Устное обращение невинно пострадавшего от услуг телевидения и радиовещания, но вовремя похмелившегося для равновесия, к президенту РАН РФ Сергееву А.М., присутствующему гостем на внеочередном заседании Ассамблеи ООН по развитию связей с общественностью. (Согласно дословному протоколу)

Здравствуйте, уважаемый Александр Михайлович!!! У Вас такое длинное имя-отчество, а мне, теперь уже ветерану битвы за нанотехнологии со сломанной челюстью и обожжённым языком, крайне сложно его произносить, поэтому в дальнейшем буду называть тебя просто Михалыч. Вы-Ты, надеюсь, согласны? Нет? А, да?! Всё-таки нет!!! Впрочем, мне всё равно, так как мы с тобой теперь несомненно коллеги и нам предстоит долгое совместная деятельность по развитию развивающихся развитий. Надеюсь, тебе это понятно!?! Молчание — знак согласия!!! Тогда продолжим.
Всё дело в том, что совсем недавно я пережил полный атомно-молекулярный распад. Нет, не молекулы моего мозга распались на атомы, как вы все можете подумать сперва. Распалась моя когорта друзей-собутыльников, а лично мне была нанесена неизлечимая душевная рана. Исключительно поэтому и обращаюсь к тебе, дорогой мой Михалыч, что раз уж ты президент РАН, то, ясень пень, о ранах должен знать всё не понаслышке. Вы конечно спросите: при чём же тут молекулы с атомами? Терпение, уважаемое собрание, терпение!
Расскажу сперва немного о себе: я коренной криворогач, 1958 года рождения, волонтёр по дегустаци вино-водки в пятом поколении, живу в полуподвале 16-тиэтажного дома, на третьем этаже ниже уровня пола. Сечёте, как мне повезло… Ещё нет?? Я и сам не сразу усёк, но обо всём по порядку!!!
Недавно по телевизору (а у меня старенький ящик «Рубин») показывали рекламный ролик на тему оказания бесплатных услуг в сфере телекоммуникаций и спутникого телевидения. Изрядно заинтересовавшись такой информацией ввиду её бесплатности, я решил записать телефон компании, указанный на экране, и в ближайшее время заказать весь пакет рекламируемых услуг. Надо особо отметить, что перед тем, как совершить звонок в фирму и вызвать мастера, я принял все меры, чтобы трезво мыслить и адекватно воспринимать любую информацию — выпил три «мерзавчика» среднеалкогольного коктейля «Олимпиада-80» (80% раствор спирта, пропущенный во флаконе через пять разноцветных стальных колец на местной детской площадке — но это секрет!). Затем я срочно направился на телефонный переговорочный пункт, так как иного способа связи я не знаю и знать не хочу, где я и дозвонился до конторы, якобы устанавливающей спутники или чем они, мать их в зарницу, там ещё занимаются. Но в ответ на мою просьбу срочно прислать мне монтёра (а лучше двух, т.к. на троих легче соображать), меня отправили на Хореографические Уроки Йоги и пригрозили засунуть мне в ОЧень старый КОмод всех ЧЛЕНов политбюро Китая, если я ещё хоть раз позвоню им. Понятное дело, я был возмущён и тут же выплеснул своё негодование, не выходя из телефонной кабинки, в виде радужной от коктейля блевотины.
Мне оставалось только одно — самостоятельно, своими руками приблизить мечту о цифровом вещании, причём, только в нашем подвале и только на мой личный телеприёмник. Но всё пошло как-то не так! Это сейчас я понимаю, что виной всему, что происходило далее, видно, стал попутавший меня бес, который, скорей всего, и выпустил тот злополучный рекламный ролик, чтобы раздразнить мои амбиции физика-теоретика.
Перейду примо к делу. Приняв «элексира инженерной мысли» в виде 5 таблеток димедрола, я собственно приступил к разработке секретного приёмника цифрового сигнала. Как подсказывала интуиция, первым делом мне нужны были инструменты и материалы. С первым было проще простого — я был знаком с местными сантехниками-забулдыгами, а вот второе было намного сложнее, тем более, что ни на одной из местных помоек я никогда не видел ни солнечных батарей, ни спутниковых тарелок. А по моим нехитрым расчётам в уме, мне должно было понадобиться и то, и другое. В общем, я решил довольствоваться малым и проявить смекалку в поиске необходимого оборудования. По моему представлению, одновременно солнечной батареей и спутниковой антенной мне мог послужить старый стальной навес-«грибок» в песочнице, что находилась в старом дворе недавно разрушенной пятиэтажки. И вот, спустя несколько минут, я уже изо всех сил тянул к своему новому изобретению кабель, что торчал из стены дома, в подвале которого я комфортно проживал. Это не осталось незамеченным моими «соратниками по разуму». После того, как я вкратце разъяснил им суть моего замысла, они с радостью решили мне помочь. Естественно, мы немного «ополоснули» мою гениальность флакончиком отечественного средства для укладки волос, но, как выяснилось потом, очень зря. Моя голова итак шла кругом от фонтанирующих в мозгу идей, так ещё и допинг подвёл. Короче, с тех пор я несогласен с утверждением, что «одна голова хорошо, а две лучше». Мои горе-помощники всё совершенно испортили, придав моему гениальному опыту привкус горечи и запах едкого дыма. Вместо того, чтобы обмотать кабель вокруг деревянного корпуса песочницы, коим образом я предполагал создать электромагнитную петлю и значительно усилить телесигнал, они оголённые провода, торчащие из оплётки кабеля прикрутили прямо к металлической «ножке гриба» и, по нашей предварительной договорённости, сообщили мне, находящемуся в своём низком жилище, дружным криком: «Готово, шеф!». Мне и в голову не могло прийти об их некомпетентности, поэтому я без задней мысли воткнул второй конец (как я наивно полагал) кабеля в антенноприёмник родного «Рубина». Затем я включил его, но экран не засветился, как положено всем экранам, видно, что-то было с кабелем не так. Я заподозрил, что контакту с гнездом «Рубина» мешает скрытая изоляция, и тогда мною было решено «зачистить» концы проводов старым дедовским способом — собственными зубами! Из-за сложности наступившего в ту же секунду физического процесса, я опущу его подробности в целях тайны моего изобретения. А о том, как были бессильны пожарные, пока искрила разрядами молний догорая наша 16-тиэтажка, вы уже знаете из первых полос всех международных новостных изданий.
Вот, в принципе, и всё, что я хотел поведать всем вам и тебе, Михалыч, лично. Прошу сказанное мной срочно засекретить и основные детали моего изобретения хранить в строжайшей тайне. Цифровые технологии только набирают обороты, но мы, «пионеры телетрансформации» должны особо охраняться законом. В связи с этим, убедительно прошу всех присутствующих членов ассамблеи не выдавать меня властям Кривого Рога, а в особенности бывшим жителям нашей многоэтажки.
И ещё… Так как пострадал я всего лишь частично — руки и ноги практически целы, то готов к новым экспериментам и самым безумным открытиям. Старые раны то заживут, а Мечта, мечта то останется! Так что ты это, Михалыч, не дрейфь — есть ещё порох в пороховницах!!! Загремим, так под фанфары!!!