или проникать?

Простите))) но… если Вы сюда за искрометным сексом? —  не в этот раз! Вот о чем поговорим —

Когда Вы идете на свидание — идете брать? отдавать? или «посмотрим как пойдет» — и от этого пляшем? Если у Вас первое свидание далеко позади и предстоит лишь свидание с супругом/супругой после многих лет брака — вопрос не меняется.

Удивительная вещь, ЛЮБОВЬ кажется делом простым, дающимся — из ниоткуда и ни за что. Главное, чтобы повезло встретить «нужного» человека. Но жизнь показывает, что для большинства людей нет ничего сложнее, чем построить глубокие отношения и испытать ЛЮБОВЬ.

Давайте представим, что это не просто текст, статья — со своим вопросом, развитием и выводом. А тренинг. Здесь каждому нужно поработать умом и сердцем…

Итак… Что такое любовь? Не читая дальше — попробуйте дать свое определение в комментарии к статье. Будет интересно.

На вопрос, «Вы знаете, что такое любовь?» — кто-то с сарказмом, а кто-то с изумлением — отвечает уверенно: «Да, знаю!»

А на вопрос: «Испытывали ли Вы любовь?» — многие люди в возрасте от 25 лет и старше так же отвечают: «Да», хотя потом могут и уточнить, что скорее это была не любовь, а влюбленность.

Краеугольный вопрос — люблю или влюблен? Влюблен был почти каждый из нас. Но как сделать следующий шаг? Как полюбить? — сюда редко заступает нога и мысль современного человека. Почему акцент именно на современного человека — поясню далее.

И, кстати, Вы уже написали, что такое любовь — по-Вашему? Мы выходим в красную зону, дальше начинаются наводки, подводки и ответы, так что лучше напишите прямо сейчас… ведь интересно же! изменит эта статья что-либо в Вашем взгляде на любовь — по итогу прочтения?

По мысли Эриха Фромма каждый человек состоит из периферии и глубины. Очень полезная мысль для анализа чувств, которые мы называем любовью. Возьмем за основу его рассуждения.

I. ПЕРИФЕРИЯ

Периферия — это многоуровневая витрина человека
Во-первых, это внешность, поведение — движения, пластика, речь, манеры.

Во-вторых, сексуальность. Для кого-то это «в-третьих» — не суть. Просто перечисляем уровни периферии каждого человека.

Далее — материальный мир, демонстрируемый человеком шаг за шагом — аксессуары, одежда, достаток, машины, квартиры, дачи, работа, социальное положение.

На каждом из перечисленных уровней мы изучаем друг друга тщательно, допуская человека в круг своей жизни или вытесняя его. Мы оцениваем всё: Внешность. Сексуальность. Материальный достаток и социальное положение. Перспективы. Решаем, может ли быть удовлетворен наш социальный и материальный запрос за счет партнера? И когда он будет удовлетворен — немедленно или спустя время?

Кто-то хочет обогатиться, кто-то, хочет поделиться, облагодетельствовать или купить партнера. Кто-то хочет объединить и приумножить имеющееся, кто-то хочет социальной опоры для потенциального личного роста… Для современного человека эта часть периферии партнера значима. Здесь часто происходит определение стратегии и будущего отношений.

Окунувшись чуть глубже, обнаруживаем в человеке уникальный набор знаний и навыков. Еще шаг вглубь — там привычки, пристрастия… естественное поведение. Происходит привыкание, приращение, принятие, шлифовка отношений.

На уровне глубокой периферии обнажается история жизни человека, близкий круг его общения — друзья, семья, жизненные ценности. На этом этапе два человека обычно уже считают себя близкими и принимают эту часть жизни друг друга по умолчанию и без лишних комментариев. Как данность.

Однако все это только периферия. А периферия — это отличия. То есть то, что делает нас разными.

В зоне периферической связи вопрос между двумя партнерами состоит лишь в том, готов и хочет ли каждый дополнить свою периферию тем, что есть у другого? Это всегда оценочное решение, эгоистический процесс. Хочу я или не хочу? Есть мой интерес или нет? Получаю я от партнера то, что мне важно? Что получаю? Сколько? Что отдаю взамен?

Периферическая любовь
На периферии человеческой природы создаются практически все пары… Возникают — влюбленность, страсть, отношения, браки. Это не приговор. Не диагноз. Это нормально.

Важно, что Периферическая любовь всегда возникает «потому что»… Потому что у каждого партнера есть своя цель и своя ценность (ресурс, которым он делится с партнером). Каждый в таком союзе:

что-то ищет
что-то получает
что-то отдает взамен
Рыночный подход нам хорошо понятен? Да что там! — он не просто понятен — это принцип жизни современного человека. Он — мерило справедливости. Справедливым считается — взаимовыгодный обмен. Он принимается в любой сфере жизни. Он проскакивает помимо критического осознания — сразу же в сердце отношений. В работу, в дружбу, и в семью, и в любовь. От схемы взаимного выгодного обмена сложно уйти. Да нет, не сложно… Невозможно! Эта формула…: Чтобы что-нибудь купить, нужно что-нибудь продать… — как в «Простоквашино», только с необходимыми сокращениями и изменениями. Поэтому если взаимовыгодные отношения складываются на почве приятных чувств, гормональной эйфории и секса — мы называем их любовью. А как еще! Для современного человека правильная «любовь» — это взаимовыгодный обмен ресурсами.

Периферическая любовь всегда условна — требует отдачи от объекта любви. Я люблю тебя «за»… дай мне это!

это симбиоз
взаимное выживание
зависимость от периферических характеристик партнера
ощущение своей индивидуальной неполноценности
стремление восполнить недостающее в себе посредством слияния со второй половиной
обмен ресурсами — красотой, телесными ощущениями, положением, молодостью, энергией, имуществом, возможностями, перспективами личного роста
в попытке объединения этих ресурсов для получения преимуществ в конкурентной борьбе за жизнь и ее прелести
На языке психологии: у каждого из нас есть невроз неполноценности. Ощущение своей одинокой обособленности и личного несовершенства. Это тоже не приговор. Это норма для человека — оголенный нерв, за который нас дергает природа, чтобы привести сложную человеческую жизнь в движение.

Путем объединения себя с партнером, мы объединяем себя с его периферическими данными, и получаем субъективное ощущение:

обогащения своей периферии — она так красива, теперь я выгляжу круто в глазах окружающих, наша пара красива; он так молод, теперь я выгляжу и чувствую себя моложе; он так богат — теперь и я богата; она так беззащитна — теперь я чувствую себя сильным и нужным; у него есть перспективы — теперь это и мои перспективы и т. д.
увеличения или расширения собственного жизненного пространства за счет жизненного пространства партнера — его семья, его друзья, его адреса, его мероприятия — становятся моими
Теперь, во-первых, все его принадлежит мне, а все мое принадлежит ему. И мы уже вдвое богаче.

А, во-вторых, мы вообще одно целое. Мы — это больше, чем я и он.

Вопрос лишь в том, что нас объединяет? — меня и его? ведь мы два автономных существа…

И хлоп-с! приходит правильный ответ — ЭТО же ЛЮБОВЬ! Исчерпывающее объяснение, которое больше ничего не требует.

В результате два человека называют свою связь любовью. Ведь этому соответствуют некоторые внешние признаки — вместе уже год, два, три… неповторимый секс… в паспорте штамп о браке, дети, совместное хозяйство. И еще (по началу) — потому что он классный, деловой, сильный, умный; потому что она красивая, стройная, успешная, нежная…

И каждый партнер в образовавшемся симбиозе восполняет свою неполноценность, подавляет чувство обособленности и лишает себя остроты ощущения личного несовершенства. Частично.

Так она и начинается… Периферическая любовь. Она действует как анестезия. Однако… свойство анестезии — это ее конечность. А за ней — снова наступает ощущение неприятное. Похожее на боль.

Периферический конфликт
Ничего нового, правда? Каждый человек, побывавший в относительно длительных отношениях, знаком с чувством разочарования.

Разочарование и конфликт неизбежны, потому что Периферическая любовь ищет все то, чего нет в ней самой. Но найти все это в одном партнере — сами понимаете… Это как найти все-все недостающие части пазла для картины, которую еще никто не видел!

Нам признаться… периферический партнер нужен только в той мере, в какой мы сами не можем удовлетворить себя и свои желания. И миссия у него простая — «удовлетвори меня». А он, партнер, кем бы ни был — просто человек. Всего он не может, или может, но не так, или вообще ничего уже не может, что нужно… Такова она — периферическая любовь. Требовательная, эгоистичная, рыночная… нежнее сказать — справедливая))) да?

Смутное ощущение собственной неполноценности всегда ищет удобного случая для публичного самоубийства. И находит! Этот случай возникает в зоне периферического конфликта. Там оно — смутное чувство собственной неполноценности — перерастает в явное ощущение неполноценности «наших отношений» или «моего партнера». Я хотел (а) стать идеальным целым — а ты подвел (а)!

Кому-то не хватит чувственности, кому-то понимания, кому-то глубины общения, кому-то финансового достатка, кому-то предприимчивости партнера, кому-то его преданности и ответственности… да много чего в партнере нет, а хотелось бы!

И если на заре отношений мы радуемся малому — ведь утолили хотя бы часть своей боли. То в зените отношений мы начинаем страдать от недостающего. И где его теперь взять!

Итак, когда мы выстраиваем периферические отношения, мы познаем индивидуальные различия друг друга. Доспехи. А под ними… глубже — человек.

II. ГЛУБИНА

Глубина — это где? Как туда попасть?
Глубина — это воля, дух, мудрость, принятие. Это все то, чему люди не находят внешних причин, но ощущают в себе, как внутреннюю силу, как связь с силами природы и добра. Когда сознание достигает глубины, его перестает волновать желание — потреблять, владеть, подчинять и подчиняться.

На периферии человеческой психики очень много разнообразных желаний и потребностей. В глубине — есть лишь одна потребность — оставаться собой и, в то же время, чувствовать свою целостность с людьми — быть в единстве и гармонии со всем миром.

Ощущение целостности со всем и всеми без потери идентичности и самости… — задача не осуществимая в условиях человеческой жизни и особенностей человеческой психики. Наше сознание все разделяет, дифференцирует и ищет различия.

Остается одно. Волевой работой души и разума постичь в своем партере не разницу, а общность — ядро, которое делает его и меня одним — человеком. Постичь это ядро в себе и в нем. Почувствовать себя частью целого. Полюбить его, как частицу себя. И через него — полюбить себя еще глубже.

Любовь идущая из периферии — достигает периферии. И совершает отскок. Любовь пропущенная через глубину — достигает глубины. И становится соединительной тканью двух человеческих жизней.

Чем привлекательна такая любовь? — она прогрессирует со временем — в отличии от периферической любви. Она дает глубину познания человеческой жизни. Дает смысл.

В качестве заключения: когда мы ищем партнера, как заплатку к собственным недостаткам — это, во-первых, сложно. Ведь нужных по форме, цвету и запаху заплаток не так и много на свете… Кто живет в Тиндере — знает это не понаслышке. Если поиск увенчался успехом, но и тут Вы не желаете идти в глубину и ждете шагов от партнера — все будет не глубоко, временно и неприятно.

Когда ищешь идентичности, общности и целостности — есть шанс достичь глубины.

А как? — ответ найдется в сердце.

Психологическое эссе по мотивам работы Эриха Фромма - "Искусство любить. Исследование природы любви."

Опубликовала    08 сен 2021
2 комментария
  • Аватар Борис Аникин
    3 года назад
    Ум истиною просвещается, сердце любовью согревается. :)
  • Аватар NapoliOne2019
    3 года назад
    Эрих Фромм точен в своих диагнозах: «Люди с рыночным характером не умеют ни любить, ни ненавидеть. Эти «старомодные эмоции» не вписываются в структуру характера, функционирующего почти полностью на рассудочном уровне и избегающего любых чувств, как положительных, так и отрицательных, которые могут помешать достижению основной цели рыночного характера -- продажи и обмена"

Похожие цитаты

Абсурд заключается в том, что у терпения нет срока годности, а у любви — всего три года…

Опубликовала  пиктограмма женщиныЭлина Муратова  24 янв 2021

Возможно полюбить того, кого не любил, но невозможно вновь полюбить того, кого разлюбил.

© Copyright: Татьяна Бычкова3, 2013 Свидетельство о публикации №113051700567

Опубликовала  пиктограмма женщиныSilver_Hawk  18 мая 2013

Не курит, не пьет, любит детей…
но разве за это полюбишь

(роман «Кулинарная книга»)

Опубликовал(а)  Альфия Кираева  15 мая 2013

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

Опубликовала  пиктограмма женщиныКсюша  03 фев 2011

Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет: 'Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит…'

Опубликовала  пиктограмма женщиныRichgirl  15 янв 2011