Знаешь, только открою глаза, или они закрыты в дрёме, всё время думаю о тебе, каждую секунду, милисекунду. Боюсь обидеть тебя чем-то, сказав какую-нибудь глупость, боюсь позвонить, услышав, что, что-то не так, сказал.

Теперь понял, почему раньше, ты хотела знать, где я. Каждую секунду смотрела, где я нахожусь, и ревновала. Помню, как нервничала от этого, не понимая, почему?, — потому что ты любила меня окончательно и конечно навсегда и вечно. А теперь я также делаю, все повторяется, думаю, как ты, что с тобой и не дай Бог, а ты не отвечаешь долго, начинаю дёргаться и курить, еда не лезет в горло, как будто там всё закрыто на обед, «все ушли на фронт».

Слушал музыку, которую ты слушаешь, сейчас. Думал, почему? Ты любишь, но кого? Бред какой-то несу, может всё не так.

Дарю тебе цветы, скоро Весна и я буду дарить тебе цветы опять, и сам радуюсь им и ухаживаю за ними, немного странно, обычно это делают те, кому дарят, но я люблю тебя и жду, каждую секунду, что ты позвонишь и откроешь дверь и скажешь:
—  Люблю тебя, обними меня, раскроешь руки и конечно, немножко заплачешь.

Жду, жду, перечитываю твои письма, жду, жду, жду… наступает вечер, успокаиваю тебя и ты становишься моей. Нервное состояние, которое длится около года. А я худею и худею…

Утром вспомнил, что видел тебя во сне, ты шла за водой, хотел посмотреть на тебя, но прошла мимо, лица не было видно, глаза не успел рассмотреть. Но это была ты, не успел прочиатать о чем ты думала, не смог. Я знаю, что сегодня и всегда у тебя удачный день, ты под моей защитой.

А как ты смеялась, или просто молча заботилась обо мне, это буду помнить всю жизнь, всегда. Это было и есть Счастье, Счастье, которого я ждал и жду. Ты так смеялась, что холодный воздух из окна стал тёплым, тучи стали вкусным мороженным, а Солнце, которого не было видно из-за туч сладкого мороженного, стало тобой.

И так каждый день. Ты никак не можешь понять, почему всю жизнь я с тобой, хотя ты отвергла мысль, что я вернусь к тебе и, вдруг, навсегда — ты сама сказала это, что и не думала, что буду с тобой, или отвергла меня.

Я разорвал отношения с людьми, которые маскировались под хороших. Сегодня моему лучшему другу на Планете — маме сказал, спросил у мамы:
— А кто лучше?, те, которые под благовидной улыбкой прячут камни за пазухой и готовы предать после слов: ЛЮБЛЮ, СПАСИБО… через секунду они предают и забывают меня меня, а я жил с ними., продолжил я, нервно теребя жизненные узлы рук;
— Может лучше те, которые нервничают и не могут маскироваться и не лгут и говорят горькую правду…, — мама глубоко вздохнула, сынку, ты же необычный, ну як ото Ожина коло речки, её так много, но она колется и не каждый может сорвать её, так и ты, она задумалась.

Если вдруг нервничаю, это доказывает мою огромную и всепоглощающую любовь навсегда! — это очень хорошо, это мое Счастье. Подчас боюсь звонить, чтобы гнев не вызвать чем-то, неудачной фразой. Мое смирение ЛЮБВИ удивительно оно, как порхающий пушок летит к Счастью, медленно, и очень тяжело мне, но пушок легкий и светлый, как мой запах тебя, твоих волос. Опять вспомнил, и улыбка потянулась в небо: как ты проходила мимо, и ты искала меня глазами, я не люблю вечер и собенно ночь, так как всё время думаю, в голове намешано всё.

Зашел в Церковь, там было два изображения Иисуса Христа и Николая Чудотворца, встал перед ними на колени, опустил голову вниз и так надолго упал перед ними, прося нам помощи и твоего приближения, просил, просил у Бога просто помощи. Пусть решает, думал я, он всё знает и все может.

Считаю вину мою ты сняла, а эмоции и слова — к этому отношусь, как и к твоим словам, смиренно, принимая некоторые удары издёрганных нервов моих и твоих, надеясь на будущее. Хватит мучиться, пусть Бог решит, решает, так как надо. Ты всегда во мне и со мной Всегда! Каждую секунду думаю о тебе, чтобы не делал. Переживания надо отпускать, иначе они начинают душить так, что могут травмировать, не надо, говорю я себе и тебе. Не надо! Мучить и мучиться, надо жить, ясно, честно и радостно, даже если совсем тяжело на душе — это всё иллюзии или неправильное восприятие.

Ничего не прошу и не требую, смиренно люблю. От сильной любви худеют и сохнут в ожидании ответа, от безответной засыхают и растворяются в жидком божественно воздухе.

Осторожно, осторожнее, прости, что пишу, дурак,…жду. Но ведь порой заблуждения — это когда не ты виноват, а другие тебя заблудили, по сути бывает так, что ты делаешь то, что хотят другие, потом мы виним того, кто заблудился в лесу, ему показали не ту дорогу, ведь это же не так, ведь есть люди, которые ведут не к тому, даже сами не понимая, таких сейчас много. Бывает итак, как с мамой моей, её обманывали, а она то ли не понимала, то ли понимала, что её обманывают и спокойно отдавала всё, что у неё есть. Я как-то спросил её, мама, может нужно ложки новые, ответ был поразительно простой и понятный&
— Так они же есть и тарелки есть, — она улыбнулась своим прищуром глаз и стало необыкновенно тепло и светло.

2000 04 10
schnee