Наверное, у всех есть такие друзья, с которыми посещение мест общественного питания — это квест и испытание терпения.

Сначала они вчитываются в меню, как будто это инструкция по обезвреживанию рядом стоящей биологической бомбы с бациллами бубонной чумы.

Потом, когда официант приходит, начинаются диалоги, будто бы написанные основателями сюрреализма.

— А салат «Неаполь» он с чем?

— С пармской ветчиной, пармезаном и салатом «романо».

— О, отлично, беру его. Только можно заменить мне ветчину на ростбиф, вместо пармезана положить моцареллу, а вместо романо — рукколу? Можете отдельно посчитать их в счёте.

— Да, но возьмите тогда салат «капри», там руккола, ростбиф и моцарелла.

— А да? — смотрит, думает, уж слишком это просто. — А какая заправка там?

— Медово-горчичная.

— А мне нельзя (почему — загадка, за пару десятилетий так и непонятно это аллергия или психическое). А можно вместо нее мне уксус гранатовых корок? У вас нет уксуса гранатовых корок? Блин. Ладно, давайте мне крем-суп…а там есть сливки? А мускатный орех добавляете? Узнайте у повара, пожалуйста.

Официанты обычно стоят все это время с лицом депутатов областного правительства на праздновании дня металлурга и больше всего ты мечтаешь, чтобы он не перепутал тарелки и плюнул в его суп, а не в твой.

Ну, и отдельная песня — это кофе, точнее, молоко к нему. Мне кажется, они иногда узнают список альтернативных форм молока просто ради забавы.

— А кокосовое есть? А рисовое? Соевое? А соевое не надо. А кокосовое с сахаром. А миндальное есть? А миндальное лайт? А рисовое лайт? А овсяное? А не надо. Так… а высоко
протеиновое есть? Тоже есть… тогда давайте мне латте на молоке… а можно смешать миндальное, кокосовое и молоко свежеродившей гималайской медведицы?