Раннее утро, Одесса, Привоз… Уже начинают выкладывать вкусности, уже не дремлет тетя Феня — ей таки весь день работать театром Торговли и Юмора за всю Одессу.

Тете Фене привезли рыбу.
-- Шо ты мине привез? Это что, бички? Это воши! Это жеж продавать надо с лупой! Гиде я возьму тибе в Одессе столько умалишенных, которые этих карапузов купят? Ладно, оставляй, скажу, что это семечки в мире риб…

В другие ряды привезли баранину, тетя Феня спешит помочь.
-- Скажи мне, как человек, только правду. Сколько внуков у этого барана? В его деревне он был почтенный баран, когда ты его уговорил на путешествие в один конец?
-- Перестаньте трепаться, тетя Феня, и не делайте мне тут такое мнение. Мой баран, щоб вы знали, такой свежий, что я бы женился на нём, если б мне религия позволяла, -- сказал чернявый улыбчивый Моня, который никогда не был замечен в набожности или, не дай Бог, в моральных принципах.
-- А какая ещё тут у тебя религия? Тю, последователи преподобного Муна? Они баранов берегут всю жизнь, и только самых древних и почтенных на Привоз доставляют?
-- Да я святой почти! Я вчера санитарный контроль прошёл!
--Конечно, всё знаю. Вчера все из санконтроля до утра в сауне мочили голый зад ихнего начальника, но только на утро ты прошёл санконтроль. Это испытание, я тебе скажу! И делаешь невинность на лице, как Сарочка после пятого ребёнка!

Уже солнце поднимается выше, уже пора «вручать рибку голодающим за сходный куш», как говорит тётя Феня. «Да я её дару!» — обижается тетушка, если вдруг кто придумает ломать цену.

-- Милочка, вот у вас есть муж? Шо, нет? Пробуют и не берут? Я понимаю, всё как у меня — пробуют, смотрят, не берут. А попробуйте кормить. Но тут жеж как раз для вас тюлечка есть, пожарьте её любому, любой и женится!

-- Ви берете этих карпов, или я уже забыла за вас навсегда? Вот и отправляйтесь, да-да, вот ви… Шо, передумали? И снова здравствуйте!

С понтом под зонтом между прилавков двигается господин, он явно стремится к тете Фениным рибкам.
-- Скажите, а у вас есть ли документы на эту рибу?
-- Конечно, есть! Могу показать свидетельство о смерти. Она ж мне вся, как родная!

-- Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый — это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!

Тётя Феня не любит глупых вопросов:
-- Хороший вопрос, есть ли в этой рибке кости. Знаете, костей нету только в сметане, это говорю вам я, тётя Феня с Привоза. И я таки права.

У тёти Фени есть и свои поклонники:
-- Ойц, такой господинчик, и так на меня уставился, шо случилось? Визвать вам МЧС, ведь у вас же чрезвычайная ситуация написана на лице?
-- Позвольте вами тихенько повосхищаться, тётя Феня!
-- А трогать будете? — смущенно спросила она.
-- Шо ви, этож как жеж можно!
-- Ну, а смысл тогда?

*********"
Одесса. Рынок.
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
— Мне такие красненькие, на мальчика.
— А сколько лет мальчику?
— Восемь.
— Вот эти на восемь.
— Но он большой у меня. Выглядит на десять.
— Вот эти будут на десять.
— Но зачем ему на десять, если ему восемь.
— Тогда берите эти. Они на восемь.
— Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
— Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет Вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если Ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
— А на пятьдесят шесть у Вас есть?
— Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
— Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
— Знаете шо, женщина. Мне кажется, шо Вам стоит поторопиться, потому шо тот старичок со свистками уже уходит, и Вам уже может не достаться!