Место для рекламы

ПРИМЕРОЧНАЯ.

Душа нетерпеливо впорхнула в примерочную.

— Наконец-то моя очередь! И кем я буду в следующей жизни?

Работник Небесной Канцелярии указал золотистым крылом на многочисленные вешалки:

— Выбирайте.

-Отлично, отлично. -душа начала шустро перебирать аккуратно висевшие на плечиках костюмы.

Выбор был огромнейший: женские обличья, мужские, гермафродиты, младенцы, карлики, уродцы и красавцы всех расцветок и стилей.

-Вот прекраснейший образец! Но почему веревка на шее? — душа по-хозяйски щупала нечто полупрозрачное и кружевное.

— Понравилось? Воплощайтесь. Модель — «Тощая поэтесса, удавившаяся от несчастной любви». Срок годности 23 года три месяца и один день.

— Маловато! — обиженно вякнуло эфемерное создание. — Куда ж это годится, с такой грудью и 23 года!

-Не нравится — не воплощайтесь. — с бархатистым дружелюбием ответил ангел, давным-давно привыкший к капризам воплощенцев.

— Мне нравится, но не все. — душа потеребила обрывок грубой веревки, свешивающейся с приглянувшегося экземпляра и вздохнув, перелетела к следующему варианту.

— А этот у вас что?
— Это «Мужчина, который снится всем».
— Красотища-то какая, однако. И рост, и размер… погодите, а што это у него под лопаткой торчит?
— Под лопаткой — кинжал. — охотно поделился информацией златокудрый смотритель примерочной.
— А чего у вас тут все порченное?
— Это просто такой фасон. — хмыкнул ангел. — Берете?
— Конечно, нет.

Душа с ворчанием нырнула в самую гущу нарядов. Ее привлекали броские вещицы, обильно украшенные, нарядные. Прямо скажем вульгарные, но милые сердцу. Но как назло именно в таких и обнаруживался тот или иной брачок.

— А это как называется? — душа азартно закуталась в алый плащ с соболями, нахлобучила на макушку огромную корону, переливающуюся самоцветами. — Я не выбрала еще, просто интересуюсь!
— Модель «Император».
— Хорошая какая штука! Не жмет нигде, швы не торчат. Подозрительно даже… А и сколько здесь срок годности?
— Шестьдесят девять лет.
— Ну прилично. А в чем подвох?
— Что вы имеете в виду?
— Ты не финти, говори от чего этот император белые тапки наденет!
— Модель обретет вечный покой на сорок шестом году заключения в темнице.
— Тьфу ты, да что ж ты будешь делать. Прямо заговор какой-то!
— Заговор и есть. Оформлять будем?
— Я те оформлю! Чего у вас тут брак кругом? Прям не выбрать ничего!
— А вы попроще модели выбирайте, вы же все блестящее хапаете. Ко мне какие претензии? Я на выдаче стою. Могу дать жалобную книгу. — ангел с любопытством глянул радужным глазом на клиента.
Хватит наглости жалобу накатать или сдрейфит? Редко кто так борзел, чтобы претензии предъявлять в письменном виде. Работники Небесной Канцелярии даже пари заключали. За всю историю создания Вселенной от силы штуки три жалобы и было. А где теперь эти трое одному Боженьке и известно… а не фиг капризничать.

— При чем ту жалобная книга… вы до скольки работате?
— До скончания миров.
— Ааа, отлично. Тогда я еще тут поброжу.
— Смотрите, щупайте, выбирайте. Помните, что выбранная модель обратному обмену не подлежит.
— Благодарю. — сказала душа и продолжила копошиться в нарядах. -Устарела коллекция, ус-та-ре-ла! Давно пора что-нибудь новенькое выпустить.
— Пока это не сносится, ничего новенького не предвидится.

Опубликовала    15 янв 2021
0 комментариев

Похожие цитаты

ДОБРОЕ бть УТРО

03.00
Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке:
«Ланфрен ланфра ла та ти та!»
На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки.
Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель.
Где-то скребет опилки чей-то кот.

05.45 или даже 05.00. А иногда и 04.30.
Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга.
Соседи вздрагивают, бормочут…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  06 дек 2018

«ЖЕНЩИНА И ТЕЛЕФОН «- 1

-Ты куда?
-Никуда.
-А зачем сапоги надела?
-Блин, лежи, заряжайся.
-ТЫ КУДА?!
-Я хочу отдохнуть от тебя. Погуляю.
-ЩИТО? Ты с ума сошла? Мы же с тобой как ниточка с иголочкой, как блинчик и маслице. Мы же всегда онлайн, на созвоне, невер слип. У нас же коменты стынут! У нас пол-Голливуда не полайкано.
-Мне нужен информационный детокс.
-Ути, как мы заговорили. Возьми меня с собой.
-Нет.
-А вдруг тебе плохо станет, как скорую вызовешь? Возьми меня.
-Нет.

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  16 мар 2019

— Добрый день.
— Неть.
— Доктор все понял, доктору ничего объяснять не надо. Разрешите, я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с, приступим. Опять?
— ОПЯТЬ!
— Ну-ну, не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так, полную грудочку воздуха набираем иии…
— ААААААААААААААТЬ!
— Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
— Аааааааа.
— Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
— А.
— Ну, вот. Вот нам и…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныБорис Перельмутер  26 окт 2019