Сегодня я задумалась о том, что жить с разного вида «нехорошестями» вошло у меня в привычку. Можно долго себя винить и просить раскаянья, но вопрос у кого? Бог простит, если его хорошенько попросить, это да, мне говорили. Но что сказать о себе, с собой тяжелее о чем-либо договориться. Потому что эта заноза, ну что совестью зовется, она-то, негодница, все про нас знает.
Я продолжаю хотеть найти выход, хочу научиться жить праведно, но при этом проблемы я предпочитаю игнорировать. Ну как ребенок, ей богу. Закрыл глаза — значит, меня нет; открыл — раз, и обратно все меня видят. Но с проблемами не выходит так, я пыталась. Да и понимаю, что их не нужно тянуть за собой, ибо они балластом тянут на дно. Намертво обхватив шею своими «я сомневаюсь», «я никому не нужен», «а у Пети лучше» они сжирают нас изнутри. Но, а что делать? Ведь свое, родимое.
Надо решать. Решать срочно. Но решать ведь могут только умные и смелые люди, а я себя к такому кругу людей ну никак отнести не могу, (не хочу?), еще не разобралась, если честно. Ведь умные и смелые должны нести ответственность за свои поступки, а это ох как геморройно, ребята…
Я так привыкла перекладывать вину на остальных, — свои заботы и переживания — даже кажется, что жить я так и не научилась. Я чувствую себя одинокой, не потому что у меня нет друзей, а потому что никто не решает все те вопросы, что танцуют лезгинку в моей голове. Никто не облегчает мне ношу, хотя я так надеялась. Видите, я не там ищу дружбу. Сначала ее стоит завести со своей головой. Понять, что «дорогая моя, тебе никто ничего не должен», и все. Станет сразу легче дышать.
Пустота, почему-то, только растет в груди, не хочет заполняться чужим присутствием и вкусной едой. Душа сопротивляется и очень хочет плакать. Но я ее убеждаю, что все хорошо, ты ведь не одна, и скоро все пройдет. Но она, в отличие от меня, совсем не глупа и знает, что я ее обманываю. Но ложь во благо не считается, ведь так? Это же для доброго дела… Главное самому в это поверить, а там гляди — и не ложь уже совсем, а чистейшая правда.
Я так хочу верить, что я люблю бескорыстно, самоотвержено, что совсем не жду ничего взамен, но, будем честны, я жду. Очень жду, что кто-то полюбит меня вместо меня, кто-то будет мне доказывать изо дня в день, что я чего-то стою. Кто покажет мне, что я живая, существую. Здесь и сейчас. А когда этот человек пропадет — то и я пропаду, ведь меня там и не было вовсе.
Не хочу так. Хочу хорошо, хочу полюбовно. Со своим разумом, душой и телом. Так, чтоб прям дзен. Так, чтобы дышать полной грудью. Знать, что я — это много. Я — это навсегда.
Пока я все это писала, я начала в это верить. Верить в то, что и я чего-то могу. А главное хочу, как оказывается.
Пора себя услышать. Надеюсь, что и вы к переменам готовы тоже